※初めてここに来られたあなたはまずこちらの“もくじ”を読んで下さいね♪
タイトル通りですが
恋愛に関する質問・お悩みは
この記事のコメント欄に
お気軽にご投稿ください＾＾
ただし、必ずしもすぐに
僕・よしのぶがお返事できるわけではありませんので、
ご理解・ご了承をお願いします。
なので、
「早く返事をください！」といったご投稿は
ご遠慮頂きますようお願いいたします。
（↑そういうご投稿を頂いた場合
僕からのお返事は遠慮させて頂きます。）
また、僕・よしのぶの恋愛アドバイスは
他の恋愛アドバイザーさんと比べると少々厳しいです。
ですが、よしのぶはご相談者さんのことを
イジメたいとか苦しめたいとか
もちろんそんな気持ちなんてまったくありませんし、
むしろ、よしのぶにご相談頂くご相談者さんには
本当に幸せになって頂きたいからこそ
たとえ厳しいお話になるとしても
ご相談者さんの幸せのためによしのぶはきちんとお伝えする、
というのが、恋愛相談マスターよしのぶの
恋愛アドバイス活動のスタンスでありスタイルです。
「厳しい話なんて聞きたくない！」
ということでしたら
なおさら、よしのぶに相談して頂く必要はありませんので
すぐにでも他の恋愛アドバイザーさんを頼って頂ければと思います。
そして、最後によしのぶからあなたに質問です。
「あなたはなぜ、よしのぶに恋愛相談したいのですか？」
たとえ僕・よしのぶからのアドバイスが厳しいものになるとしても
あなたの「よしのぶに相談したい理由」が前向きで明確なものであるならば
僕からのアドバイスをきちんと受け入れる事ができるはずですので。
あとはあなたにお任せいたしますが、
くれぐれも中途半端なお気持ちで僕に相談しないで下さいね。
（※痛い思いをすることになりますので。）
※当ブログへのコメントは承認制です。
よしのぶが確認させて頂いたコメントを
承認・表示させて頂きますので、
コメントの反映は
よしのぶが確認させて頂くまでお待ちくださいませ。
★「相談内容を他人に見られたくない！」
「僕・よしのぶからのアドバイスが早く欲しい！」
ということでしたら『こちら』をご利用くださいませ＾＾
ではでは、お気軽に
ご質問・ご相談をコメントなさってくださいね＾＾
コメント
分かりました。同じ高校の子と遊んだりしてみようと思います。とっても参考になりました。私も、自分なりに頑張っていきたいと思います。
アドバイス有難う御座いました。
＞てぃーさん
時間や手間が掛かるかと思いますが
彼のことを諦めたくない限りは
てぃーさんは頑張り続けることが出来るはずです＾＾
応援していますよ！
コメント出来たのかよくわらなかったので同じコメントがあったらすみません。
私は高校二年生なのですが、中３の時に私と仲良くして告白してくれた男の子がいました。私はその男の子とよく馬鹿をやっている感じの関係でしたので告白も「付き合ってー」と軽い感じでしたので嘘告だと思っていました。
なのでまぁ、無視というか…流していたのですが、卒業して高校は別になってしまってその男の子が高校でとてもクラスでモテるようになっていてよく私に「彼女いるからって断っちゃったから付き合ってー」と言われました。
本気じゃないのなら私も付き合う気はありませんでしたが…他の子に取られるのはいやだなぁと少し思っていて、高校に入って暫く経つと突然その男の子に「クラスで好きな子が出来たから、告白しようと思う」と言われました。写真も見せてくれて可愛い子で結構クラスでは人気がありそうな子だったのでこの子じゃ勝てないな…って思いましたが、このまま譲るのも何だか癪だったので「なら、その子に振られたら付き合ってやるよ」と言ってしまいました…結局私も好きだったのですが素直になれなくて空回りしてしまいました。
男の子は「え、付き合ってくれるの！？やったー！」と言っていました。
そして男の子が告白して結果はどうだったかと聞くと考えさせて欲しいと言われたと言っていて私は焦ってなるべく早くしてと急かしてしまいました…そうしたら男の子には別に付き合わなくてもいいと言われてしまいました…
初めてその時涙が出てきて、好きだったんだなとやっと気付きました。気付いたと言うか、認めたんだと思います。それから2年くらい経ちますが、私はずっとその事を引き摺って諦められないままでいます。今でも思い出すと涙が出てきて如何していいか分からなくなってしまって友達に聞けるような人が居なくてコメントさせて頂きました。
ちなみに、卒業してからは少ししか会っていません。やり取りはLINEでしていて、最後に私の事好きだった？と（LINEで）聞いたら本当に好きでしたと言われました。後でその男の子と同じ高校の友達に聞くと告白した相手の女の子は別の人と付き合っていたけど、転校してしまった聞きました。LINEのステコメでは付き合ってる人多すぎとか書いてあったので、多分今彼女とかはいないと思います…。
話を聞くとこいつクズじゃんみたいに思うかもしれませんが、意外と優しくて良い奴なんです。
とても長い文ですみません。
＞てぃーさん
ご相談コメントありがとうございます＾＾
拝読させて頂きましたが、
僕が今てぃーさんにお伝えできることは
「てぃーさんはどうしたいの？」
ですね。
自分がどうしたいのかをハッキリさせれば
上手くいくかどうかはともかくとして
上手くいくために自分は次に何を頑張ればいいのか？
それがより確実に見えてきますよ＾＾
いかがでしょうか。
私は、中学の時に本当に好きで告白してくれた事に気付けず流してしまったり、自分の気持ちを素直に言えなかった事を謝って付き合いたいなと思っています。
それをどのように伝えたらいいか分からなくてずっと迷っています…。
私は、中学の時に本当に好きで告白してくれた事に気付けず流してしまったり、素直な気持ちを伝える事が出来なかった事を謝って付き合いたいと思っていますが…2年近く経ちますし、今更なんだよと思われてしまうのも怖くて如何していいか分かりません…。
＞てぃーさん
彼に気持ちを伝えることで、てぃーさんはどんな結果を得たいのでしょうか？
『気持ちを伝えるからには彼と絶対に付き合いたい！』のでしたら
彼にいきなり気持ちを伝えてしまうという行為は
彼の心がつかめない結果になってしまう可能性が高いと思われますので
彼と絶対に付き合いたいのでしたら
先に気持ちを伝えるのではなく
彼と再接触し、彼との心の距離を縮めることに尽力し、
彼から信頼をしっかり獲得できてから気持ちを伝えるほうがいいでしょう。
そうではなく、
【彼と付き合えない】や【彼に嫌われる】という結果になってしまっても
それでもてぃーさんが「彼に気持ちを伝えることでスッキリしたい」のでしたら
てぃーさんが彼に対して思うことを
思うがまま伝えるといいでしょう。
ただ、当然ですがそれはどんな結果になるかは
やはり彼にしか分かりませんので
「思うがままに彼に気持ちを伝える」場合は
【彼に嫌われてもいい】という覚悟をしっかりと持ったうえで実践して頂ければと思います。
あとはてぃーさんが「何を望むのか」次第です。
そして、どの方向を選ぶにしても
【やりきるという覚悟】を貫いて頂ければと思います。
ということで、いかがでしょうか。
やっぱり心の距離を縮めることは大切ですよね…私も再接触すべきだとは思ったのですが、学校も違って機会がなく、LINEも1度間違えて消してしまって追加していない状態で連絡先だけ持っているので連絡するのもなんと連絡をしたらいいのか、何時どのように接触すればいいのか分かりません…。
やはり2年もの間があくと気まずいです。
>てぃーさん
てぃーさんがいきなり彼に連絡する勇気が無いのでしたら
まずは彼と同じ学校に通っている人たちと交流を深めていくといいのではないでしょうか。
出来れば彼と同じクラスメイトか、
彼と仲のいい友達とか、
彼がクラブ活動をしているなら同じクラブに所属している生徒さんとか、
また、彼がもしバイトをしているのであれば
同じバイト先で働いている人とか。
彼に直接向かって行けないのであれば
彼の周りにいる人たちとの交流を深めつつ、
そんな彼の周りの人たちからの信頼をしっかりと得て
彼のことをてぃーさんに紹介してもらう、という流れを作るのはアリだと僕は思います。
ここまでのお話を実践するかしないかは
もちろんてぃーさんのご自由です。
けれども、てぃーさんが本当に本気で彼と恋仲になりたいのでしたら、
あとはてぃーさんのお心次第かと僕は思います。
いかがでしょうか。
よしのぶさん、お返事を、そして、プライバシーに配慮いただき、ありがとうございます。
あの好きな人のくだりを見る限りでは、彼の好きな人は私ではないかの解釈に、ニヤニヤがとまらなりました。
彼は奥手で恋愛経験が浅いかもしれないのですね。よしのぶさんもそのような時期があり、今では、恋愛相談をされているのですね。
社内恋愛で、他の社員の目や噂が気になりますよね。
私の差し入れは、ロッカーまでしまうのが、めんどくさいのか、みんなに見られる場所に置いているので、不思議です。
よしのぶさんのバランスの維持につとめたらいいですよ。のお言葉を読み、その後、3日間、休みとタイミングが合わず、3日間会えませんでした。もしかして、これがバランスの維持で、会えないのかなと思いました。
昨日、彼が閉店までお仕事をしていたので、今度は車まで。とは言わずに、話しながら、自然と車まで行く方法をそのまま実践させていただきました。
前に、他部署の仕事の応援で彼と一緒になった時は、
彼は早足で、話もそんな続かず、そっけなかったのですが、
今回は話して歩くのにいいペースで歩いてくれました。
彼は写真撮影のこだわりが強いことがわかりました。去年、撮影した紅葉の写真をみせたのですが、紅葉が足りないですね。と言われました。
近々、地元のイベントが夜に開催されることになり、
写真撮影するにはもってこいなので、行かないのですか?と聞いたら、
職場の人に誘われたけど、仕事終わりで、きつくて行かなかったと教えてくれました。
職場の人って誰?グループ、それとも個人的！？と気になりましたが、
そうなのですね。と聞きたい気持ちを抑えました。ここは、そんなに根掘り葉掘り聞かない方がいいですよね。
今年は、金曜日はお仕事忙しくて行けなさそう、土日は有給を取って、結婚式に出席するからと言っていましたが、日曜日は帰ってきているのですよね。と聞いて、もし、行けたら一緒に行きましょうよ。と言うと、黙ってました。
今までなら、厳しいです、無理です。と言う所を言わなかったので、迷ってくれているのかな。と思いました。
彼と行けなくても、友だちや家族と行けばいいや♪と思って、日曜日は希望休みを取ろうと思っています。
地道に話せるときは話しかけて、少しずつ私に慣れて、信頼してくれたらいいなぁと思います。LINEのふりふりは、ひとまず置いときます。したくなった時は、紙に書き出したりして、気持ちを落ち着かせたいと思います。
よしのぶさんから、いい感じで進んでいると思います。と言っていただけたので、
できることから、コツコツとやっていきます。
＞ミオさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
今回も一部の内容をプライバシーに配慮させて頂き、
僕の独断ですが改変・消去させて頂いていますが
今回も元々の全文は僕にきちんと届いていますので
ご安心頂けましたら幸いです。
それは何よりです＾＾
断言はまだ出来ない部分もありますが
ミオさんからこれまで頂いた情報に対する僕の分析が間違ってなければ
彼が好きな女性はミオさんである可能性は極めて高いかと思われます。
そして、そんな僕の分析結果がより正解になるかどうかは
ミオさんがこれからさらに彼とどれだけ距離を縮めていかれるか次第ですが、
もちろん僕はこれからもミオさんを応援していますからね＾＾
いいですね＾＾
その調子で自然と彼との距離を縮めていける行動を実践し続けてみてくださいね＾＾
例の女性かもしれないし、
彼と近い職場の人たちかもしれないですが
ミオさんがそれを気にしてしまうのは当然かとは思いますが
やはり根掘り葉掘り聞かないほうがいいでしょう。
束縛めいたものを彼に感じさせてしまうと
ミオさんに対する彼の印象がマイナスになってしまいますからね。
彼がミオさんからのお誘いを断らなかった理由として
勝手ながら僕が思ったことは
◎恋愛経験が浅いと思われる彼にとって、女性とふたりきりでどこかに行くということに何かしらの抵抗感がある？
ましてやこれまでアプローチされ続けているミオさんとふたりきりというのは
緊張や恥ずかしさがよりいっそう彼にとっては高まるのかもしれない。
◎ミオさんからアプローチされ続けている以上、
よほどの鈍感でも無い限り、彼はミオさんからの好意は分かっているはずにも関わらず、
そんなミオさんからのお誘いを断りはしないが、応えようともしていないのは、
何かしらの理由で【一歩踏み出す勇気】を持てていないのかもしれない。
そしてその【何かしらの理由】として考えられるのが
・第三者（＝主に会社の人たち）の目を気にしている
・彼は本当に仕事で普段から疲れていて、恋愛に踏み出すだけの気力があまり無いのかもしれない
・彼は自分だけの時間を大事にしたいのかもしれない
・・・ということが考えられますが
これらの僕の考えが外れていることを心から願うばかりです。
ただ、恋愛も結局は信頼がすべてです。
そして、信頼というものは
時間を掛けてコツコツと得続けることが大事です。
なので、もし仮に彼が今は誰とも恋愛をする気がないとしても
それでもミオさんが彼からの信頼を誰よりも得続けることをやめない限り
彼の心をミオさんは掴み続けることが出来るということを
僕は断言させて頂きます＾＾
なので、これからも彼を少しでも喜ばせたり癒したりし続けてあげてみてくださいね＾＾
よしのぶさん、お返事をありがとうございます。
そして、今回もプライバシーにご配慮いただきありがとうございます。
彼と距離を縮めていくことですね！よしのぶさんに応援いただき、
嬉しいです。
去年のイベントのお誘いの件は、会社のグループだそうです。
彼には聞けなかったので、先輩にこそっと聞きました。
私の気持ちは、彼に伝わっているのですよね。
彼が一歩踏み出せないのは、
会社の人たちの目、
恋愛に踏み出す気力がない、
自分だけの時間を大切にしたい。
が考えられるのですね。
彼からの信頼を得られるように、
コツコツと続けることですね。
仕事の帰りに買ったお菓子のおすそ分けをしたんです。
「〇〇に行ってきたんです。」って言うと、
彼から「どこでも行きますねー。」と言いました。
私が、研修に行くことになったことを伝えると、
「お気をつけて、じゃあ」って言って、作業を再開しました。
何か、とげとげしいな。機嫌悪いのかな。と。
昨日のは彼はお休み。今日も、ちょっと残業して、いつの間にか
帰ってました。
彼が第三者の目を気にしているのなら、そんなに話しかけられないし。
でも、プライベートの連絡先も知らないし。と、私はどうしたらいいんだろうと思いましたが、
できる範囲内で、彼から信頼を得られるように、続けていくことなんですよね。
彼を喜ばせたり、癒していきたいと思います。
落ち込んでも、凹んでも、焦っても、続けていきます。
＞ミオさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
今回も一部の内容をプライバシーに配慮させて頂き、
僕の独断ですが改変・消去させて頂いていますが
今回も元々の全文は僕にきちんと届いていますので
ご安心頂けましたら幸いです。
彼のその時の様子や表情がもちろん僕には一切分からないので
決して断言は出来ませんが
彼のその時の機嫌が普通だったのであれば
ミオさんには彼の機嫌が「悪い」と見えてしまっただけかもしれませんね。
彼としてはミオさんに対して
機嫌が悪いように接しているつもりはなかったけど
ミオさんにはそう見えてしまった、ということもあるかもしれませんね。
彼からのその時の反応や表示が
ミオさんにとってはやはり気になるかと思いますが
この問題も、彼を知ることを深めていけばいくほど
より明確に解決に向かいますので
前向きに捉えて頂くといいかと思いますよ＾＾
ミオさんとしては歯がゆいですよね。
帰る前に彼に少しでも会いたかったでしょう。
このあたりも、彼からの信頼をより獲得していけば
きちんと改善していけますので
焦らずじっくり事を進めていきましょう＾＾
なので、
まあ、そういうことではありますが、
でも、やはりミオさんとしては
気持ちがへこんだり落ちたりするのは当然のことですから、
無理して前向きになろうとするのではなく
そういうときこそ、
ミオさんの好きなこと・趣味・やりたいことに勤しんで
少しでも心を明るくしていってくださいね＾＾
【笑う門には福来る】ですよ＾＾
よしのぶさん、先日はお返事ありがとうございます。
彼と近づけたかな、距離が縮まったかなと思うと、
タイミングが合わなかったり、私が空回りしてしまって、
なかなか距離が縮まらないなぁともどかしいです。
距離を縮めていくことで、それは改善していくと
アドバイスをいただいたので、彼を知っていきたいです。
彼と同じ部の女性は、他の方から、彼のことが好きだよ。と
言ってました。
私と彼が話していましたね。や、アドレス交換したんですか(・・?と
聞かれたので、彼とアドレス交換するのを諦めました。と
伝えました。
彼とLINE交換したり、プライベートで会いたいと思うから苦しいんだと
思いまして。
でも、今はものすごくLINE交換したいです。
断られてもい構わないので、聞きたいです。
彼が早出の時は、早出して、朝ごはんは食べないと言っていたので、
休日だったので、早起きして、コンビニのスピードくじで当てた栄養補助チョコバー
とミルクティーの差し入れを渡しました。
今日は、残業すると言っていたので、夕方にチロルチョコの差し入れを
渡そうとしたら、
「今日はやめときます。」と初めて断れて凹んでいます。
明日は彼がお休みで、明後日は私が休みなので会いませんが、
今度から差し入れをどうしようと思っています。
恋は傷つくものだし、相手の反応によって、落ち込むのは
当然なのですよね。
私宛に苦情の電話が入り、それを彼が電話を出て、対応をしてくれた
そうです。そのこともショックで落ち込んでます。
ゆっくりお風呂に入ったり、好きなテレビ番組をみたり、歌を聞いて、
自分を明るくしていきたいです。
＞ミオさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
自分の思うようにいかないことがあると
どうしてももどかしい気持ちになるかと思いますが
ミオさんがそうやってもどかしい思いをしてしまうのも
今のミオさんには必要なことだからこそ与えられている経験だと割り切って
少しでも前向きに受け入れてみて頂ければと思います。
これまでの流れ通りであるならば
彼に断られる可能性が高いかもしれません。
それでもミオさんが
彼との恋愛成就に向けてより前向きになれるのであれば
僕は止めたりはしません。
くれぐれも、後悔のない選択をして頂ければと思います。
そしてそのためにも、
そうやって自分自身を明るくしていくことも
しっかりと実践していってくださいね＾＾
『笑う門には福来る』ですからね＾＾
恋愛相談です。公開してほしくないのですが、大丈夫ですか？
＞泉さん
コメントありがとうございます＾＾
こちらでのご相談は公開となります。
ご相談内容を公開されたくないのでしたら
有料相談
https://renai-soudan-master.jp/?p=501
をご活用頂ければと思います。
よろしくお願いいたします＾＾
よしのぶさん、はじめまして。
私は社員さんに恋をしました。
そんなに接点がなく、私から話しかけるのが恥ずかしくて、
そんなに親しくないまま、連絡先交換をお願いしました。
その時は、OKをもらいましたが、
次の日に「今度でいいですか。」と言われました。
それから、しばらく経った後に聞くと、近いうちにと言われましたが、
まだ交換出来ていません。
彼は仕事熱心で、仕事が早く、黙々と作業をしています。
私は職場の先輩に
彼のことについて相談に乗ってもらっています。
彼には彼女はいないようです。
私は仕事に入る前に彼に話しかけたり、
お菓子の差し入れをしています。
前は一言が精一杯でしたが、雑談ができるようになりました。
彼の素敵だなぁと思う所を伝えると、謙遜したり、顔が少し
真っ赤になるので、照れ屋さんなのかなぁと思っています。
彼は仕事が忙しくて、テレビはあまり見ず、YouTubeをよく観ているようです。
休日は午後から立ち読みや映画を観ているようです。
彼は食に興味がないようで、
外食をあまりしなさそうな彼に
今まで通り、話かけて、少しずつ距離を縮めていく形でいいでしょうか。
連絡先交換したいな、
職場以外でも会いたいな、
というのは私の心の奥に秘めておいた方がいいのでしょうか。
私がもう一人相談している先輩からは、
「一旦、引いてみたら？
（私に）彼氏ができたと思って、彼が追っかけてくるかもしれないわね。」
と、アドバイスをいただきました。
彼から話しかけられたのは、お仕事関係の数回と
お誕生日プレゼント渡したあとに、
「ありがとうございます」って言われただけで、
私が話かけるのをやめたら、
そのままになってしまいそうな気がしまいます。
今月いっぱいは、隙あらば話しかけて、
来月から引いてみようなかぁと考えてます。
私は彼とお付き合いしたいです。
アドバイスをよろしくお願いします。
＞ミオさん
ご相談コメントありがとうございます＾＾
お返事が遅くなり申し訳ありません。
なお、ミオさんのプライバシーに配慮させて頂きまして、
今回頂きましたミオさんからのご相談コメントの内容を
独断ではございますが僕のほうで一部改変させて頂きました。
（ミオさんから頂いた今回のご相談コメントの元々の全文は
よしのぶのもとにきちんと届いておりますので
ご安心頂けましたら幸いです。）
では、僕の見解をお伝えしたいと思います。
僕はこれ、違うな、と思いましたね。
と、言いますのも、
彼が元々ミオさんのことが好きであるならば
彼がいかに仕事が忙しかろうがヒマであろうが
自分から積極的にミオさんとの距離を縮めようと動いているはずです。
ですが、残念ながら現状は違いますよね？
ということは、その先輩のアドバイス通り、
ミオさんが引いてしまったら
彼はミオさんのことを追いかけるどころか、
逆に疎遠になってしまう可能性があるというのが僕の考えです。
なので、彼と恋仲になりたいのでしたら、
僕としましては
その方針をミオさんにお勧めします＾＾
ミオさんと彼が接触し始めてどれぐらいの時間が経過しているのかは
今回僕には分かりませんが、
いかに彼が仕事で多忙であるにしても
彼がミオさんに対して積極的ではないということはつまり、
ミオさんと彼の心の距離が縮まっていない
ということではないでしょうか。
なので、だからこそ、
それを今まで以上により積極的に実践し続ける事で
ミオさんが彼のことをもっと知る必要があるでしょうし、
また、ミオさんのことを
彼に今以上にもっと深く知ってもらう必要もあるでしょう。
つまり、まだミオさんも彼も
【お互いのことをよく分かっていない】状態だと僕は思いました。
なので、まずはお互いの心の距離を
大変だとは思いますがミオさんから積極的に縮めていくこと、
それが今のミオさんが行うべきことだと僕は思います。
ちなみに、共通事項の存在は恋愛成就に有利です。
つまり、今のミオさんと彼は
【職場が同じ】という大きな共通事項がある。
そして、ミオさんがこれから頑張って
お互いのことを今以上に深く知り合うことが出来れば
【職場が同じ】以外の
ミオさんと彼の恋仲を深める共通事項が
今以上に見えてくるはずです＾＾
なので、頑張って彼との接触・会話を
これから一回でも多く増やしてみてくださいね＾＾
ちなみにちなみに
僕はミオさんのように
好きな男性のことを一生懸命追いかけようとする女性は素敵だと思います＾＾
（※とはいえもちろん、ストーカーはダメですが（笑））
これからはその熱意・行動力に
【どうすれば彼を少しでも喜ばせる事ができるのか？】
をプラスした思考・行動を起こし続けてみてください＾＾
恋愛も信頼がすべてです。
彼からの信頼をミオさんがこの世で最も多く得る事が出来れば
彼との恋愛成就は確実になることを
僕はミオさんに強くお約束いたしますよ＾＾
ということで、いかがでしょうか。
ミオさんから素敵なご報告を頂けますことを
僕は心より楽しみに、ゆっくりとお待ちしております＾＾
応援していますよ！
よしのぶさん、相談に載っていただき、ありがとうございます。
そして、私のプライバシーにご気遣いいただき、とても
うれしいです。
彼から、積極的な行動はありません。
連絡先交換も会おうとも、仕事関係では話しかけられたことは
ありますが、毎回、私が話しかけてます。
いくら、大人しくても、好きな女性なら自分から追いかけていく
と思うので、まだ彼は私のことは何とも思っていないんだなと。
仕事忙しい、ヒマとか関係ないんですね。
そう思うと、悲しくなりますが。
よしのぶさんの
＞お互いのことがよく分かっていない、
心の距離が縮まっていない状態であること
のお返事内容を読みまして、じゃあ、これから
お互いを知っていけばいいし、心の距離を縮めていけば
いいんだなぁと思いました。
今は、職場が同じの共通事項があり、彼を会ったり、話かける回数を
増やす事で、それ以外の共通事項を見つけていくのですね。
そのうえで、彼を少しでも喜ばせる事ができるのかを
意識していくのですね。
彼と同じ部に気が利いた、とっても可愛い女性がいます。
その方が、私が彼に話しかけているのを見て、私が彼を好きなのを、
気づいて、私の知らない彼のことを教えてくれました。
その女性は、自分が彼のことが好きだと勘違いされないように
気を付けますね。応援してます。友だちになりましょう！と
言ってくれています。
もしかして、彼女も気になっていたのかなぁと思いながらも、
彼との恋バナをできるのは楽しいです。
よしのぶさんに、好きな男性を一生懸命追いかける姿は
素敵だと思います。とおしゃっていただいたので、
ストーカーにならないように気を付けながら、
彼に隙あらば、どんどん話しかけたいと思います。
そして、彼の信頼を得たいと思いますし、
彼のことも知りたいですし、私のことも知ってほしいです。
よしのぶさん、ありがとうございます！
素敵な報告ができるように、焦らずに距離を縮めていきます。
＞ミオさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
今回もコメントのご投稿ありがとうございます＾＾
また、一部ではございますが
プライバシーに配慮させて頂いた上で
僕の独断で意図的にミオさんのコメントを
改変ならびに消去させて頂いている部分がありますが
元々頂いていますコメント全文は
今回もきちんと僕のもとに届いていますので
ご安心頂けましたら幸いです。
彼はまったくミオさんのことを気にしていないわけではないでしょうけど、
前回もお伝えしましたように、まだまだお互いのことを深く分かっていないからこそ、
彼としては今は自分から積極的にミオさんに接していきたいと思えるレベルではないだけでしょう。
これはこれでミオさんにとっては悲しいことかとは思いますが、
もちろんこれで終わりでもなんでもなくて
ミオさんの頑張り次第でこれからいくらでも彼との距離を縮める事が出来るという
【伸びしろ】があるということですので
現状とこれからの未来を前向きに捉えて頂ければ幸いです＾＾
なお、いわゆる職場恋愛というのは
やはり周りの同僚・社員の目とか
仕事のジャンルによってはお客様の目とかも気になりやすいので
進展させる苦労が大きいこともありますが
だからこそ、そんな苦労もミオさんには
あえてしっかりと味わって頂きたいと僕は思ってます。
と、言いますのも、何にでも言える事ですが、
欲しいものが簡単に手に入ってしまうと
人はそのものを大切にしなくなってしまいやすいものです。
分かりやすい例で言えば「食べ物」ですよね。
今年ですとタピオカが流行っているために
自分のインスタのアカウントに写真を載せて
ひとつでも多くの「いいね」をもらいたいためだけにタピオカを注文して
きちんと飲まずに帰ったり捨てたりするという残念な人が多いじゃないですか。
これはやはり、
「流行っているからこそタピオカが簡単に手に入ってしまう」
からであり、
「タピオカに対して強い思いがあるわけではなく
たまたま流行っているタピオカというものを利用して
自分の欲求（＝他者から褒められたい、など）を満たしたいだけ」
だからこそ、起こってしまう残念なことなんですよね。
もし、今年の日本に住むすべての人が
誰よりもタピオカのことをありがたく思っていたら
「インスタ映えしたいだけで注文しただけだから、
あとは別にいらないので捨てるだけ」
なんて残念なことは起こっていないわけですからね。
話が逸れてしまいましたが、彼のことを強く思っているミオさんだからこそ、
彼との恋愛成就をあえて苦労して頂きたい。
そして、ミオさんが彼との恋愛成就に苦労すればするだけ
ミオさんと彼の仲は【魂レベル】でつながりあえるということを
僕はミオさんに強くお約束しますからね＾＾
そしてそしてそのためにも、
その実践をいつも積極的に行っていくことはもちろんのこと、
ヒマな時間があれば、これまでのことをノートに事細かく書き出しつくしていきながら、
最新の状況もそのノートに書き加え続けていってみてください。
そのノートを育てていけばいくほど
そのノートはミオさんだけが最も活かすことが出来る
【彼との恋愛成就マニュアル】になりますので＾＾
ちなみに
とのことですが
当然ながら僕はその女性のことは何も知らないので
僕からは断言できない部分はありますが、
ですが、僕も、
そんな気がしてます。
なので、こんなことをミオさんにお伝えするのは
申し訳ない部分がありますが、
その女性のことを本当に心から信頼出来るという証拠が得られるまでは
その女性には申し訳ありませんが、いい意味で簡単に信用しないほうがいいかと思います。
また、
とのことですが、そもそも人間というのは誰もが
自分にとってメリットになるためのことを得たい生き物ですので、
つまり、その女性がミオさんと友達になることのメリットは何なのか？
それもこれからしっかりとミオさんには見極めていって頂きたく思います。
無粋なことを申し上げてしまいますが
その女性にとってミオさんと友達になることのメリットが
くれぐれも【ミオさんよりも先に彼と恋仲になるため（の情報を得る＆先手を打つ）】ではないことを
僕は心から願うばかりです。
その女性だけに限らずですが、
彼との恋愛成就に第三者の協力が必要な場合は
ミオさんが本当に絶対に信頼出来るという人だけを頼ってくださいね＾＾
ということで
僕はこれからも楽しみにそれをゆっくりとお待ちしていますよ＾＾
また何かありましたら
いつでもお気軽にご相談下さいね＾＾
応援していますよ！
よしのぶさん、相談のお返事ありがとうございます。
そして、また相談内容に配慮していただき、ありがとうございます。
お手数おかけして申し訳ありません。
私の頑張り次第で、これからいくらでも距離を縮めることができるのですね。
タピオカブームの裏側のニュースは拝見しました。私は、田舎に住んでますので、
気軽に専門店のタピオカを飲むことができないので、中心部に出かけて、飲めた時は
大切に飲んでいますが、気軽に飲める立場だったら、他のも飲みたいから残そう。と
なるかもしれませんし。何事も大切にしていきたいです。
彼とは1日中、一緒に働くことはありませんし、同じ部ではないので、仕事関係でも
話す機会は限られているので、その範囲内で接触できるように努めています。
今、私は魂レベルでつながりあうための大切な期間なのですね。
今までのことをノートに書いて、私だけの恋愛マニュアルを作成してみます。
その中で、気づきがあるといいなと思います。
同じ部の女性ですが、
私に彼はどう?と聞いてくれて、同じ部でとっても頼りになる先輩から、
「もうひとりの社員がお休みだから、彼女が彼に連絡して、朝だけ仕事してたわよ。」
と教えてくれました。
彼を呼ぶ判断をしたのは、誰かわかりませんが、なんで彼女が連絡するのかなと思いました。私も、彼に連絡したい！と思いました。
彼との相談は信頼できる先輩にしてみたいと思います。
彼とたくさんおしゃべりして知ることができた情報は、私が大事に
恋愛マニュアルに綴っていきます。
職場で、彼と1時間近く一緒にいて、お話できる機会があった時に、
彼が3回ほど、スマホチェックをしていました。
職場にスマホ持ってこない。って誰かから聞いたので、あれ?と思いましたが、
持っているんだ。彼からの登録待ってないで、私から彼のIDや番号を教えて
もらって登録するか、その場でフリフリしたい！！と思いました。
LINEの交換はまた今度と言われているので、（言われてから1ヶ月半過ぎました）
彼から、登録があるまで待っていた方がいいのでしょうか?
その、信頼できる先輩から、
前に彼が暗い顔してたけど、誰かにフラれてのかしらね。と教えてくれまして。
彼に彼女いるんですか?気になる人がいるんですか?と、
また聞いてもいいのでしょうか。
前に聞いた時は、「いませんですけど、何ですか?」と言われました。
その先輩曰く、ここで働き出して、数年経つけど、
彼女いるような感じしないけどね。と言ってましたが。
そこは気にせずに、彼との共通事項を見つけることを
進めていことに集中した方がいいのでしょうか。
よろしくお願いいたします。
＞ミオさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
今回も申し訳ありませんが
ほんの一部だけですが、勝手ながらプライバシーに配慮させて頂き、
ミオさんのコメントを改変・消去させて頂いていますが
元々頂いていますコメント全文は
今回もきちんと僕のもとに届いていますので
ご安心頂けましたら幸いです。
大事なことは【継続すること】です。
これはどんなことにも言えることですが。
つまり、何かしらの理由や事情により
ミオさんが彼のことを諦めることになってしまったら
【そこで終了】ということです。
ミオさんが彼と幸せになりたいと思い続ける限り
微力ながら僕はこれからも応援させて頂きますからね＾＾
こういうニュースや流行が発生するたびに僕が思うことは
『他者の痛みを知ろうとしない人が多すぎる』ということです。
ただ写真だけ撮られて、飲まずに残されて客に帰られたお店側としては
「なぜ飲んでくれないんだよ！」と心を痛めてるはずです。
でも、インスタ映えすればいい、いいねをひとつでも多くもらえればいい、
という人は残念ながら『他者の痛みに鈍感』なんです。
こういう人はそもそも満たされていないし幸せでもない。
だから、こういう迷惑なことをしてでも
自分を満たそうとしてるわけです。
まさに悪循環ですよね。
ミオさんはこれからも
その心の美しさを大事にしていってくださいね＾＾
↑これだけを拝見する限りでは
その女性のことを「んん？」と僕は怪しく思ってしまいますね。
その部署の連絡網がどうなってるのかにもよりますので
部外者である僕には何とも言えない部分がありますけど、
もし、その女性がそもそも彼を呼ぶ必要性も理由も全く無かったのであれば
これはちょっと怪しい、と疑うほうがいいかもしれませんね。
基本は「待て」が正解だとは思いますが
おそらく今のままでは彼から交換しようという動きは見込めないかと思われます＾＾；
なので、アプローチ方法を変えるといいかと思います。
たとえば、ミオさんが今働いているその職場で
『ミオさんのことは好きだけど、ミオさんとあまり接点が無い男性社員A』から
「ミオさん、LINE交換しませんか？」と言われたら、
ミオさんはどうお思いになられますか？
もちろん、その男性社員Aがどんな人なのか、
そして、その男性社員Aに対するミオさんの認識がどんなものなのか、
にもよりますので、
上記の質問に対しまして明確な回答は出せないかと思います。
ですが、もし、ミオさんにとってその男性社員Aのことを
「あまり知らないし、特に興味も無い」と思ってしまうのであれば
おそらくLINE交換は出来れば断りたいと思うのではないでしょうか。
ところが、逆に
・おせっかいを焼くのが好き
・女性には幸せになってほしいという考えを強く持っている
・同僚や部下の女性たちから恋愛相談をこれまで多くもらっている
・・・という男性社員Bがもし居たとして
その男性社員Bから
「ミオさん、彼のこと好きなんだって？
よっしゃ、オレにまかせときなよ！
彼の行動とか状況を逐一ミオさんに報告してあげるから
オレとLINE交換しておかないかい？」
と、提案されたら、ミオさんはどうお思いになられますか？
これもまた、その男性社員Bに対するミオさんの認識次第ですが、
それでも、おそらくミオさんは
その男性社員BとLINEを交換して
好きな彼との恋愛成就を有利に進めたいと思うのではないでしょうか＾＾
ここまでのお話で僕がミオさんに何をお伝えしたかったのかと言いますと、
『お願い事というものは、相手にとって喜び・メリットになるものを先にプレゼントすると叶いやすい』
ということであり、
そしてこれはつまり、この世界の絶対法則のひとつである
【等価交換】というルールを活用すべし、ということです。
つまりつまり、今のままでは彼とのLINE交換が進まないと思われますので、
たとえば僕がミオさんに立場ならば
彼の好きなこと・趣味に関する話を深めていきつつ、
それらに関連する写真や動画を収集しながら、
「彼が喜ぶ可能性の高い写真（もしくは動画）を私は持っている」
ということを彼に話をしたうえで
彼がそれに食いついてきたら
「その写真（もしくは動画）をあなたにLINEで送りますね。
なので、LINE教えてください。」
という感じでLINE交換につなげていく、ということですね＾＾
このお話をそのままミオさんに実践して頂いてももちろんかまいませんし、
このお話よりもミオさんがもっと上手にやれる【等価交換】があるのであれば
それを実践して頂いてもいいと僕は思います＾＾
聞くのはいいとは思いますが、
そういう言い方をする彼は
・ミオさんに対しては、好きな人や彼女がいないことが本当であることを正直に伝えている
・ミオさんから好意を持たれていることに気付いていない
・・・と、考察・分析することが出来るかと思いますので、
彼にそれを聞くことをダメだとは僕は言いませんが、
それを聞くよりもミオさんに行って頂きたいことはやはり、
★彼との接触の回数を増やす
★彼とより深い仲になれる【共通事項】をより見つけていく
ことかと思います。
なので、
部外者の僕が言うのも何ですが
僕もその先輩さんの見解には同意です。
ですので、
ということですね＾＾
いかがでしょうか。
彼とのLINE交換が一日も早く実現することを僕は楽しみにしてますよ＾＾
よしのぶさん、お返事をありがとうございます！
プライバシーに配慮いただき、ありがとうございます。
何度も、お手数をおかけして申し訳ありません。
私が継続して、彼と接触する回数を増やす、共通事項を見つけて
いくことが大事なのですね。
彼女は、彼のことが気になっているのかなぁと
思います。同じ部署ですし、彼との関わりが多いと思います。
LINE交換は待てが正解なのですね。
よしのぶさんから見ると、今のままでは彼からの動きが
見込めないのですね。
例で出していただいたAさんとは、あまり交換したくないかも
しれないです。よく知ってから、交換したいです。
（私のタイプでしたら、すぐ交換すると思います。調子よくてすみません）
Bさんで、彼とのことを協力するよ。と言えば、すぐ教えて、
Bさんに愚痴ったり、探りを入れると思います。
私の友だちが、Bさんのような人から、大好きな彼のことで情報教えるよ。と
声を掛けられまして。今、友だちとBさんはお付き合いをしています。
お願い事には、等価交換のルールを採用するのですね。
よしのぶさんに教えていただいた方法は、すぐに
実践できますね！
彼は、風景画の写真をよく撮影していたと言っていたので、
私が撮りだめていた写真を見せていって、彼が食いついてきたら、
LINEで送るので、LINE教えてください。と言ってみるのですね。
よしのぶさん、先輩の見解が同じですので、
彼に好きな人がいるのですか?と聞くよりも、
行動に集中します。
先日、彼が汚れていた床掃除をしていたのです。
彼に「掃除してましたね」と伝えると、
「だって、みんなしないんだもん」
とちょっと拗ねて、ちょっと微笑みながら、言いました。
彼がそんな言い方するようなタイプに見えなかったので、
キュンキュンしました。
私が休みで、彼が残業している時に、彼とお話をしていて、
彼が帰るというので、車まで一緒に行ってもいいですか?と
聞くと、「ダメです。」と言われ、あぁ、「だもん」って語尾
使われても、まだまだなんだと凹みました。
その日は、早朝から仕事していて、一刻も早くお家に帰って、ゆっくり
したかったのかな。自分から、「だって、早朝から来たんだもん」と
話していましたし、次の日もお仕事だったので。
彼とのLINE交換が実現できるように、彼との接触回数を
増やして、共通事項を見つけていきます。
＞ミオさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
いえいえ、お気になさらないでくださいね＾＾
念のための配慮として僕が独断で行わせて頂いているだけですので＾＾
その可能性は残念ながら考えられるでしょうね。
ただ、彼が誰を選ぶのかは当然ながら彼が決めることであって
ミオさんが彼に選ばれるようになるには
誰よりも彼への理解を深め続け、
誰よりも彼からの信頼を得続けるだけです。
だから、ミオさんが諦めない限り、何の問題もありませんよ＾＾
これは誰にでも言えることですからね。
つまり、これを彼とミオさんの関係に当てはめると
彼がミオさんに対して魅力を強く感じるようになればなるほど
LINE交換どころか、交際がどんどん進んでいくようになる、ということですからね＾＾
なので、そのためにも、
その実践にこれからより勤しんでいってみてくださいね＾＾
彼に対するお願い事、つまり、【彼との恋愛成就】を叶えるために、
いつもミオさんから先に彼に何をプレゼントすることが出来るのか？
そして、ミオさんがプレゼントするそれは
彼のどんなことにつながるのか？
彼にとってどれだけ喜び・幸せにつながるのか？
ということをいつも誰よりも考えながら
ひとつでも多く実践し続けてみてください＾＾
ですが、だからといって
完璧主義になる必要はありませんので。
いつも完璧を求めすぎても
それでも絶対に上手くいかないことは
たとえミオさんであってもこれから必ず起こります。
いい意味で心を楽にして
そして、彼を少しでも喜ばせることを
ミオさんには「頑張ること」ではなく
「楽しんで頂くこと」が大事ですので＾＾
ミオさんが楽しくなければ
彼も楽しくならないですからね。
だから、彼との恋愛成就も、そしてその先のことも
めいっぱい楽しんでいってみてくださいね＾＾
なので、
↑こういうこともこれからしっかりと
【等価交換のルール】を先に実践し続けていけば改善していけますからね＾＾
ちなみに僕がミオさんの立場だったなら、
「車まで一緒に行ってもいいですか?」とは言わずに
彼に少しでも楽しんでもらえるような話・やりとりをし続けながら
彼にそれを楽しんでもらい続けているうちに
気がついたら彼の車のところにまで一緒に来ていた、
というやり方を実践しているでしょうね＾＾
つまり、彼に少しでも楽しんでもらえるよう
彼に会話に集中させているうちに
気がつけば車のところまで来てた、というやり方ですね。
なので、
それもあるかと思いますが
【彼にとっての楽しさ・喜び・幸せ】とは何か？を
これからよりしっかりと追究（＆追求）していくといいでしょう＾＾
そしてそれは
彼のことを誰よりも想っているミオさんだからこそ
同僚の女性どころか、
この世の誰よりもミオさんが最も出来ることだと僕は思いますので＾＾
ということで、
ミオさんからその実現のご報告を僕は楽しみにお待ちしてますよ＾＾
よしのぶさん、お返事をありがとうございます。
よしのぶさんのご配慮に感謝いたしております。
彼女は、私と彼が話している時に、「邪魔してごめんなさい。」と
横切ってから、前のようにお話していません。
私が諦めない限り、彼女のことなど、何の問題もないのですね！
私が彼への理解を深め続け、信頼を得続けていくのですね。
私から彼に先に何をプレゼントできるかを考えたときに、
完璧主義にならないように、私が楽しみながら、やっていくのですね。
仕事終わりの彼と車まで一緒に行きたいときは、会話に集中させて、
気付いたら、車だった！が自然な流れでいいですね。
機会が訪れたときは、やってみます。
彼にとっての楽しさ、喜び、幸せとは何かを追求していくのですね。
それを意識しながら、行動していけば、私は気付いていけますね。
あれから、私は彼の恋人の有無、好きな人がいるのかが気になったので、
彼に聞きました。
彼女いるんですか？→いないです。
好きな人はいますか？→ごにょごにょと言って聞き取れなかったので、
何て言ったか確認をすると、
顔を真っ赤にして、「内緒です」とその場を去りました。
あぁ、好きな人がいるんだ。誰！？と思いました。
先日、彼が昇格しましたので
祝ってあげたい！と思い、
ラッピングしたお菓子を彼に渡しました。
彼は顔を真っ赤にして、「おめでたい…」とつぶやき、バックヤードに
向かいました。
途中、そのお菓子を落として、拾って。
いつも、差し入れを渡したときは、台車に乗せたりするのですが、
今回は荷物がいっぱいだったので、置けないから、バックヤードに行ったのかなと
思いました。
その差し入れを、従業員がよく通る場所にある棚に置いていました。
みんなに見られてもいいのかな。と思いました。
そして、ゴミ出しに行ったときに、一回帰って、戻ってきた彼に
話しかけましたが、店内に行ったり、素っ気なくなってました。
よしのぶさん、私はグイグイ行き過ぎたのでしょうか。
このまま、いつも通りに、接触回数を増やしていっていいのでしょうか。
引いた方がいいのかな。と自信をなくしています。
話を聞いてくれた先輩は引いたら、あれ？と思うか、
しめしめ諦めたか。と思うか。
お休み以外は、毎日のように話かけてきたんでしょう。
と言われ、継続は力なりで話かけてきて、会話も続くようになってきました。
彼の姿を見るだけで、会えるだけで、嬉しくて、
お話できたときは、とっても幸せです。
よしのぶさん、お時間があるときに、よろしくお願いいたします。
＞ミオさん
今回も一部の内容をプライバシーに配慮させて頂き、
僕の独断ですが改変・消去させて頂いていますが
今回も元々の全文は僕にきちんと届いていますので
ご安心頂けましたら幸いです。
↑このくだりだけを見る限りでは
彼の好きな人というのはミオさんのことでは？と僕は思いました。
彼にとってミオさんのことがどうでもいい女性だったとしたら
自分の好きな女性をミオさんに聞かれても顔が真っ赤にならないでしょうし、
という状況も発生していないと思われますので。
ミオさん以外に好きな女性が居ても
彼がミオさんに対して言いたくないと思ったのならば
「特にない」とかごまかせるわけですからね。
なので、これを踏まえたうえで、
こうなってしまったのは
彼がミオさんのことが好きだからこそだと考えられるでしょうし、
そして、彼はおそらく恋愛経験があまり無いとも推測できますので
だからこそ、好きな女性に上手く接する事が出来ず
ミオさんからすれば「そっけない」態度・対応しか彼は出来なくなってるのでは？
と、僕は見ています＾＾
今では偉そうに恋愛アドバイスをさせて頂いている僕ですが（笑）、
僕も恋愛経験がほとんどなかったときはそんな感じでしたからね。
おそらく彼もかつての僕のように
恋愛や好きな女性に対して奥手で恋愛経験が浅いのではないか？と。
だからこその「そっけなさ」なのではないかと僕は見ています。
本当はもっと素直に自分を出して
彼はミオさんともっと深く接したいのかもしれないけど
経験値の浅さと恥ずかしさがそれを阻んでいる、というところではないでしょうか。
ましてや社内恋愛となると
他の社員の目やウワサとかも気になるでしょうしね。
ということで、
ミオさんは間違ったことを行っていませんが
ですが、何事にも言えることですが
これからは【バランスの維持】も意識してみてください＾＾
つまり、たとえば
昨日は積極的に彼に接触しすぎた、という場合は
今日はあまり彼には接しないことで
昨日のマイナスを今日で帳消しにするという感じで【バランスの維持】ですね。
ちなみに
いわゆる【駆け引き】的なことは考えなくて大丈夫です。
彼と接する事が出来る時は
いかに彼からひとつでも多くの信頼を得られるかどうかを
これからも意識し続けていってみてください＾＾
いい感じで進んでいると僕は思いますよ＾＾
これからますます楽しみです＾＾
よしのぶさん、こんにちは。
沢山の記事を読ませて頂き、私にも冷静なアドバイスを頂けたらとご相談させていただきます。
友達以上恋人未満の関係を半年以上続けている男性がいます。
元々は某サイト内でつながりがあるという関係でした。
次第に彼と連絡を取るようになり、
お互いに住んでる所が離れているので
遠距離でしたが月イチで会うようになりました。
遠距離という事と彼が先に好きになったという事もあったのか、
毎日とてもイチャイチャした連絡がかなりマメに来ていました。
私もすぐに彼を好きになったので
毎日楽しくやり取りをしては居ましたが、
付き合うまでには至りません。
彼は結婚願望が本当に無い人だそうで、
「寂しいけど、もしユウナさんが他の人と幸せになれるならそちらに行ってくれてかまわない。
自分の意思とユウナさんの幸せは別物なので。」
と言われました。
私も、まだ付き合っても居ないのに、
彼の口から責任とか結婚という言葉がでたのは少し驚きましたが
誠実な人なんだなと更に好きになり、
「私はアナタと居られたらそれで幸せなので、そんな深く考えないで」と伝え今に至ります。
これまで、毎日かなりマメに連絡がきていましたが、
この数週間ほど段々頻度が落ち、
今日初めて彼から1度も連絡が来なくなりました。
当初は彼は私に夢中だったのですが、
この最近は彼からの連絡の頻度が落ちていってたので
彼の気持ちが離れていくのが手に取るよう分かり、
彼の気持ちを確かめるような事(私の事すき？)を何度かしてしまったせいだと思います。
そして、今日初めて彼からの連絡が来なくなりました。
昨夜まではそれなりに連絡が来ていたのにです。
彼から連絡が来ない以上、私からは連絡しない方がいいのでしょうか？
某恋愛サイトの「沈黙」をしてみようにも、
ある事情により「沈黙」をする事ができませんし、
彼ももう私に興味がないのでしょうから
「沈黙」しても追い掛けて来ないと思います。
連絡が途切れる数日前に、会う約束をしていたのですが、会わない方が良いでしょうか？
「デートどうする？」と確認して会いたいと伝えても良いのでしょうか？
もう一度彼と楽しい関係に戻るにはどうしたら良いのでしょうか。
途切れた連絡を復活させるにはどうしたらよいでしょうか？
私から連絡しても良いのでしょうか？
厳しいご意見も受け止めますので宜しくお願い致します。
＞ユウナさん
ご相談コメントありがとうございます＾＾
ご相談内容を拝読させて頂いていますが
頂いた内容をそのまま表示させて頂くのは
ユウナさんにとっては良くないかも？と僕は思ってまして。
ユウナさんから頂きましたご相談内容のほとんどを
いったん削除改変させて頂いております。
（※ユウナさんから頂きましたご相談内容の全文は
もちろん僕がきちんと保管させて頂いていますのでご安心くださいませ。）
そして、もちろん、僕は喜んでお返事させて頂きますが、
僕の方で、ユウナさんから頂いたご相談内容を一部配慮改変させて頂いてから表示させて頂こうと思いますが、いかがでしょうか？
お返事ありがとうございます！
ご相談内容について、よしのぶさんが適切と思われる範囲に要約して頂いて大丈夫です。むしろ、お手数をおかけして申し訳ありません。
宜しくお願い致します。
＞ユウナさん
お返事が遅くなってしまい、申し訳ありません。
お待たせいたしました＾＾；
それでは、僕の見解をお伝えいたしますね＾＾
【今は】ですね。
彼との仲を深めたいのであれば
今のままではおそらく彼はもう連絡してこない可能性が高いと考えられます。
だけども、だからといって
ユウナさんから動いていかなければ
彼とのつながりがより無くなっていくことも考えられます。
なので、【今は】です。
少し時間を置いて、然るべきタイミングに連絡してみるといいでしょう。
なので、
これは少し予測が難しいですよね＾＾；
誠実な彼ですから、
その約束はもしかしたら守ってくれるかもしれないですし、
逆に誠実な彼だからこそ、
ユウナさんからたとえ「約束を守らないなんて、嘘つき！」なんて非難されることになるとしても
（↑ユウナさんもそんなことをするようなお人ではないと思いますが＾＾）
それを覚悟の上で彼は身を引く可能性もあるかもしれないですよね。
【距離を置こうとしている彼】を尊重するならば
その約束を実現させないほうがいいかもしれませんし
逆に、その約束を実現させるという行動を起こすことで
彼の心をよりユウナさんに向かせるきっかけにしようとするのもひとつかもしれません。
この件に関しましては申し訳ありませんが
【ユウナさんの選択次第】となりますね。
ですので、
あえて身を引こうとしているであろう今の彼にとって
『ユウナさんと接触することのメリット』を
どれだけユウナさんから彼に伝えることが出来るかどうか、でしょうね。
逆に言うと、あえて自分から身を引こうとしている今の彼にとって
ユウナさんから「デートどうする？」という意味の言葉を言われたら
彼にとってそれは
「“どうするかはあなたが決めてほしい”とユウナさんから言われている」
というふうにやや重く感じてしまう危険性があると僕は見ています。
彼との接点でありますその某サイトで
ユウナさんがより魅力的に活動し続けることです。
そもそも彼はその某サイトで
魅力的に活動しているユウナさんのことを知って
ユウナさんに惹き込まれ、そして、好きになったわけじゃないですか。
だから、ユウナさんが成すべきことは
【よりパワーアップした原点回帰】ということです＾＾
あえて身を引こうとしているのに
「なんだよ！ますますユウナさんのことが好きになってしまうじゃないか！」
という意味の言葉を彼に言わせるほどのご活躍を
これから精力的に励み続けてみてください＾＾
そして、その努力と行動を限りなく積み重ね続けた先に
その答えが、つまり、
【彼との関係の復活】が必ず在りますから＾＾
そして、そうやってより魅力的に
その某サイトで活躍を続けていけばいくほど
その心理的ハードルもものすごく下がるどころか
「え？軽く足を上げただけだよ？」みたいな言葉を言えるほど
簡単に超える事が出来るようになれますよ＾＾
ということで、いかがでしょうか。
改めまして、お待たせしまして申し訳ありませんでした＾＾；
また何かありましたら
いつでもお気軽にご相談くださいませ。
応援していますよ！＾＾
Twitterでご拝見させて頂き、コメントさせて頂きました。
早速本題に入らせていただきます。
私には去年同じクラスになった男の子がいるのですが、席が近かったのもあり初めて同じクラスになったにもかかわらず最初から意気投合してすごく仲が良くなりました。席が近い私含めた女子3人とその男の子の4人で仲が良くなったのですが、私の中では最初から好印象で1学期ぐらいまではいつも話しかけてくれて、LINEでもよく話すし、部活の時にすれ違っても手を振ってくれたり、私がふざけたりするとツッコんでくれて笑ってくれたりしていたのですが、2学期を過ぎた頃ぐらいからあまり話しかけられなくなり、LINEの返事も素っ気なくなり、すれ違っても何のコンタクトもされなくなってとても戸惑っていました。それなのにほかの女の子2人にはよく絡みに行っていつも通りにしているのでなんとなく疎外感を感じるようになりました。話しかけたらいつものように話してくれるし、みんなといる時は普通なのですが、私に対しては前とは違い壁があるというか、親しい感じがなくなったというかそんな感じがしていました。今となってはクラスも変わって接点がなくなったせいか、すれ違っても目も合わず話しかけてもくれなくて結構凹んでいます。
私はその男の子の考えていることがまったくわからないのですが、どうすればいいでしょうか？ 前のように親しい感じに戻りたいです。
理由として心当たりがあるのは、私は最初から自分がその男の子のことをかっこいいと思っていることを隠さずみんなに話していました。(自分から話していた訳ではありませんが、聞かれたら答えていました。)ある時、その男の子がそれを聞いてしまったみたいで、私は別によかったのですが、その男の子は私の好意が嫌だったのかなと思いもしました。その時男の子は｢俺かっこいいよな！？笑｣って言ってくれたので別に気にしなくていいと思っていたのですが、アドバイス参考にしてくださると嬉しいです。
ちなみに、クリスマスにご飯でもどう？と誘ったら前日にドタキャンされました。部活があったのでしょうがないとは思いましたが、その後に｢やっぱりこの時間だと全然間に合わなかったわ笑｣と言われて何だか言い訳されている気分になりました。
＞山田。さん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
その男の子の恋愛経験値がいかほどのものなのかが今の僕には分からないので
今回の僕の見解は断言出来るものではありませんが、
それを聞いて以降、山田。さんに対する彼のスタンスが
とのことですが
その事から考えられる可能性としては
【彼は山田。さんのことは嫌いではないとは思うが
山田。さんに対して恋愛感情を持っていない＆
山田。さんとは恋愛関係にならないようにしている】
のかもしれないですね。
単純に彼にとって山田。さんは好みのタイプではないのか、
あるいは、彼は他に好きな女性が居るので
そのために山田。さんとは距離を置こうとしているのか、
ということが可能性として考えられます。
ただ、逆に
【彼は実は山田。さんのことが好きだが
恋愛経験値が不足しているために
自分から積極的に山田。さんに対して距離を縮めることが出来ず
山田。さんに対してつい不器用に接してしまっている】
そんな可能性ももしかしたらあるかもしれません。
もしこれの可能性の場合は
「恋愛に対してウブだからこそ
好きな人に対してどう接すればいいのか分からない」
ってやつですね。
打開策としましては
くれぐれも彼に悟られることのないよう
実際に彼は山田。さんのことをどう思っているのか？を
他の人に探ってもらうということですね。
出来るだけ口が堅く、
なおかつ、彼からの信頼が厚く、
そして、山田。さんに協力的な人物に依頼するといいでしょう。
いかがでしょうか。
ご返信ありがとうございます。
こちらも返信が遅くなってしまいすみません。
ふたつの可能性を上げていただきましたが、これには薄々気づいていました。ただ本当にどちらかわからない状況でした。探っていきたいのも山々ですが、あまりそうゆう人が身近におらず、探り方もよくわかりません。
ただ、最近起こった出来事としては誕生日に2､3000円ほどするサコッシュバッグをもらいました。そんなものを貰えるとは思わなかったので正直とても驚きました。
友達は脈アリだと言ってくるのですが、私にはどうにも信じることができません。
彼の恋愛のことに関しては、今高校生なのですが、中学の頃に少しの間彼女がいたと聞きました。ただお互い部活が忙しくすぐ別れたと。今も彼は野球部で、毎日部活ばかりに見えます。
＞山田。さん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
自分で収入を得ている会社員や社会人たちとは違い、
学生さん、特に中高生の人が
誰かの誕生日プレゼントに2000～3000円を使うというのは
なかなかのことではないかと僕は思います。
（※ただし彼が、
いわゆる「お金持ちのおぼっちゃま」とかなら、
また話は別かもしれませんが。）
あと、今回山田。さんが
どういう経緯でその誕生日プレゼントを
彼からもらうことが出来たのかが僕には分からないので
今回は断言できない部分もありますが
それでも、
今回お話下さいました状況だけを見る限りでは
僕もそのお友達のご意見に同意ですね。
ただ、山田。さんが
と、仰る以上は
これから彼との距離を少しずつながらも
今以上に確実に縮めていくほうがいいですね。
そして、
とのことですので、
山田。さんご自身でこれからも
彼との距離を縮めていくのがいいのではないでしょうか。
彼とはLINEでやりとり出来るとのことですので
彼との関係を再構築するという気持ちで
彼の好きなことや趣味に関する質問をしてみたり、
彼が良い反応をするネタに関する質問をしてみたりして、
山田。さんから先に彼に接触し続けてみてはいかがでしょうか。
ちなみに以前、山田。さんは
と、仰られていますので、
山田。さんから先に彼に接触するのは
もしかしたら勇気が居ることなのかもしれませんが、
おそらく彼は山田。さんに対して好意はあるはずなのに
それでも表立って積極的に山田。さんに接触出来ない理由があると考えられますので、
ならば、彼から先に山田。さんに接触してくれるのを待ち構えるのではなく、
これからはいつも山田。さんから先に彼に接触し続けていく、
という考え方で行動を起こすほうが良いと僕は思います。
いかがでしょうか。
ご返信ありがとうございます。
少し安心できました。これから出来るだけのことはやっていきたいと思います。
これからはあまり気落ちせずに彼と接触できるようになりそうです。
相談に乗っていただきありがとうございました！
＞山田。さん
焦らず急がずじっくりと彼との距離を縮めていってくださいね＾＾
彼との恋愛成就を僕は心から願って応援していますよ！＾＾
はじめまして、りんと申します。長くなりますが、これからどのような行動をとれば良いかわからないので相談をさせてください。
付き合って半年になる彼がいます。彼は今は異動し職場が違いますが、元々同じ職場です。
さて、本題ですが9月後半に彼がいわゆる婚活アプリをしていることが発覚しました。私の友人がたまたまアプリ内で見つけました。その話を聞いてショックと裏切られたと感情的になってしまい、すぐ彼に「婚活アプリをしているなら退会してもらってもいいですか？さすがにひどい。それともやる必要があるなら理由も含めて教えてください」と初めて強い口調でLINEをしました。すると彼からは「先輩からの飲み会要望対策だけど」と飲み会に女の子を呼ぶためにやっていると明らか嘘な返信が来ました。私は「信じていいの？怒ってるとかでなく悲しいし傷ついた。アプリはやめてくれないの？」と聞いたら「そのうちやめる」とだけ返ってきました。それから4日ほど連絡を取らず、私の方から「近いうち一緒にご飯を食べよう。なるべく近いうちに時間を作って欲しい」と連絡しましたが既読スルーされてしまい、また感情的に「お願いだから無視はしないで。怒ってるとか責めるとかそんなんじゃなくて。○○にとっては大したことじゃないかもしれないけど私にとっては違う。私は○○が好きだよ、好きだから会って話がしたい」と連絡をしました。すると「いずれちゃんと会って話すけど、もう少し整理させてください。ほんと申し訳ない」と返ってきました。これに対して「しつこくてごめん。これ最後にするね。期限はいらないからゆっくり考えて。でもこれだけは忘れないでね。○○のいいところ悪いところをたくさん知ってるのも、○○と楽しく過ごせるのも私が一番だよ。だから少しでも私と一緒にいようって思うことがあれば前向きに考えて。いくらでもやり直せるから」と伝え連絡を辞めました。それから3週間経ちましたが一向に連絡もなく、痺れを切らしてしまい友人に相談しなるべく軽くを意識して「元気？仕事忙しい？アプリのことはもう気にしてないし、色々言ってごめんね。久しぶりに飲みに行かない？」と送りましたが返信がなかったので次の日「私は仲直りして、また一緒に過ごしたいと思ってる。返信待ってます」と送りました。これも既読はつきましたが返信なく数日経ちました。
彼はプライドが高いので私の高圧的な態度やアプリのことを知られなくなかったのに知られてしまったことに対し色々思っているのかもしれません。あとは私が勝手に携帯を見たと思っているのかもしれません。でもおそらく前々から予定してたとは思うんですがこの状況で旅行に行っていました（インスタグラムは繋がっていますが、この状況になってからストーリーというリアルタイム機能は私に見られないよう設定しているようで職場の共通の知り合いから聞きました）。彼は私たちが付き合っていることは誰も知らないと思っているので本当はもうめんどくさくなって連絡する気もないのではないか、自然消滅を狙っているのではないかと思っています。
アプリをやっていたことはすごくショックだったけど、私は別れたくはないんです。ただ彼は何を整理したいのかわからないので、これから私は何をしたら良いのかわかりません。高圧的な態度をしてしまったことを謝りたいし、もう一度やり直したいことを伝えたいのですがおそらく逆効果ですよね。
アドバイスをいただけないでしょうか。
読み辛い文章ですみません。
＞りんさん
ご相談コメントありがとうございます。
拝読させて頂きましたが、
＞「先輩からの飲み会要望対策だけど」
これはやはり嘘だろうとは思いますが、
そもそも彼がそんな嘘をついてまで
婚活アプリを使っていたのはなぜなのか？
まず知るべきはそこじゃないかなと僕は思いました。
りんさんという彼女が居るにも関わらず
なぜ彼は
＞「先輩からの飲み会要望対策だけど」
そんな嘘か本当か分からない理由があるにしても
『恋人が居るのに婚活アプリを使う』という
【恋人に浮気を疑われても言い逃れできない行動】を
彼はわざわざ起こしたのか。
その原因をしっかりと理解・把握しなければ
彼との関係の改善には残念ながら全く至らないかと思われます。
いかがでしょうか。
早速の返信ありがとうございます。
そうですね、私自身そこについて深く考えることができていませんでした。
直前まで一緒に海外旅行をしていたし、その少し前も旅行をしていたのでまさかと動揺していました。
考えてみても小さな価値観の違いはあったけど、これだ！と思い浮かぶものがなく、その価値観の違いが原因なのかはわかりません。
基本的に距離を置いている間に連絡をとるのはよくないといいますが、彼に原因は何だったのか聞くのはありでしょうか。
＞りんさん
＞彼に原因は何だったのか聞くのはありでしょうか。
何の考えも無しに聞くのはよろしくないです。
「何も知ろうとしていない」
「何も分かっていない」
というマイナス印象を
彼に与えてしまう恐れがありますので。
なので、まずはしっかりと
これまでの彼とのお付き合いを
頭から煙が出るほど
どんな小さなことも軽視せずにすべて振り返ることです。
そのうえで、
彼が「婚活アプリを使う」という行為に走ってしまった原因を
まずはしっかりと検証することを優先すべきです。
そして、その検証内容にある程度の自信を持てたら
「これ（＝その検証内容）が原因？」と、
そこで聞くほうがいいでしょう。
初めまして。
昨日の夜中一時頃、付き合ってまだ1ヶ月も経たない彼から「最近お前の受験とか勉強で色々あって話もしてなくて、最近今はもう好きじゃないかもなって思い始めてて、友達に戻りたいなって考えてて、だから別れたいです。ごめんなさい」とLINEが来ました。
私は朝そのLINEを見て焦って「やだよ」と返してしまいました。
その後、返信を待っている間に冷静になってきて「ごめん、会ってちゃんと話がしたい」と送りました。
「今は何話しても気持ち変わんないと思う、ごめん」と返って来ましたが、どうしても会いたいから「気持ちが変わらなくてもいいから直接話を聞きたいよ、今がだめならしばらく経ってからでもいいからお願いします」返信しました。未読無視されています。
多分、面倒だと思われてしまったんでしょう。
付き合って初めてのデートはお互い幸せで手を繋いで歩いてキスもしました。私の親にも会いました。
「大好き」「将来はこの動物が飼いたい」「旅行行こう」とか、色々言ってくれてたのに。
9月1日に私の入試があって、その前の1週間は連絡出来ないと彼に伝えわかったと言われました。8月30日「明後日頑張って！入試終わったらご飯連れてくから！」と言われ、私はその日面接練習や最後の見直し等で忙しくて結局次の日の夜に「ありがとう！頑張るよ」と返信しました。「うん、どういたしまして」と返信が来たのが最後です。
ご飯連れてくと言ってくれた時はまだ好きでいてくれたと思うのですが、そんなに突然気持ちが変わるものなのでしょうか？色んな約束をしてくれたし、今月遊ぶ約束も私の誕生日に旅行に行くことも約束してくれました。
どうしても別れたくないです。
ずっと一緒にいてほしいです。
どうしたらもう一度私を見てくれるのでしょうか？
会ったらまた好きだと思ってくれますか？
＞レイアさん
＞どうしたらもう一度私を見てくれるのでしょうか？
付き合って1ヶ月で彼に振られるというのは、
裏を返せば彼はそれだけいっぱいいっぱいだったのかな、という感じがしますね。
多くの受験生にも言える事ですが
やはり、受験と恋愛を両立させることができず
恋愛関係を破綻させてしまってる人が多いのですが、
彼も残念ながら
その事例に当てはまったのかもしれませんね。
ですので、上記のご質問に対する僕の見解は
「今はきちんと距離を置くこと（で、お互いに冷静になること）」
であり、
「レイアさんも彼も、まずは一番頑張らないといけないこと（＝受験）を
しっかりと乗り越え、結果を出すこと」
要するに、レイアさんにも言える事ではありますが、
今の彼も最優先すべきことは「恋愛ではない」ということです。
それに、恋愛はやはり
お互いの心や生活にある程度の余裕が無ければ
良好な関係を築きにくいものですからね。
なので、
＞会ったらまた好きだと思ってくれますか？
思わないことはないでしょうけど、
それでも彼がレイアさんを振ったのも
彼自身、「今何を最優先しないといけないのか？」
そこにきちんと心を向けているからこそ、ですからね。
彼に会うなとか、
彼と会ってはいけないとか、
そんなことを言うつもりは僕にはありませんが、
彼とまた恋愛関係になりたいのであれば
残念ながら今はそのタイミングでは無い、
というのが彼が身を持ってレイアさんに示してる意思表示だということです。
いかがでしょうか。
よしのぶ先生こんにちは、はじめまして。
相談申し上げます。
同僚に片想いをしています。
少しずつ仲良くなりましたが、先日彼を怒らせてしまいました。
同僚との関係が悪くなり始めは彼に相談をしていたのです。
その相談の途中に彼と一緒に遊ぼうという風に誘うことができました。それまでしょっちゅう2人でお昼ごはんを食べたりして仲良くなってきました。
彼の方はプライベートで遊ぶよりはこうしてご飯でも食べに行けばいいんじゃないという風に言っています。そこには趣味がないので、ご飯を食べに行くということは、彼にとっては遊ぶということだった、意味だそうです。しかし、私はそれまでの彼の態度から考えても振られてしまった。もう私とは仕事の合間にお昼ごはんを食べに行く以外は遊びたいとは思っていないという風に考えました。それまで転職を一生懸命、彼は止めてくれていたのですが、全て私は嫌になってしまいハローワークに行くという風な話をしました彼が早く仕事が終わるという日にお昼ごはんでもどうですかと言われていましたが、私はその日ハローワークに行くということで断ったつもりはなかったんですが、そのような話をしてしまいました。すると彼は月曜日に一緒にご飯に行けると思っていたのに寂しいですとLINEの返事がきました。その後ハローワークに行くのをやめて一緒にご飯に行きたいと言いましたが、もう彼の心はかたくなに私をお昼ごはんに一緒に行こう今日は一緒に行かないという風に言い出しました。怒っているのがわかったので、なんとか仲直りしようと試みましたが、約束の場所には絶対に行かないと彼は言いました。彼を試したつもりではなかったんですが、遊びに誘った時に、別に飯に行ければいいんじゃないと言った彼-1言がすっかり彼に拒絶されたように思い、私は彼に嫌われたんだったらもう会社にはいたくないと言う風に思うようになりました。今日はもう絶対に行きませんと強い言葉で拒否をされて、慌ててごめんなさいと謝っても、もう彼の心は強く私を拒絶しています。周りの人に聞くとただの痴話げんかにしか聞こえないという風に言いますけど、彼はとても気の強い人なのでInstagramも拒否されてしまい、これから会社で顔を合わせてもきっと仲良くしてくれないんじゃないかもう目も合わしてくれないんじゃないかと不安で仕方がありませんあながち会社を辞めてしまいたいと思うのは嘘ではありません。だけど、彼と一緒に仕事をしたいのも本音です彼はプライドが高く、謝ってもなかなか許そうとはしないかもしれません。私はこれから極力平静を保って仕事に向かおうと思っていますが、プライドが高く気が強い彼に一言だけでも謝りたいと思うのは難しいでしょうかまた前みたいに仲良く話したりお昼ごはんを食べに行ったり2人で楽しい時間を過ごせるようになりたいと願っています。こういった場合はあまり彼を深追いせずに冷静に彼のことを考えない時間を作ったり仕事は仕事で割り切ってもう彼の怒っていることを触れたりしない方がいいのでしょうか。今日からしばらくの間彼と会うことはできません。なので出来るだけ早い解決をしようと少し焦ったところがあります。彼のことがとても好きなのですが彼の機嫌をとるようにしているのも確かです。彼が嫌がることをなるべくしないようにしたり、彼が望むことを行ったりするようにしています。もちろん彼の方も私にすごく優しくしてくれています。甘えてしまって、ついつい言わなくてもいい情報まで与えてしまったことでこうして彼との関係がこじれてしまい、これからとても辛い思いをします。彼ともう一度仲直りして楽しく過ごすためには今私に必要なことは何でしょうか教えてください。どうぞよろしくお願いいたします
＞しほさん
お返事が遅くなり申し訳ありません。
＞プライドが高く気が強い彼に一言だけでも謝りたいと思うのは難しいでしょうか
「謝ること自体」は難しくはないとは思いますが
「謝ってすぐに許してくれる」かどうかは現状としては難しいような感じがしますね。
＞あまり彼を深追いせずに冷静に彼のことを考えない時間を作ったり
＞仕事は仕事で割り切ってもう彼の怒っていることを触れたりしない方がいいのでしょうか。
仕事は仕事で割り切りつつも、
仕事であろうが仕事以外であろうが
彼をこれ以上怒らせないようにするのはとても大事なことですね。
＞彼ともう一度仲直りして楽しく過ごすためには今私に必要なことは何でしょうか
すべてはしほさんの誤解から始まっているようですので
彼の言動を誤解しない自分になることがまず大事かと思われます。
そのためにもやはり、彼に対してだけに限らずですが、
しほさんが生活で接するすべての人に対しても誤解しないように
接する人たちすべての言動や心を
しっかりと見て分析を深めるという習慣を身に付けて磨き続けることが大事ですね。
いかがでしょうか。
返信ありがとうございます😊
引き続き自分のやりたいことを楽しんで、余裕や魅力を増やしつつ、相手への優しさも徐々に見せていければいいなと思ってます！
直接相手と話したり一緒に楽しんでいけたらいいなと思います٩( ‘ω’ )و
＞夏輝さん
いろんなことをめいっぱい楽しんでみてください＾＾
それだけで恋愛くらいは十分上手くいきますから＾＾
こんばんは
何度も相談することになってすいません！最近は昔より自分の1日の生活について後悔しなくなりました！(というかむしろ楽しい)笑
本題に入るのですが、バイトの同期の子で気になる人がいて、数回のアプローチの上に映画に誘ってみたのですが、忙しいとのことで断られてしまいました笑
断られはしましたが、少し時期尚早だったなと思うのとよしのぶさんがブログに何度も書かれているように相手の喜んでもらえることを何度も行うことと自分自身のやりたいことを楽しむってことを精いっぱいやりたいと思ってます。(今月ロードバイクを買おうと思ってます)
質問なのですが、相手の喜ぶことを積極的に自分から行うということなのですが、相手についての情報が少ない場合は友達から聞いたりするっていう方法でもいいのでしょうか？
僕は好きな人ではなく、まんべんなく自分の優しさを振りまいていけるようになりたいです。(もちろん好きな人には特別に喜んでもらえるように)
忙しくても時間を割いてもらえるような人になりたいっていうのが今の自分です。よろしければ、アドバイスお願いします！
＞夏輝さん
＞相手の喜ぶことを積極的に自分から行うということなのですが、
＞相手についての情報が少ない場合は友達から聞いたりするっていう方法でもいいのでしょうか？
友達や周りの人たちからの情報収集ももちろん大事です。
が、夏輝さんの場合は
その女性と直接接することが出来るのですから
その女性ご本人に積極的に聞いてもいいと思いますよ＾＾
それに、当たり前の話ですが
周りの人が話すこととご本人が話すことでは
やはり多少なりとも伝言ゲームのように
中身が違ってたりすることもありますからね。
あと、断られたとは言えども
これまで何度もその女性にアプローチ出来たのであれば
ならばなおさら積極的に
その女性ご本人に聞いてみればいいのに、って僕は思いましたよ＾＾
そのほうが夏輝さんの
「あなたに興味を持っている」という無言のアプローチを
より深くその女性に伝えて響かせることが出来るわけですしね＾＾
返信遅くなってすいません！
よしのぶさんの言うとおりだと思います。僕は割と綺麗に生きようとする癖があって、好きだったはずの人との関わりが少なくなって、違う人を好きになりかけてることに対してそういうのはダメだと自分を制限したりしてました。そういうことではなく、まずは自分のやりたいことやって思うがままに行動できる自分を作れるように頑張ります！ありがとうございます！
＞夏輝さん
そういうことです。
人というのは自分が心から望むことならば
それに対して迷ったりブレたりはしないはずなのですから。
なので夏輝さんが心から望むことの実現に
情熱と力のすべてを注いでいってくださいね＾＾
応援していますよ＾＾
お久しぶりです！
単刀直入になるのですが、最近は就活が始まったり、自分のやりたいことが何も考えずに楽しむことができています！その代わり恋愛に特に執着がなくなり始め、好きな人も前より気にならなくなりました。部活も引退したので、その人とも関わりがなくなり、会うことは全くありません。それでも自分がその人を幸せにしたいと思うのならば全力で取り組んでもよいのでしょうか。
＞夏輝さん
＞自分がその人を幸せにしたいと思うのならば全力で取り組んでもよいのでしょうか。
読ませて頂いて
「逆かな」と思ったのが僕の感想です。
と言いますのも、
好きな人のことを良くしたいと心から強く思っているのであれば
誰に相談するまでもなく動いているのが人間の心理だからです。
つまり夏輝さんがこうやって僕にご相談頂くということは
「恋愛」もしくは「夏輝さんの好きな人」に対して
夏輝さんは何かしらの迷いや悩みや不安が少なからずあるからなのでは？
と僕は思いました。
いかがでしょうか。
よしのぶさん、初めまして。
彼とのことで悩んでいて、よしのぶさんのブログを見つけ、読ませていただき、相談に乗っていただきたいと思いました。
私は現在専門学校に通っています。彼は私より１つ年上で、働きながら夜間学校に通っていて、2人とも春から現在通っている学校でとった資格を活かす仕事につきます。彼とは5年近く付き合っています。
その彼に、最近、別れたいと言われました。一番の原因は、私がわがままを言い大げんかになり、お互い手が出るほどの喧嘩になってしまったことですが、他にも最近喧嘩ばかりでぎくしゃくしていたこと、私が自分のことばかり考えて彼の気持ちを考えなかったこと、彼のしたいことを応援できなかったことなど色々とあると思います。
別れ話になったのは初めてではなく、半年間ほど別れたいと何度か言われたり、仲良く過ごしたりの繰り返しでした。今思い返せば彼はいつも忙しい中でも毎週会ってくれ出かけてくれたり連絡もくれ、いつも行動で気持ちを表してくれていましたが私は気付かず、ああしてほしいこうしてほしいと自分の気持ちばかり押し付けていました。彼が応えてくれなかったらヒステリックになったり、怒ったりと、本当に今思えば恥ずかしく、彼に対してひどいことばかりしていました。私は自分に対して自信がなく、ネガティヴになってしまうところがあり、彼が飲み会に行く時や大人数で遊びに行く時も嫉妬をしたり、彼を苦しめていたと思います。彼はすごく真面目な人で、学校も仕事もすごく頑張っていて、自分が何かミスをしたり失敗をすると自分を責めてしまったりするところがあり、それなのに私は全然彼を支えることが出来ていなかったと思います。彼はいつも応援してくれたし支えてくれたのに。
そして彼が耐えられなくなり、疲れてしまったのだと思います。
彼に別れたいと言われ、嫌いとかではないけどもう好きと思えない、疲れたと言われ、私は自分の行いを反省して彼に手紙を書き、会って話したのですが、別れたくないと縋ってしまいました。そして1ヶ月距離を置いて保留になりました。連絡をとるのもしばらくやめることにしました。ですがいま、なにをどうしたらいいかわからない状況です。彼と過ごすはずだったクリスマスは、ホテルを予約しディズニーランドにも行く予定でしたが、それは一応キャンセルせずという形になりました。彼は乗り気ではありませんが予約してしまったことと私への申し訳なさから、キャンセルしないと言うことになったのだと思います。なのでそれはキャンセルして、会わないほうが良いでしょうか？
距離を置いたあと、別れないためにはどうすれば良いでしょうか。
彼と話した後、仲良く話をし笑顔でさよならをし距離を置くことになりましたが、もうあんな風に笑えない合えないかもしれないと思うとすごく辛いです。喧嘩もたくさんしたけどお互いにすごく好きだったし仲良く過ごしたり、すごく気があうところもあります。楽しい思い出もいっぱいあります。
今からではやり直すならもう遅すぎるでしょうか。
＞友海さん
お返事が遅くなって申し訳ありません。
クリスマスイブになってしまいましたね＾＾；
彼との約束はどうされたのでしょうか？
さすがに今からのアドバイスでは
今日と明日には間に合わないと思いますので
（申し訳ありません）
今後を見越したうえでの僕の見解を
今から友海さんにお伝えしたいと思います。
まず、
＞いま、なにをどうしたらいいかわからない状況です。
このお言葉に対して
僕が正直に思ったことは
「本当にそんなことを言ってるの？？」
です。
彼に別れを言われた原因を
友海さんはきちんと理解出来ているわけなのですから、
彼とやり直したいのであれば
まず何を最優先すべきなのかくらいは
友海さんならすでに理解出来てるはずですよ。
なので、
＞いま、なにをどうしたらいいかわからない状況です。
そのお言葉で表現したい本当の意味は
「何をすればいいのか分からない」ではなくて
「彼とやり直せるのかどうか不安で分からない」では？
というのが僕の見解です。
確かに彼はもう友海さんと別れたいわけですから
友海さんと別れたら、彼は新しい出会いにより恋人を作るかもしれませんよね。
ですが、それでも友海さんが彼とやり直したいならば
「彼のことが好きだからこそ、
どうして私は彼のことを幸せにしてあげたいのか？」
からブレてはいけないですよね？
仮に明日彼に新しい恋人が出来ても
結果的に友海さんが世界中の誰よりも
彼のことを世界一幸せに出来るのであれば
彼は友海さんのことを選びたくなるわけなのですから。
友海さんが彼のことが好きなのはもちろん僕は理解出来てます。
でも、それだけでは
「友海さんから別れたいと心底思ってる彼」の心を
がっちりとつかむことは到底かなわないですよね？
だからこそ、しつこいですが
とても大事なことなのでもう一度言わせて頂きますが、
「彼のことが好きだからこそ、
どうして私は彼のことを幸せにしてあげたいのか？」
なのですよ。
友海さんだって
嫌いな人の幸せや人生を応援なんかしたくないですよね？
逆に
「本当に幸せにしてあげたい！」
「全力で人生を応援してあげたい！」
と、友海さんが心から思える存在ならば
その人が男であろうが女であろうが
友海さんは応援“したくなる”ものですよね？
なので、じゃあ友海さんにとって
彼はどうなのさ？ということですよ。
彼と別れても、それで終わるかどうかは
友海さんがどれだけ
『彼を幸せにしてあげたいという想い』があるのかどうか、それだけです。
いかがでしょうか。
こんばんは！
今回は嬉しかったことというか自分の変化についての報告なのでよしのぶさんに読んでいただければ良いと思って書きますのでコメントの反映の方はお任せします！
最近部活を引退したのですが、同期の女子たちと関わることが多く、僕の家で鍋をつついたりということが、2週連続であったりしました。ついでに年始にテーマパークに一緒に行く予定もたちました^ ^
女子と話す中で相手のことを聞いたりするのですが、良い意味で最後は自分がどうしたいか？どのように接したいのかは自分が決めることだなって思えるようになりました！(もちろん意見も取り入れつつ)
それよりも嬉しかったことがあり、今日来てくれた女の子たちが『とても楽しかった！また来たい！』と言ってくれたことです。ある意味自分が言ってもらえて１番嬉しかったことで、かつ特に意識してそうしようなどと思ってなかったので、二重の喜びでした！
自分らしくあることで、意識せずともそういうことを引き寄せることができたのが驚きと嬉しさでいっぱいでした笑長くなりましたが、以上が報告です！
＞夏輝さん
お返事が遅くなって申し訳ありません。
大事なことは自分に自信を持つことです。
そのためには
他人と自分を比較しすぎないことです。
夏輝さんは夏輝さんなのですから
夏輝さんのいいところをこれからも好きになってください＾＾
そうすれば
恋愛も人生ももっと上手くいくようになりますから。
お返事ありがとうございます😊
自分の持ってるものを大事にしてもっともっと自分を好きになれるように頑張ります！
そのためにもいろんなことに挑戦していきます！
＞夏輝さん
いろんなことをたくさん楽しんで下さいね。
応援していますよ＾＾
初めまして。
職場で出会った男性について悩んでいることがあります。彼は私と初めて会ったことや会話した内容も覚えいたようですが、私は覚えておらず、気になり始めたのは今年に入って少ししてからです。特にきっかけはないのですが、穏やかなところなど人として好きだなと思っていました。ただ、彼には外国人の彼女がいたので、いい人どまりで抑えて、私は他の男性とデートしていました。
でもその彼女に彼が夏あたりに振られ、そこから彼とグループで遊びに行くようになり、話す機会が増えるに連れて好きになってしまいました。最近は私が誘ってデートにも何回か行きました。
3回目のデートで盛り上がりすぎて終電を逃してしまい、カラオケで夜を明かしたあと彼に誘われて彼の家に行きました。何もしていないのですが、私のことを抱きしめて安心して寝ていました。一瞬手を出そうとしたのですが、理性で抑えてくれたんだと思います。
その後、気になってメールで私のことどう思ってるのか聞きました。そしたら、申し訳ないと思ってる、直接話そうと言われ、この前ご飯に行ったときに聞きました。そしたら、彼は元カノを追いかけて海外転勤を考えていて、かつ今年中に行くことになっていたのです。その時はショックで彼の前で泣いてしまい、メールでなんで家に来るって誘ったのかなど相手を責めてしまいました。でも、責めてもどうしようもないと思い、私が好きだったこと、彼がとても大切な存在であることを伝えて終わりにしました。転勤先の条件は相当悪く、元カノに会える保障もないため、彼も悩んでいるのかまだ最終的な決断は出ていません。この話も彼の両親、上司、私しか知りません。が、ほぼ行くことは決めていると思っています。
本当は応援すべきなのは分かっているのですが、離れたくなくて寂しい顔を彼の前でしてしまいます。日本にいてほしいとか言ってしまいます。彼が元カノと復縁することになったとしても、向こうに永住することになったとしても、応援するべきですよね？素直に好きっていうことを伝え続けたほうがいいのか、無理して離れたほうがいいのか悩んでいます。彼のキャリア的にも厳しくなる転職、彼はいい人だから幸せになってほしいですが、果たしてこの転勤が彼にとって幸せなのか分かりません。彼も失敗する可能性は多いにあると不安そうなことも口にします。
あと、残された時間は少ないですが、どう接してあげたらいいのか相談したいです。また、向こうに行ってしまった場合、連絡してもいいのか悩みます。教えていただけたら幸いです。
＞ゆゆゆさん
＞彼が元カノと復縁することになったとしても、向こうに永住することになったとしても、応援するべきですよね？
上記のお言葉に対して僕が思ったことは
「うーん・・・。ゆゆゆさんにとって“本当の幸せ”って何なんだろう？」
です。
なので、
＞素直に好きっていうことを伝え続けたほうがいいのか、無理して離れたほうがいいのか
ゆゆゆさんが「本当の幸せ」をきちんと見つけているならば
上記のお悩みに対する答えを
ゆゆゆさんはご自分でしっかりと自信を持って出せるはずですよ。
なので、
＞残された時間は少ないですが、どう接してあげたらいいのか
＞向こうに行ってしまった場合、連絡してもいいのか
これらもゆゆゆさん次第ですよね。
ちなみにもし僕が今のゆゆゆさんの立場であり
そして、今の彼と同じ立場にいる相手のことを
僕が本当に愛しているのであれば
迷うことなく全力で相手のことを応援しますけどね＾＾
だって、愛してるわけですから。
心から愛してる以上は
「愛してる人の幸せを全力で願って応援する」以外に
何の選択肢もあるわけがないですからね＾＾
つまり、僕がゆゆゆさんにお伝えしていることは
「ゆゆゆさんは何を迷っているのか？」
「その迷ってる原因とまずはしっかりと向き合って乗り越えるのが最優先事項では？」
ということですよ。
いかがでしょうか。
ご返信ありがとうございます。
今日の朝、彼の口から1週間後に退職することが決定したと告げられました。
本当の幸せがたぶんわかってないと思います。自分でも。だから毎回相手にふりまわされて恋に恋した状態で終わってるんだと思います。
もう彼の幸せをとことん願うことにしました。いい人なのには変わりないから、幸せになってほしいですし。連絡もするし、寂しくなったら遠いけど会いに行きます。一人の人に縋りつかないことにしました。私が行かないでって自分の気持ちを押し付けるのは、好きだからではなくて執着心なんだなと思いました。
本当の幸せが何なのかはまだ分かっていないですが、徐々にさがしていこうと思います。
＞ゆゆゆさん
＞もう彼の幸せをとことん願うことにしました。
それはそれでいいことだとは思いますが
良い意味で「彼」や「恋愛」にこだわらないでほしいなと思います。
恋愛をするな、ということではなくて、
まずはゆゆゆさんがその日その日を少しでも豊かに過ごせるようになること。
これを最優先して頂きたいです。
自分自身のことが上手くいっていない状態では
当然ながら恋愛も上手くいかなくなりますから。
まずはゆゆゆさんご自身を
今以上に少しでも楽しんでみてください＾＾
応援していますよ！
こんばんは。
何度もすいません。
この間飲み会があったのですが、その時に周りに好きな人がバレてるので、先輩などが『電話するから話してみろや〜。』っていうノリで電話をかけられた(もちろん僕は乗り気ではなかった)んですが、気まずくてあんま話せず、挙げ句の果てには同期に電話で好きな人に対して『夏輝も片想い辛いだろうから付き合うのが無理なら無理って言ってあげて〜』(同期は酔ってました)なんて言われてしまいました。でここからなんですが、僕は人を嫌いになることがあまりないので同期に言われたことはもちろんあまり話せなかったこともまったく気にしてないという状態です笑相手にはLINEで謝りました。そこでなのですが、相手に対しての自信はどうやってつければいいのでしょうか？もちろん自分自身を楽しませること、いろんなことをするのが1番大事だということは承知の上でアドバイスをいただけないでしょうか？
＞夏輝さん
＞相手に対しての自信はどうやってつければいいのでしょうか？
夏輝さんにとっての「好きな人に対する自信」とは
「どんな自分になること」なのか？ということですよ。
たとえば、バッティング技術に自信が無くても
「100メートルを10秒台で走ることが出来る脚力」を身に付ける事が出来るプロ野球選手なら
「そんなオレでも代走や代守で1軍で使ってもらえる回数が増えるかもしれない！」
という感じで自信を持てるかもしれないですよね。
完璧を目指さなくてもいいのです。
「こんな自分になれたら最高！！」をまずは目指してみてください。
そしてそのためにも
「相手から見た自分」ばかりを意識しないことも大事です。
夏輝さんご自身を
まずはもっと夏輝さんが一番好きになってください＾＾
逆に言うと
夏輝さんが自分のことを好きになりきれていないからこそ
「好きな人から見た自分」を勝手に気にしてしまうわけなのですから。
返信ありがとうございます😊
なんだか相手の望むこういう人にならなければならないという固定観念が強すぎたみたいです笑いろんなことや特に趣味を増やして楽しいと感じてるのに相手から見た自分ばかり気にしてしまって本当の自分を押し殺していたみたいです。そうじゃなくて自分が無理なく相手に幸せに感じてもらえる接し方で問題ないとよしのぶさんの一言で気づきました！
元々自分は相手にゆっくり心を開いていくタイプなので少しずつ自分を出していけるように頑張ります！また、どんな自分になりたいのか？ってことを明確にもって楽しんで楽しませていけたらいいなと思いました。いつもありがとうございます！
＞夏輝さん
「好きな人から愛される自分」になれることも大事ですが
それ以上に「自分のことを大好きになれる自分」を大事にしてくださいね＾＾
応援していますよ＾＾
初めまして。
現在距離を置かれている彼氏について相談です。よろしくお願いします。
彼氏と私は会社の同期で、入社して知り合い、彼氏の一目惚れで付き合って半年になります。
そんな彼氏に、先週の日曜自分が「本当に好きなのか、自信がない。何を考えてるか分からない。」と泣き出すと、彼氏も「実は、りえ(私)のこと嫌いになりそうで怖い。こんなことで嫌いになってたらこれから先誰ともやっていけない。だから嫌いになりたくないのに、そうなりかけることがある自分が嫌だ」と言ってきました。
私が何でもはっきりズバッという性格なので思ったことをはっきり言うとき、彼氏が無反応になることがありました。私は反応を貰おうとして彼氏に更に追い討ちをかけるようにきついことを言ってしまうことがこれまで数回ありました…。無反応になっている間、嫌いにならないように我慢していたようです。
そして、「今本当に自分が何を考えているか分からない。一緒にいて楽しいし落ち着くのは分かるのに…。とりあえず今日は一人にしてほしい。」と泣き出してしまいました。
彼氏はモテる人ですが、恋愛経験がとても浅いです。そして毎回振られていましたが、どれだけ辛くてもこれまで泣かなかったそうです。そんな彼氏の泣いている姿を見て、よっぽどこれまで我慢させてしまったんだと反省しました。
プレッシャーもたくさんかけてしまいました。
彼は根っからの優しい人で、前向きでおもしろくて人望もあります。男女共に人気がある人です。そのため友達との予定も多く、私との時間も欲しいという思いから疲れているときでも無理に会ってもらおうとせがんでしまうこともありました…。愛情表現をほとんどしない人なので私が察することが出来ずしつこく寂しいから好きって言ってと詰め寄ることもよくありました…。電話もしょっちゅう一方的にかけていました…。
彼氏はキャパを越えてしまってどうしていいか分からない状態になってしまったんだなと思いました。
それからは暗黙の了解のように距離をおいていますが、LINEはどうしていいか分からなくて、2日後に「素直にどうしていいか分からないから連絡するけど、LINEはしなくてもいいしするとしてもいつでもいいよってこと伝えたかった。この期間で自分を見つめ直すね。寒いけど風邪悪化しないことを祈るね。仕事頑張ってね」と伝えました。すると2日後に「俺も正直LINEどうしたらいいかわからなくて連絡するの迷ってたんだ！！ここ4日間すっごく考えたんだ！あともう少し考える時間ちょうだい。出来れば日曜日、時間があるなら話したい！！夜勤頑張るね」と返事がありました。この日曜は、明日です。
いつもより段違いにLINEが丁寧な印象でした。
今は彼にもっとこうしてほしい…といったことはありません。本当にくだらないことばかりで悩んでいたし、依存していた自分の幼稚さに反省しています。だから、彼氏の全てを受け入れて愛したいと強く思っています。
彼には夢があって、遠距離になる可能性があります。それが辛くてその夢を受け入れることも出来ていませんでしたが、冷静になった今は隣で応援して彼氏の拠り所になりたいと思っています。距離を置いてから、今までになかった感覚がわいてきて不思議な感じです。
今まで私がそれだけのことをしているから強引に引き留めることも出来ないし、彼氏にもし別れようと言われたらすぐ受け入れる言葉を伝えようと思っていますが、出来るか心配です…。
彼氏が幸せなら何でもいいや、と思う反面、私が彼氏を幸せにしたいし、1番の理解者になって拠り所になりたい…という思いが全く捨てきれていません。
この思いを明日彼に伝えても大丈夫でしょうか？
感情的にならないように冷静に自分の気持ちを伝えれば、彼氏が別れを選んだとしても、距離を置いて自分を見つめ直したときのことを伝えても大丈夫でしょうか？
だらだら長くなりすみません。よろしくお願いします。
＞りえさん
＞この思いを明日彼に伝えても大丈夫でしょうか？
その「大丈夫」というのは
「誰にとって」なんでしょうね？
たとえばりえさんの絶対的な信念が
「たとえ彼と別れることになっても彼の幸せを心より願って応援してあげたい！」
という熱いものであるならば
僕の見解は
「彼にとってどこまで響くかは
あくまでも彼次第ではあるが、
でも、大丈夫」
です。
＞感情的にならないように冷静に自分の気持ちを伝えれば、
＞彼氏が別れを選んだとしても、距離を置いて自分を見つめ直したときのことを伝えても大丈夫でしょうか？
感情的にならないことは大事だとは思いますが
それ以上に大事にしないといけないことは
「なぜりえさんは彼のことを幸せにしてあげたいのか？」ではないでしょうか。
彼が距離を置こうとして居るのも
りえさんから「彼をどれだけ幸せにしてあげたいのか」が
あまり伝わってこなかったからだと僕は思うのですが、
りえさんは彼のことが好きだからこそ
どうして彼のことを幸せにしてあげたいのでしょう？
まずはその答えを
りえさんご自身に対してしっかりと出してみて頂きたく思います。
お返事ありがとうございます。
今まで彼氏の優しさにあぐらをかいて、調子に乗っていました。自分が幸せになりたくてわがままを言いながら付き合っていました。だから、伝わるも何もないです…。
理由はありますが、正直ものすごく単純です。
もう少し自分の彼氏に対する思いを深く見つめ直してみようと思います。
ありがとうございました！
＞りえさん
いい答えが出るよう、僕は心から願って応援しておりますよ＾＾
こんばんは。
私は２つ年上の先輩の事が好きです
彼から声をかけて来て
今まで一緒にご飯を食べたり
夜にドライブに行ったり
電話をしたりしました。
私も会う度にどんどん好きになっていきました。
だけど彼は受験生で今とても忙しいです。
私はそんな状態の彼なのに
こんなに上手くいってるのにどうして付き合うってならないの？
どうして何もアクションを起こしてこないの？という思いがあって
それである日電話で
「私はもっとあなたに触れてほしい。どうして何もしてこないの？」と言ってしまいました。
すると彼は
「まだ付き合ってないのにそんな事したら男は冷めるよ。○○ちゃんはそう思わないの？」と聞かれ、「私は好きな人にだったら全然いいよ」と言いました。
彼は最後に「そっか。そんな風に思ってたとは思わなかった！気づかなくてごめんね」と言いました。
私は次の日、自分の言った言葉にすごく後悔をして
同時に彼とどんな顔をして会えばいいか分からなくなり
学校で会ってもすごく冷たい態度を取ってしまいました。
そしたら彼からLINEを既読無視されるようになって
今日自分から思い切って「お疲れ様」とLINEを送ったけどまだ返信が来ていません。
相手の気持ちになって考えることが出来なかった自分にすごく後悔してるし
彼に申し訳ないという思いでいっぱいです。
出来ればもう一度彼と連絡を取り合いたいし、例え恋人関係になれなくても1人の先輩としてとても尊敬してるのでこれからも関わっていきたいです。
私は、どう行動することがベストなのでしょうか。
＞美香さん
まずは全力で彼に謝ってみてはいかがですか？
＞相手の気持ちになって考えることが出来なかった自分にすごく後悔してるし
＞彼に申し訳ないという思いでいっぱいです。
その思いのたけを、残すことなくすべて彼に伝えてみるといいのではないでしょうか。
ただ、謝ったからといって
それですぐに彼との関係が改善されるかどうかは
あくまでも彼次第です。
美香さんが全力で謝っても
それでも彼から何のアクションが無いかもしれない、
ということをきちんと覚悟の上で、ということが大事です。
いかがでしょうか。
おはようございます！
お久しぶりです！よしのぶさんのおかげで、まだ恋自体は実ってないんですが、毎日楽しく過ごせるようになってきました！バカにされてもそれを自分で笑いに変えられるぐらいには気にしなくなりましたし、お相手が誰々と結婚したいなどと言っててもまったく気にならなくなりました笑相手にら100回あげて100回全部相手から帰ってこなくてもいいから先に良い思いをしてもらいたいと考えることができるようになりました！周りからどう言われようが全ては自分自身なんだなということを実感する日々です。そこで質問なのですが、今やりたいことが相手を笑わせることなんですけど、これは相手が好きなタイプの人に近づくことをすればいいのでしょうか？それとも今の自分自身を活かして笑わせるようになることが大事なのでしょうか？いろんなことに挑戦することと同時に相手に物以外でも与えられるようになりたいです。よろしければ返信の方よろしくお願いしますm(__)m
＞夏輝さん
＞毎日楽しく過ごせるようになってきました！
それは何よりです＾＾
まだまだお若いのですから
今のうちにいろんなことをたくさん楽しんで下さいね＾＾
＞今やりたいことが相手を笑わせることなんですけど、
＞これは相手が好きなタイプの人に近づくことをすればいいのでしょうか？
＞それとも今の自分自身を活かして笑わせるようになることが大事なのでしょうか？
夏輝さんご自身を大事になさって下さい。
相手に合わせることは大事ですが
「相手に合わせる“だけ”」では
夏輝さんの「魅力の色」が出せなくなりますし、
また、「相手に合わせる“だけ”」ならば
お相手にとっては別に夏輝さんじゃなくてもいいのですから。
お相手に喜ばれつつも
でも、夏輝さんの魅力の色もふんだんに伝えること。
つまり、自分に自信を持って！
ということですよ＾＾
うれしいお言葉ありがとうございます！ずっと相手の好きなタイプじゃないとダメなのかなと思ったりすることもありましたが、自分の良さを活かしてさらに楽しみます^ – ^まずは自分が楽しむことが大事ですもんね！
＞夏輝さん
そういうことです。
恋愛だけに限らず、人生すべてに言えることですが
まずは自分らしくを楽しむことが成功と幸福を得る基本条件ですよ＾＾
初めまして。「距離を置いてる彼と別れたくなければ」の記事を読ませて頂いて、自分の立場に当てはまることがあり、よしのぶさんにご相談をと思いましてコメントさせて頂いきます。
私は23歳、彼は27歳の4つ離れた方でお付き合いをして4年になります。
去年の夏にプロポーズを受け、来年には結婚式を行います。
私は20歳から働き始め、その頃から彼と同棲するようになりました。元々実家暮らしだった為1人暮らしをしている彼の家に住むようになり、去年2人で住める家に引っ越しました。
今年で社会人3年目になる私ですが、今までにない忙しさ、疲れなどから彼に甘えて家事を任せっきりになりました。1人暮らしの経験もなく、誰かがしてくれるという身勝手な甘えがあったんだと今は思います。それが4月から続き、また年月も経つ中で彼の中で不満が積み重なりとうとう爆破し、耐えられないと言われました。好きだという気持ちがなくなったみたいです。また、去年プロポーズされる前に浮気をされたことがあり(未然でしたが)乗り越えられたように思っていましたが私の疑いにも嫌気がさしていたようです。
何も気付かず、周りが見えて居なかった私には突然のことすぎて別れなど理解出来ず、その日１日は同じ部屋で時間を掛けながら話しました。結局出た答えが、距離を置くことになりました。彼が時間が欲しい、1人になりたいと言ったからです。その日、買い物に行きたいからと近くのショッピングセンターに行きましたが、私は気が気ではなくとても買い物など出来ませんでした。彼はストレス発散のように買い物をしていました。その途中にも昼間は話し合いの中で触られるのも嫌と言っていたのに、手を握ってくれたり、どうしたらいいのかわからないなると共に彼に触れることが出来るだけで嬉しくて私は涙が止まらなくなりました。
それから一週間距離を置きました。平常を保つつもりが食事が喉を通らず、睡眠もちゃんと寝られたことはなく気付いたら3キロも落ちていました。今までにの暮らしがどれだけ幸せだったのか遅すぎる後悔に絶望しました。そんな中彼から土日に会おうと言われ、昨日会うことになりました。彼はゆっくり過ごして話そうかと、そう言ってくれました。私は一週間の中でどれだけ自分が彼に依存し甘え申し訳ないことをしてきたのかやっと気付けた思いを伝え謝罪をしようとしていましたが、会った瞬間彼から「やっぱり、気持ちが戻らなかった。会いたいと思わなかった」と言われてしまいました。
会おうと連絡が来たのは向こうからだっただけに私にはパニックでした。
なんで会おうと言ったのか聞くと、「あまりにも可哀想だったから」と言われました。
もちろん、これだけ長い時間を共にしその中で段々と積み重なり嫌な部分しか見えないと言われてる最中、たった一週間じゃ気持ちが戻らないことも当たり前だと思います。
私がそれだけのことを彼にしてき、彼を苦しめていたことなので。
私も、気付けたことはありますが、正直まだ一週間しか経っていないので、まだ時間が、必要です。
その夜、答えも何も出ないまま彼は寝てしまい、私は何時間も1人で考えてこんでいるうちによしのぶさんの記事を見つけました。
冷静になれずもう何もかもわからなくなっている私によしのぶさんの言葉は強く響き少しずつ落ち着きを取り戻せるようになっていました。
彼は別れを望んでいます。それはわかっています。全ての原因を作ったのは私です。プロポーズをしてくれた気持ちまでもを踏みにじり、彼に全てを押し付け依存し、自分の都合だけに甘えていました。
そんな私が嫌われるのは当たり前ですよね。
だから、別れることが一番なんだと思うんです。ですが、気持ちがまだ追いつかず年月が長すぎて、素直に彼を解放してあげられなくて。
たった一週間距離を置いただけで、別れを認めてしまっていいのかがわかりません。
後は彼に任せる。よしのぶさんの言葉が頭に残りますが、この短期間だけでやはり彼と別れる決心が私には出来ません。
＞みきさん
＞この短期間だけでやはり彼と別れる決心が私には出来ません。
【みきさん側】にとっては今なら当然のことでしょう。
ですが、【彼側】ならばそれはどう映るのか？ということですよね。
これまで彼がみきさんのために苦しんだということを
逆の立場になってみて考えてみてください。
つまり、みきさんが彼に対してこれまでやってきたマイナスを
彼から先に与えられてみきさんがこれまで苦しんだら
みきさんは彼とのことをどう考えてしまうのか？ということを、ですね。
あと、彼の
＞「あまりにも可哀想だったから」
そんな言葉にもすでに表れてしまってますが
「情けを掛けられる関係」というのは
当然ながら「対等では無い関係」とも言い換えることが出来ます。
そしてそれは
「彼はもう、みきさんとは対等とは思っていない。
（＝みきさんは自分より圧倒的下な存在だと認識している）」
ということを意味しているわけです。
そんな上下がありすぎる関係を続けるのは
彼にとってもみきさんにとっても良いものではないと僕も思いますが。
あとはみきさんのお心次第です。
彼を苦しめてしまったことをよく理解できたのならば
今こそ「相手目線で相手の心を誰よりも深く捉えてあげる」ということを
実践して頂ければ、と思います。
応援していますよ＾＾
よしのぶさん、コメントありがとうございます。
あの投稿の後、１日一人で色んなことを考えました。そしてよしのぶさんの記事を見ている内に、私は彼を幸せにしたい、と思うようになりました。「なぜ幸せにしたいのか」何度も問い続け、私はこれまでこんなに大切にしてもらったこと、愛されたことがなかったからです。彼から愛と言うものを教えてもらいました。愛情を注いでくれた彼です。だから、私は彼を幸せにしたいです。でも、彼は今幸せではありません。笑いません。笑顔が消えました。
彼を想うと、別れるという選択肢がくっきりと浮かんできました。
それに対して見返りなど求めてもいません。ただ、彼を想うと別れるそういう結果になりました。
もちろん辛いです。正直、もう人生終わりだなーなんて思う程です。
でも、私は彼を幸せにしたいからこんな自分にも別れ、自立して生きていくことを決めました。
好きな気持ちは変わりません。
淡い期待なんてしません。
ですが、私は彼を諦めません。
時間が掛かっても誰よりも彼を幸せにする。その自信があります。
簡単ではないことは覚悟しています。
よしのぶさんからのコメントを見た時には既に別れていましたが、コメントを見てより冷静に私と言うものを見ることが出来ました。
これから、一人暮らしをすることに決めました。不安が大きいですがこれまでの自分を変えていきます。
＞みきさん
本当の意味での覚悟を持てたなら、それでいいと僕は思います。
あとはみきさんがご自分を豊かにしていく生き方を楽しんで頂ければと思います＾＾
彼を幸せにしてあげることはもちろん大事ですが
だからこそまずはみきさんがご自分を幸せにしてあげないとね、ということです＾＾
応援していますよ＾＾
相談お願いします。
小6女子です。
私はその人のことを、4年の頃から好きです。
4年のとき、初めて同じクラスになって、部活が一緒で喋るようになって、だんだん惹かれていきました。その人が、他の人と楽しそうに喋っていたのに嫉妬したのがきっかけで気づきました。
その年にバレンタインを渡しました。告白というよりも「一個あまったからあげる」というふうにいって、告白にはしませんでした。ホワイトデーは返ってきませんでした。
5年になってクラスが離れました。すると、同じ部活の彼と仲良い人に好きなのがばれていました。理由は、彼が「俺、バレンタイン、アルから渡されて告白された〜」と言っていたからだそうです。
直接彼に「どうしてバラしたの？」と聞くと「1年経ったからいいと思った」といわれました。
彼に好きバレするのはしょうがないと思うんですが、周りにばれたせいですごく冷やかされます。
それでも、今まで通り喋れてはいるんですが、クラスが違うので、限度があります。みんなの前だと冷やかされてそこで会話中断してしまいます。
彼はそれに、私が冷やかされたのに乗って「俺のことすきなんだろ？」とかをみんなの前で聞いてきます。
とりあえず「違うしー」と返してるんですが、これでいいですか？
みんなの前なのでうんと言えないんです。
4年、5年のときには、何回か2人で帰ったりしてました。
6年になっても、冷やかしが続いていて、大変です。今度
6年の同じ部活メンバーで、ハロウィンパーティー、卒業後には、ユニバに行く予定をしています。
告白したいのですけどいつがいいですか？
彼の気持ちはどんなものですか？
＞アルさん
＞とりあえず「違うしー」と返してるんですが、これでいいですか？
他人の前ではそれでいいでしょう。
まだ周りの人たちは「子供」ですから
実際に自分が誰かを好きになった時の気持ち、
つまり、今のアルさんの気持ちが分からないでしょうから
だから冷やかしてるわけですから、
周りの人たちが恋愛に対して「子供」ではなくなる日までは
そういう感じで返しておけばいいでしょう。
＞告白したいのですけどいつがいいですか？
女性が男性から告白される場合は
「普段とは違う良い場所」で告白されると
【特別感】を感じやすくなるからか、
告白をOKする可能性がアップするかもしれませんが、
男性が女性から告白される場合は
特に場所は気にしなくてもいいと思います。
なので、上記のご質問に対する最もな答えは
『アルさんが最高に輝いている時』ですね。
＞彼の気持ちはどんなものですか？
これは先ほどお答えしました部分に近いのですが
彼はまだやはり子供ですから
アルさんからの気持ちはイヤだとは思ってはいないでしょうけど
やはり、周りも「子供」なだけに
自分も冷やかされるのが嫌なんでしょうね。
だから、周りの「子供」たちと同じ立場、
つまり、「アルさんを冷やかす側」になることで
自分自身を守ってる部分はあると思われます。
高校生くらいならばともかくですが
小中学生だと恋愛は
「いじめ（られる）」や「仲間はずれ（にされる）」に
発展しかねない部分もありますので
（＝周りが恋愛に対して未熟な「子供」だから）
くれぐれも気をつけて頂ければと思います。
応援していますよ＾＾
すいません。この間質問させていただいた内容については返信は大丈夫です。自分自身ヘタレすぎてるのともう少し気楽に自分を信じてみることにしました！よしのぶさんにとっては少し不快だったかもしれません。すいません。自分で頑張ってみます！
こんにちは
またまたすいません
自分のやってみたいことと
ネジを２本ほど外す＝真面目すぎない？ということを意識して相手と付き合わなければならない的な考え方を捨てることができ始めたのですが、周りの環境に少し悩んでます。というのも自分のことをバカにしてくる後輩がいるのですが、そういう人のことは気にしないほうがいいんですよね？その後輩は面白いことができるやつで自分が好意を寄せてる人や周りの人たちを巻き込んで馬鹿にしてくるので今は立ち直れたものの少しへこみました。
そういうのは気にせず、いろんなことに挑戦するということを貫き通せばいいんでしょうか？
＞夏輝さん
＞自分のことをバカにしてくる後輩がいる
まあ、普通にむかつきますよね。
なので、夏輝さんのお気持ちはよく分かります。
ですが、たとえば僕が
実際に夏輝さんのその状況と同じ目に遭った場合は
やはりそのバカを相手にしないようにします。
と、言いますのも
そんなバカを相手にするということは
自分のレベルもそのバカと同じになってしまう、
という残念な事になってしまうからです。
僕だったらそんなバカと一緒のレベルの扱いにされたくないし、
何より、僕自身、そうやって
わざわざ自分で自分のレベルを下げたくありませんので。
それに
一生懸命頑張ってきてる夏輝さんが
そんなおバカさんと同じレベルなわけがないですよね？
だから、相手にしてやる必要などありません。
また、たとえば
三歳児くらいの幼子に「バーカ」なんて言われても
凹んだりマジギレしたりはしないですよね？
それはやはり
「自分のレベルが幼子と同じレベルではない」
から、ですからね。
つまり、そのおバカな後輩も
夏輝さんにとっては「幼子」と変わらないはずです。
つまり、そんな幼子レベルの人間の言うことに
凹んだり腹を立てるような
そんなレベルの低い人ではないでしょ、夏輝さんは、
ということです＾＾
好きに言わせておけばいいんじゃないですかね。
それに、そういうバカというのは
これからもそうやってつまらない生き方しかしないわけですから
もう今の時点でクズみたいな未来しか見えていないわけですからね。
なおさらそんなバカのために
夏輝さんの美しい心が乱される必要などありませんから。
そんなバカは放っておいて
夏輝さんはこれからの自分の輝かしい未来のために
今やるべきこと、今だから出来ること、
今しか出来ないこと、今のうちにやっておきたいこと、
それらを可能な限りやり尽くすということに
たくさんの情熱を注いでください＾＾
いかがでしょうか。
返信ありがとうございます！
バカにされてた件については、結果というか僕のやってる競技の分野で自分のやれることを精一杯頑張った結果、後輩の方から謝ってきました笑
まぁよしのぶさんにアドバイスいただいたこともあり、あまり気にしてなかったんですけどねー笑
関連してるというか話は少し繋がっているんですが、部内で僕がバカにされやすいというか、飲み会のせいでお酒が起因しているのもあり、僕の好きな人も含めて割とバカにされました。もうすぐ引退ってのもあって少しは部が関係なくなってくるので、そういうのも少なくなってきますし、もうバカにされたのもほぼほぼ気にならなくなりました笑
自分の在り方ってのを大事にして部内で最優(最も優しくありたい)を目指してるのですが、何かいい人すぎていじられやすいのかなーとか思ったりしてます。あとこんなバカにされる人が彼氏になんてって相手の立場から考えるとどうなのかなーって思っちゃいますよね。何かにつけて悪口を言われやすいというかこういうところがダメだよねみたいな？じゃあ俺もおまえに言いたいことはいっぱいあるんだが？みたいな人間には絶対なれないので笑
もう執着心みたいなものはかなり捨てられてていろんな人たちに喜んでもらえるように頑張ってるんですが、世話焼きみたいなことも言われたりして笑われたりどう環境を変えていけばいいのかなって思ってるんです。
精神的にはまったく苦しくない状態なんですけどね笑
＞夏輝さん
＞後輩の方から謝ってきました
それは何よりです＾＾
自分を豊かにすることに貪欲になれば
自分よりレベルの低い人に悩まされることなど無くなりますから。
ですので、
＞どう環境を変えていけばいいのかなって思ってるんです。
環境を変えるというよりも
自分をどう変えていくか、ですよ。
人が先に変わることを望んでも
残念ながら上手くいかないものです。
だから人や環境を変えたいならば
自分から先に変わるしかありませんからね。
自分をいい方向に変えるということに貪欲になる、
ということをより楽しんでみてください＾＾
よしのぶさん、はじめまして。
私が此処に来たきっかけは、「恋愛依存」について調べていた際に、よしのぶさんの記事に感動し、この方なら的確なアドバイスをしてくださると思えたからです。
今の私には、綺麗ごとや慰めなどではなく、厳しくても的確なアドバイスです。
私には付き合って3年の5つ上の彼氏がいます。
彼は32歳、私は27歳、、
お互い最後の恋にしようねと、結婚を前提にお付き合いを初めました。
私も彼も、一目ぼれに近い形で好きになり、付き合った頃は理想の相手だとお互い感じていましたし、1年目半まではラブラブだったのですが・・
私は精神的に弱く、クリニックに通う事もあり、毎月のPMSが酷く、情緒不安定だったりパニックを起こすことが増え、何度も彼を怒らせたり喧嘩が増えていきました。
私も彼を困らせたくないですし、嫌われたくなかったので必死に自分の病気と闘いながら頑張って変わろうとしました。
ですが最初はメンタルに理解のあった彼ですが、段々と態度が変わり、キレると殴る蹴るの暴力を振るうようになりました。
私が病んでしまったり、なかなか変わらない事に嫌気がさしてきたのだと思います。
3ヶ月前に事務の仕事を辞め、フリーターになったのがきっかけでさらに私に失望したのだと思います。
彼は神経質なところがあり、周りが驚くような小さなことでもすぐに怒り説教してくるようになりました。
「お前は馬鹿なんだから、俺が叱ってやらないと誰が怒るんだよ」「本当によくそんなんで生きてこれたな。恥ずかしくないの？」「お前の気持ちなんてどうでもいいんだよ！俺がどう思うかだろ！！」と罵倒され殴られ
病気が悪化し自殺も何度も考えましたが、それでも彼から離れられず
私が悪い子だからいけない、私が変われば上手くいく、と何度も頑張ってきました。
彼の機嫌が悪くなると、たとえ誤解だとしても「言い訳するな」と言われ何も言えずただ誤るしかありません。
こんなの続けられるわけがない、我慢して言うことを聞いて、本当の私はどこ吐き出せばいいのだろう、ととてもつらくなります。
ですが、この道を選んだのは私、ここまでされて離れない私が悪いとも思います。
でもこんな私にここまでついてきてくれた彼です。いまさら他の人に自分をさらけ出し恋愛する気にもなれなくて・・
それなのに、つらいと他の人に頼ってしまい、慰めてほしくて電話をかけてしまいます。そんなことで満たされるはずないのに、孤独に耐えられません。
仕事をしていない期間は、資格の勉強をしていましたが
「お前には尊敬できるところがひとつもない。何度も喧嘩するたびに謝るけどまた俺を怒らせるから信用もない。お前に何が残るの？メリット何もないだろ」と言われてしまい
彼の気持ちが冷めたのは、私に対して尊敬や信用がなくなってしまったからなんじゃないかと気づきました。
がっつり働くのが一番いいのですが、精神的なことがあり仕事を辞めた後だったので、
1週間前から憧れだったカフェのアルバイトをするようになりました。
彼が尊敬できるような仕事ではないかもしれないし、この年でアルバイトなんて彼からしたら不安かもしれませんが
今は好きだった接客業に戻り、自分らしさを取り戻せてきた気がします。
今なら、少し自分のために前向きに生きていけそうな気がするんです。
なので、ここでもう一度彼とどうしていくか考えたいと思っています。
私は彼とまた昔のようにお互いを思い遣りながら過ごしたいと思っています。
いつも怒りながらも別れずについてきてくれた彼、つらくても大好きな彼と幸せになりたいんです。
だから、変わりたい。。
毎週必ず会ってくれたり、毎日出勤前と帰宅時、寝る前に電話をかけてくれたり、文句を言いながらもカフェに連れて行ってくれたり
性格は全く合わずにぶつかってばかりで、DVもありますが
彼と幸せになりたいです。
書いているうちに、「恋愛依存から抜け出して彼を忘れたい」から「恋愛依存から抜け出して彼と幸せになりたい」という感情に変わっていました。
なんだか長々と愚痴ばかりのわかりにくい文章になってしまいましたが、
寂しくて一人になれない、彼がいないと生きていけない、彼が一人で行動するのが不安、連絡がないと被害妄想、彼がいないと生きた心地がしない、気持ちを紛らわせても思い出すと辛い
こんな自分を変えたいです。
彼にもう一度愛される彼女になりたいです。
＞ポプリさん
コメントありがとうございます。
恋愛依存克服ブログを読んで下さったようですね。
少しでもポプリさんのお役に立てていましたら幸いです。
そして、恋愛依存克服ブログを読んで下さったのでしたら
なおさら僕の考えはすでにポプリさんは理解して頂いているかと思いますが、
恋愛依存克服の一番の方法・方向性は
【自分で自分を満たせて豊かに出来る生き方を確立して楽しむ】ことです。
つまり、彼に頼るなとか、
彼に連絡・接触するなとか、
彼と別れろとか、彼に甘えるなとか、
そういうことではなくて
それ以前にまずは自分で自分を豊かにしないとね、
ということです。
彼とこれからもお付き合いしたいのであれば
それはもちろんポプリさんの自由です。
が、彼に離れられたくないならば
ポプリさんが彼に依存するどころか
むしろ、彼がポプリさんのことを
必死で頼ってしまいたくなるほどの状況を作ることです。
そして、その方法・方向性こそが
【自分で自分を満たせて豊かに出来る生き方を確立して楽しむ】ことです。
すぐに結果を求めなくても大丈夫ですから
ポプリさんが自分を成長させることが出来ると思えることなら
やれるところまでやりぬいてみてください。
そしてそれを途中で終わらせることになってしまっても
「中途半端だ」なんて自分を責める必要はありません。
それでもそんな自分の事を
「中途半端」と思ってしまうのであれば
また違う何かを一生懸命頑張り
そしてそれで自分を変化・成長させていきながら
自分自身を豊かにしていけばいいだけですから。
恋愛も人生も上手くいくコツとは
自分の生き方をどれだけ楽しめているかどうかです。
逆を言うと
恋愛が上手くいっていない人ほど
自分自身を楽しむ事が出来ていないものですからね。
なのでまずは
ポプリさんご自身のためにやりたいことや楽しみたいことを
やれるところまでやり抜いてみてください＾＾
彼にどう思われるかを気にするのではなくて
「彼が夢中になる私」になることを
ポプリさんには楽しんで気にして頂きたいと思います＾＾
いかがでしょうか。
応援していますよ＾＾
高校3年生の女子です。
私には去年の5月から付き合っている彼氏がいます。
今1年3ヵ月です。
1年までは喧嘩をしつつも仲良くお互いを思い合ってうまくいっていたのですが、1年を過ぎた頃から関係が悪くなってしまいました。
原因は私です。
彼氏の男友達に嫉妬をしたり、すぐ1人で考えて不安になってしまったり、Twitterを見ているのにLINEを返さないことを怒ってしまったり…などめんどくさいことを結構してしまいました。
それはわかっています。
ある時彼氏に手紙で振られました。
でも、私は別れたくなかったのでその日の夜に2人で話し合いもう1度付き合うことにしました。
この時は前のような2人に戻れました。
ですが、
1週間くらい経って大学について2人で喧嘩をしてしまいました。
ここでもう1度振られてしまいました。
この日の夜話し合いましたが、彼氏は
もう付き合う気はない
と言いました。
でも、何度も何度も話し合って
もう1度がんばってみる
となって付き合うことになりました。
なので今は私の片思いで付き合っています。
遊びに誘っても私のことを好きではないので時間が短かったり、めんどくさいことを友達に言ったりしています。
とてもつらいです。
私はこのまま自分のことを好きでいてくれない人と付き合っていてもいいのでしょうか？
別れたくないけどもう心が限界です。
どうしたらいいんでしょうか？
＞ピンクさん
逆に僕から質問させて頂きたいのですが、
＞どうしたらいいんでしょうか？
ピンクさんは“どうしたい”ですか？
上手くいくとかいかないとか
そういうのは少しだけいったん横に置いておいて
「自分の真の欲」に対して
まずはピンクさんが素直に従ってみてください。
そうすると今回のご質問に対する答えの方向性が
今よりも明確に見えてきますからね＾＾
お返事ありがとうございます。
私は別れたくないです。
きっと彼氏は別れたいです。
こんな辛い思いをするのはいやです。
それでも私は別れたくないんです。
＞ピンクさん
彼と別れたくないというのが
ピンクさんの「真の欲」なのでしたら
彼のことをあきらめない限りは
もう二度と
＞私はこのまま自分のことを好きでいてくれない人と付き合っていてもいいのでしょうか？
なんてことを言わないことが大事ですよ。
そして、
「ピンクさんと別れたいと思ってる彼」と
ピンクさんが別れずに済むようになるどころか
今まで以上に彼から愛されるようになる方法は
＞こんな辛い思いをするのはいやです。
そんな自分に負けないことです。
愛とは先に与えるものです。
だから、
愛してほしい人から愛されないうちは
どれだけ自分から先に愛を与えても
不安で苦しくてつらくなるのは当然です。
でも、恋愛も結局は信頼があってこそ成り立つ関係です。
ましてや今の
「ピンクさんと別れたいと思ってる彼」にとっては
『ピンクさんが自分（彼）から
愛されなくてつらくて苦しい』ということなんて
「俺だって（ピンクさんと）
きちんと別れることが出来なくて苦しい」のですから
そんな彼の心を掴みたいならば
ピンクさんがどれだけ痛い思いをすることになるとしても
それでも彼からの信頼を誰よりも獲得するために
彼の喜び・幸せのために動き続けることが出来るかどうかであり、
そして、その覚悟と信念を
ピンクさんがどこまで貫き続けることが出来るかどうか、です。
だからこそ
＞こんな辛い思いをするのはいやです。
その弱さを乗り越えられないのであれば
彼のことはいずれピンクさんご自身で諦めてしまうことになりますよ。
彼と別れたくないということはつまり、
ピンクさんは彼のことが好きだからこそ
なぜ彼のことを幸せにしてあげたいのか？
ということでもあります。
その答えを出せるかどうかを
ピンクさんご自身にしっかりと問い詰めてみてください。
お返事ありがとうございます。
とても感動させられ泣いてしまいました。
確かに私は今とてもとてもつらいです。
彼氏に避けられ好きになってもらえずつらいです。
でも、逃げてばかりではダメなんですね。
好きだから突き進むしかないんですね。
避けられる度にどんどん心の傷は大きくなるけれど私はがんばらなければいけない。
彼が大好きだから。
もう1度気持ちを取り戻したい。
その方法はわからないけど私しかがんばる人はいないんだ。
毎日毎日悩んで悩んで泣いてばっかりでこれからやっていけるかわからないけどがんばるんだ。
＞ピンクさん
＞彼が大好きだから。
だからこそ、
ピンクさんはなぜ彼のことを幸せにしてあげたいのか？
その答えを何度も何度も
ピンクさんご自身にまずはとことんぶつけ続けてみてください。
その先にこそ
＞もう1度気持ちを取り戻したい。
その方法が見えてきますから。
応援していますよ＾＾
はじめまして。ちあきと申します。
恋愛相談させてくださいm(._.)m
30歳です。
6/29に街コンで連絡先を交換した彼についてです。1日1回くらいのペースでLINEのやり取りをしています。先週遊ぼうと誘いましたが それからなかなか返信がありませんでした。3日間ですが 返信がなかなか来ないという状況は初めてだったので 不安でした。結果、空いてるけど 前日にならないと分からないと言われました。当日になっても連絡がこなかったので 私がもういいよ！とふてくされてしまい、彼から了解！と返ってきました。すぐに謝りましたが 自業自得だと言われました。会えない理由に納得がいかなかったので メリットがないから会わないのか 気になる子がいるからなのか わたしがウザイからなのか教えてほしいと伝えました。彼からは もともと会えるかどうかわからんゆうたやん。１人相撲してんで？と言われてしまいました…
彼とLINEばかりなので 会いたいと伝えてから 既読スルーが増え 予定も空けてくれないので 気になっています。キープなのだろうと自覚はありますが、それでもいいので とりあえず1回は会いたいです。このまま 会いたくないから自然消滅する可能性はあるとは思うのですが。彼に対しての接し方が重かったのか？どう接したらいいのか？距離を置いて わたしから連絡を控えて待っているべきなのか 判断に迷っています。教えてくださいm(._.)m
彼も30歳で同い年です。人見知りをする性格のようです。明るい子がタイプのようで 一緒にいて楽しい人が好きみたいです。わたしも彼とLINEすると楽しいです。彼は頭が良く理系タイプで 話をしていると なんで？とか例えば？という質問をよくしてきます。どちらかというと堅物な性格だと思います。他の男性から誘われている事を相談したことがあり やり取りを見せたところ 反応がコロコロ変わっていてオカシイと気づいたようで やめたほうがええとアドバイスをくれたこともあります。また飲酒運転をするような人から何人かで飲もうと誘われた時も みんなのことを考えて そういう人だってことをハッキリ伝えたほうがいいとアドバイスをくれたこともありました。どちらかと言うと無口で ハメをはずさないような真面目なところがあり わたしの冗談も通じないことがあります。わたしが世間知らずな馬鹿なタイプなので 何回かおバカと言われたこともありますが 真剣にアドバイスしてくれるところが好きです。
もともと積極的にアプローチしたり 素直に甘えられない性格なので 今回は会いたいと伝えてみました…でも返事が浮かないので イヤならはっきりさせてほしいなと思ってしまいます。様子を見てまたアプローチするべきか キープの可能性が高いので身を引くべきか悩んでいます。
話が長くすみません…ぜひご意見をお聞かせくださいm(._.)m
＞ちあきさん
コメントありがとうございます。
＞彼に対しての接し方が重かったのか？
少なからず
重さを彼に感じさせてしまってる感じがしますね。
＞どう接したらいいのか？
ちあきさんは
「ご自分の都合」しか見てないですよね。
彼も「一人相撲」という言葉を使っていましたが
そんな彼の言葉がまさに当てはまります。
つまり、
相手を喜ばせる・幸せにする、
そんな行動を先に起こせないのであれば
その相手からは一向に
いい反応をもらえるわけもないのです。
要するに今のちあきさんが
彼に対して行っていることというのは
頼んでも無いのに勝手にやって来て
なおかつ、まったく必要としていないにも関わらず
「これは本当に良い商品だから買いませんか？」
という感じで一方的に押し売りしてきてる
【ただただ迷惑なだけの飛び込みアポなし営業マン】
と、あまり変わりが無いわけです。
実際にそんな迷惑な営業マンに来られても
ちあきさんだって迷惑に思うはずです。
彼がちあきさんに対して
そこまで迷惑には感じてはいないとは思いますが、
でも、愛されるというのは結局は
先に相手のことをどれだけ大事にしてあげるかどうかです。
自分の都合ばかり押し付けても
相手からはやはり良い反応は得にくいものです。
＞距離を置いて わたしから連絡を控えて待っているべきなのか
このままではおそらく
彼から先に連絡が来るというのは
残念ながらあまり考えにくいでしょう。
なので、ちあきさんから先に連絡するほうがいいでしょうね。
あとは、連絡の内容だけですが、
その答えは先ほどお伝えした通りです。
ちあきさんは彼のことが好きだからこそ
なぜ彼のことを喜ばせてあげたいのでしょうか？
ちあきさんは彼のことが好きだからこそ
彼のことをどれくらい幸せにしてあげたいのでしょうか？
その答えを何度も何度も
彼に対する接触・連絡内容に反映しながら
彼に伝え続けてあげてください。
ちなみにちあきさんは
なぜ僕に相談したのか？
恋愛アドバイスをしている人なら
別に僕じゃなくてもこの世にたくさんいるわけですし
僕よりも実績もネームバリューもある人だって
この世にたくさんいる。
にも関わらず
なぜ僕に相談したのか？
その答えと
「彼がちあきさんに反応したくなるための答え」も
基本的なものは同じですよ＾＾
ですので
僕に相談した理由を振り返りながら
『彼がちあきさんに反応したくなるもの』を
これからしっかりと
『彼の目線』で出し続けていきましょう＾＾
応援していますよ！
回答ありがとうございます…！なんか改めて彼に送ったLINEを見ていたら 我を忘れ感情的になっているように感じました…すっごく重くてウザイなーと客観的に見ても思いました (˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ ) 友達とわたしが真逆で わたしは受け身で言いたいことを言えず恋愛に発展しないタイプなのですが。友達みたいに猛アタックしてみよう 言いたいことを言ってみようと思いました。でも基本的な相手の気持ちに気を遣う配慮が不足していたとは盲点でした。
自分の中でもモヤモヤしていたので 重くてウザくてごめんと送りました。気持ち考えてなかった、と。気持ちを伝えたらなんだか すごくスッキリしていました！彼からは 独り言長っ(ｰ ｰ;)しか返信がこなかったです。きついなーというのが正直な感想です…でも これで返信がなかったら自然消滅かもしれません。その時に連絡するかどうかは まだわかりませんが 何かあったら相談させていただきます！
＞ちあきさん
＞友達みたいに猛アタックしてみよう 言いたいことを言ってみよう
まあ、それは大事ではありますけどね。
でも、ちあきさんの場合はそこじゃないよ、ってことですから。
恋愛に限らず、すべての人間関係に言えることですが
人をどれだけ大事に出来るかどうかでこそ
人間関係が上手くいくかどうかになるわけですから、
なので、彼との関係が残念ながら上手くいかなくなったとしても
ちあきさんが心から愛して大事にしてあげたい人との関係を
これからも大事にして頂ければと思います。
応援していますよ＾＾
こんにちは！
高校生の頃に復縁相談をさせてもらった夏輝です。
今は、新しい恋を目指して頑張ってます。
今まで何回か好きな人ができて、正直に言って上手くいかないことばかりでした。そのたびにブログを拝見させていただいて、自分なりに試行錯誤してみました。本題になるのですが、好きな人ができて、今一度よしのぶさんのブログを見て恋愛をしてみたいと思いました。
まずは、自分からということで、人との関わりが少なかったので積極的に関わるということをはじめとして、部活をやっているのですが（大学生）、好きな人だけでなく、男女問わず、その人の手伝いになることや喜んでもらえることをしてみた結果、よしのぶさんがいつもおっしゃっている自分を成長させるということが少しはできているのかなと思い始めました。
この間引っ越ししたので、お相手が家を見てみたいと言っていたので、気軽に誘うこともできましたし、上手くいった気がします。
先輩の話によると喜んでくれていたみたいでした。
しかし、たまに好きなお相手が話してるときに、「イケメンが～」みたいなことを聞いてしまうと少し不安になってしまいます。
以前の自分だと、そこからどんどんやる気をなくしてしまったのですが、自分を信じることと相手を信じるという信念を強く持って立て直すことができました。その一方で、自分のやっていることは相手に響いているのかなって思ってしまう自分がいて、とても複雑な気持ちです。
もっとお相手に喜んでもらいたいとは思いつつも他の人とは気兼ねなく笑いながら話せたりするのですが、相手の前だとまじめっけが出てしまってどうにもという感じで困ってます。ちなみに相手は、元気系で少しおっさん（笑）っぽいところもあるんですが、ちゃんと女性らしいところもあるって感じの子です。支離滅裂ですが、よろしくお願いします。
追伸 お金を貯めてよしのぶさんのカウンセリング受けてみようと思います。その時には、よろしくお願いします。
＞夏輝さん
お返事が遅くなってすいません。
そして、ご無沙汰しております。
＞「イケメンが～」みたいなことを聞いてしまうと少し不安になってしまいます。
その不安の最大要因は
そのイケメンさんではないですよね。
『弱い夏輝さんご自身』ですよね。
たしかにイケメンのほうがモテるかもしれない。
けど、この世はイケメンにしか彼女はいないのか？
そんなバカなことはありませんよね。
自分に自信を持てる生き方を楽しんでいくこと。
そして、自分を好きになれる生き方を楽しむこと。
自分で自分の魅力を良いと認めることが出来てこそ
そんな自分の魅力が人にも伝わるわけなのですから。
そして夏輝さんはまだまだお若いのですから
いろんなことに積極的に挑戦して
『自分を成長させることが出来る可能性』を
どんどん広げていってみてください＾＾
＞お金を貯めてよしのぶさんのカウンセリング受けてみようと思います。
ありがとうございます。
断る理由は僕にはありませんが、
でも、カウンセリングは
『本当にどうしても困ったとき』にだけご利用ください。
カウンセリングを受けることをダメとは言いませんが、
『自分を良くする最もの方法』は
先ほども申し上げています通り【成長】です。
なので、僕のカウンセリングを受けるために稼ぐことができるお金とそのための時間と力を
まず先に夏輝さんご自身の成長のために投資なさってください＾＾
返信ありがとうございます！
よしのぶさんのおっしゃるとおり負けていたのは自分自身だったと思います。相手と気軽に話せないというのも、自分に自信が足りないことと相手が喜ぶことをあまり把握してないからだと思いました。
もう少し自分で自分を成長させることを頑張りたいと思います。このブログに書いてあることを今一度隅々まで理解して頑張ります！
＞夏輝さん
＞自分で自分を成長させることを頑張りたい
それもちょっと違いますよー。
「頑張る」のは素敵で良い事ではありますが
そもそも自分に自信を持てていない人ほど
「自分自身を楽しめていない」そんな傾向にありますので
夏輝さんにも
自分自身を楽しんで頂きたいなと思います＾＾
まだまだお若いのですし
若い今のうちに楽しいことに貪欲かつ積極的に挑戦してみてくださいね＾＾
返信ありがとうございます！
そうですね、、、
楽しむことを忘れては本末転倒ですね
何度も申し訳ないのですが、好きなことが相手にバレてしまったのか相手が接しにくそうにしてる気がします。
これもやっぱりまずは自分自身を豊かにすることを徹底することが大事ですよね？あとが喜ぶことを積極的に行うことでいいのでしょうか？
あとたまに自分のしてることが無意味なのではないかと思ってしまうことがあるのですが、正直そんな自分には負けたくないです。
＞夏輝さん
＞これもやっぱりまずは自分自身を豊かにすることを徹底することが大事ですよね？
根幹部分としてはそういうことですね。
分かりやすく言うと
「ドーンと構えてなさい」ってことです。
好きなことがバレたからといって
夏輝さんもお相手も死ぬわけではないのですから。
普段どおりの自分で
普段以上の魅力をドーンと放ってください＾＾
＞喜ぶことを積極的に行うことでいいのでしょうか？
もちろんそれも大事ですが
それはただの「接し方」に過ぎませんから。
これまでお伝えしてきましたように
まずは夏輝さんの「あり方」こそが大事ですよ、ということですので。
分かりやすく言いますと
自信の無さそうな人がオドオドしながら
「1万人の女性を口説き落とした超人気ホストの会話テクニック」
みたいなものを使おうとしても
その方法の真価を1％も発揮できない、
というのと同じですから。
そして、
＞自分のしてることが無意味なのではないかと思ってしまうことがある
これも結局は
「自分の在り方」ですからね。
まあ、難しいことは考えず、
若いうちはいろんなことを積極的に楽しんでくださいね＾＾
夏輝さんの場合は
あと2本ほど「心のネジ」をはずしてもいいと思いますよ＾＾
お返事ありがとうございます！
もう少し肩の力を抜いていろんなことを経験したり、
人とのかかわりを増やしていきたいと思います！
やってることが良いとか悪いとかって結局自分がどう思うかですもんね
ありがとうございます！
＞夏輝さん
＞結局自分がどう思うか
恋愛だけじゃなくて
人生すべてにおいて言えることですからね、それは。
まあ、いろいろと楽しんでみてください＾＾
お若い今の夏輝さんには
「人生経験値を積み重ねる」
そんな貴重で大事な時間が今与えられているわけですから。
応援していますよ＾＾
よしのぶさんこんにちは(^ ^)
以前よりお世話になってます
まいまいです。
久しぶりになりますが
以前より相談させてもらっている
彼のことでまた相談したいので
コメントさせていただきました/ _ ;
前回コメントさせて頂いた後
彼が食べたいものがあって
そのことを知っていたので
私がお店を探して誘って
また一緒にご飯を食べに行きました。
前に会ってから１ヶ月空いて
お誘いしたんですが今回はすんなり
じゃあ◯日どう？
という返事があって
すんなり会うことができました。
以前相談させて頂いたときは
彼がかなりそっけないということで
相談させてもらってました
どうやらその頃は事務員さんが辞めてしまい彼が営業の傍らお茶出しやお金の清算など事務員さんの仕事も同時にこなしていたそうです。
（忙しいの？と会ったときにきいたら彼が教えてくれました）
今は新しい方が入ってきたみたいなんですが前の事務員さんはいないので
彼が新しい方に教えているみたいです
相変わらず9時頃から仕事をして
事務所で夕食を食べとり22時ごろに帰宅という生活みたいで、先日会ったときも7日ずっと休みなしで翌日が久しぶりの休みだと言ってました。
（この日は仕事を早めに切り上げて来てくれて、ホテルに一緒に泊まりました）
忙しくて疲れているのに
時間を割いてくれたことはとても嬉しかったんですが
彼と知り合って４ヶ月がたって
会えば必ず体の関係があります。
彼から付き合おうとか告白とかはないのと会うまで彼からの連絡はなく
常に私から連絡をいれてます。
都合のいい女なのか
ただのキープなのか
と会わない間にずっと思い悩んでしまいます。
でも会ってるときに
ただ利用されてるように感じたことは全くありません。
彼も楽しそうにしてる印象ですし
関係をもってる最中も
恋人とするように愛されてると感じます。
それなりに経験はあるので
気持ちのないものかあるものかは
分かるつもりですし
彼がそういう人でないと思いたいのですが
会うまでほとんど連絡ないこと。
会えるのは月１。
既読無視もよくある。
体の関係はあるけど彼のはっきりとした意志は分からない
ということがどうしても引っかかり
彼と会わない間にずっと悶々としてる自分が居ます。
きっと自分を満たせていないからなんだろうとは思うのですが
自分のために時間を使おうとしてみたりしてもふいに彼のことが気になって
また不安のループにはいってしまいます。
いまも彼に
行けそうな花火大会があれば
一緒に行きませんか？？とLINEをして
1週間既読無視の状態が続いてます。
自分の生活をしよう！
とポジティブに切り替えようとしても
うまく切り替わりません。
自分でもどうしていいかわからず
ずっと悶々としてます。
厳しいお言葉でも構いませんので
アドバイス頂けるとありがたいです/ _ ;
＞まいまいさん
お返事が遅くなってすいません。
まいまいさんのお悩みに対する僕のアドバイスは
「まいまいさんが本当にお付き合いしたいのは誰？」
です。
忙しい彼が相手とは言えども
まいまいさんはなんか無理してるな、
というのが僕の見解です。
忙しい彼が相手でも
まいまいさんが彼とのことはもちろんのこと
自分自身の事も含めて、
楽しく日々を過ごせてるならともかくですが
でも、現状はそんな感じではないですよね。
もちろん、言葉でよりはっきりと
まいまいさんとの関係を明言しない彼に原因があります。
ですが、あくまでもそれはそれです。
そんな彼に対してポジティブな考えを持てているなら
まいまいさんはここにお悩みのコメントなど投稿していないはずですから。
なので、だからこそ、
「まいまいさんが本当にお付き合いしたいのは誰？」
ということです。
「自分らしさって何でしょうね？」
それがまいまいさんに対する
僕が一番お伝えしたいことです。
いかがでしょうか。
よしのぶさん
コメントありがとうございました。
よしのぶさんからのお返事を待ってる間に自分がやってみたいと思うことがあって、それを始めたところ
少しずつ自分に意識が向いてきて
よしのぶさんにコメントを送ったときよりもだいぶ気持ちが楽になりました！
よしのぶさんからのコメントを
最初読んだとき
「彼のことはやめときなさい」と
言われてる気がしました。
でもそうではなくて
結局は自分なんだと思います。
彼のことを気にしすぎるあまり
彼の態度を伺って
彼の言葉の意味を考えて
彼の気持ちを詮索して
ずっと悩んで
自分を満たすことができていなくて
自分で自分を苦しめて
彼には彼の生活と時間があるし
彼がはっきりと明言しないことは
それはそれ。だと思います。
ただそこに私がのめり込みすぎて
しまってるんだなって思いました。
彼が全て
恋愛が全て
みたいな。。
仮に彼を諦めたとして
自分を豊かにしていけなければ
連絡もたくさんくれて
頻繁に会いに来てくれて
そんな理想的な人とお付き合いが
できたとしても
きっと私はまた悩むんだろうと思います。
本当に付き合いたいのは誰？
自分らしさってなんでしょうね。
ということでしたが
少なくとも自分で自分を苦しませて
潰しそうになってる今の私に
自分らしさはないです。
彼とはお付き合いをしていきたいと
思ってます。
でも、もうちょっと
しっかりと自分を持ちたいなとおもいます。
＞まいまいさん
お返事が遅くなってすいません。
＞「彼のことはやめときなさい」と
＞言われてる気がしました。
もちろん僕はそんなことを言っているわけではありませんが、
ただ、『今のまいまいさんのままでは』という意味では
上記の言葉は当てはまってしまうと僕は思います。
何はともあれ、すべては自分次第です。
そしてまずは自分自身を豊かにすることです。
まいまいさんが楽しく生きることが出来てこそ
まいまいさんの恋愛も人生も上手くいくようになるわけなのですから。
こんばんは、初めまして。
「恋愛依存を克服して恋愛も人生もうまくいく女性になる方法」を読んで
こちらに相談をさせて頂いています。
4年ほどお付き合いしている彼がいて、現在同棲1年半程度です。
彼への依存で現在別れの危機です。
どうにか乗り越えて彼と良い関係でお付き合いを続けていきたいです。
元々彼に対してだけは甘えたがりな性格でしたが、
私が3年程前に初めて鬱病と診断された頃から甘えが更に酷くなってしまい
彼は病気だからいつか治る、元に戻る、と信じて支えてきてくれていたようです。
ですが、いつまでたっても治るどころか依存がひどくなっているように感じ、
一緒にいてあげたいけど、支えていく自信が無い、
結婚も考えているが、結婚していいのか、別れたほうがお互いのためなのか、
と2年ほど前からずっと悩んでいたようです。
それを今月の頭に言われました。
以前から何度か依存気味だと彼に言われてはいましたがあまりピンときておらず、
今回別れを言われたことで、やっと真剣に自分が依存しているのでは、と考え始めました。
元々依存体質というわけではなかったと思っていますので、欝になったことがきっかけかもしれません。
その後、何度も話し合いを重ねましたが、彼には今気になる人がいることが分かりました。
2人でデートをし、電話もしたりしているようです。
彼の中の選択肢は「お互いのために別れなくては･･･」「別れずに一緒にがんばる」「好きな人が出来たから別れたい」のようです。
彼の頭の中では別れる気持ち6割、別れたくない気持ち4割。
好きな度合いは私ではなく、好きな子への気持ちのほうが今は大きい、と言っていました。
しかし、私とのこれまでの関係を崩してまで、好きな子のことが好きなのか、
私と付き合い続けて私は元気になるのか、と悩んでいるようです。
欝と依存、どちらも治療し、健康的で元気な自分になりたいです。
彼ともいい関係で付き合いを続けたいです。
欝に関しては現在通院をやめていたので、来週今一度きちんと向き合って治療を再開しようと思っています。
（依存も含めて相談する予定です。）
現在何も手が付かず、楽しいことをしようと思っても家から出る気になれなかったり、
家で映画などを見ようと思っても10分ほどで見れなくなってしまったりします。
どうすれば私は依存から抜け出し、彼といい関係でお付き合いを続けられるでしょうか。
彼を苦しめている自分も嫌です。
自己肯定感は昔から弱い気がします。心を強くしたいです。
＞まゆさん
お返事が遅くなってすいません。
そして、
「依存克服」のブログをお読み頂きまして
ありがとうございます。
少しでも依存克服ブログが
まゆさんのお役に立てていましたら幸いです。
＞どうすれば私は依存から抜け出し、
＞彼といい関係でお付き合いを続けられるでしょうか。
やっぱりまずは
本当に本気でまゆさんが成長していくことが先ですね。
『まゆさんが本当に本気で変化・成長していっている』
その姿勢を彼に見せ続けていかない限りは
彼の心は
「まゆさんと別れる」
「新しい女性とのお付き合い」
に、よりシフトしていってしまうだけですので。
ただ、まゆさんのために正直に申し上げますが
「彼との別れは覚悟しておいたほうがいい」です。
と、言いますのも
変化・成長の成果というのは
どんな天才でも早くは出せないものです。
それに人間関係の成立とは
「信頼」があってこそ成り立つものです。
彼は今までまゆさんのことを支えることに
全力を注いできた。
でも、彼の目線では
まゆさんは一向に良い方向に変化・成長しなかった。
なので、彼にとっては
まゆさんへの信頼はもう無いに等しいわけです。
だから彼は
「まゆさんと別れたい」
「新しい女性とお付き合いしたい」
わけです。
なので、そんな彼にとって
「成長していくから私と別れないで」
というのは虫が良すぎる、
というのが正直な見解だと思われます。
彼と別れたほうがいいよ、とは僕は言いませんが、
彼と別れることになっても
絶対に自分を良い方向に変化・成長させていく、
そして、何より
誰よりも彼のことを絶対に幸せにしてみせる、
その気持ちを強く持てるかどうか、
その覚悟を貫けるかどうか、
それらを今、
まゆさんは問われているわけです。
彼と別れたくないのが
「まゆさんご自身の安定のため」ならば
彼にとってはそれも依存と変わりません。
まゆさんには不安でたまらないと思いますが
依存を克服することというのは
それだけ自分を
変化・成長させることが出来るかどうか、
そして、
好きな人のことを絶対に幸せにするという熱い気持ちを
最後の最後まで持ち続けることが出来るかどうか、
それらが問われ続けるということです。
まゆさんの「本当の本気」とは何でしょうか。
それを見失わなければ
彼と別れることになっても
また彼を取り戻すことも可能でしょう。
ただ、ここまでのお話をご覧頂いて、
つらいお気持ちが強くなってしまったのならば
無理してまで彼のことを追わなくてもいいとも僕は思います。
まゆさんの本当の本気、
それがきちんと見えてるならば
まゆさんにとっての「本当の幸せ」に
まゆさんはきちんと進めていけるはずですから。
いかがでしょうか。
よしのぶさんこんにちは(^ ^)
以前よりお世話になっております
まいまいです(^ ^)
先日はこちらの無料掲示板での
相談にコメントを頂きありがとうございました(^ ^)
あれから自分なりに色々と考えて
こんなにぐちゃぐちゃのまま
うまくいくわけないなと思って
散々、自分のなかでかんがえて
彼に何かアプローチすることではなくて
自分の幸せだとか自分を満たすことに
力を注ごうと決意して
自分がどうなりたいのか。
自分の幸せってどんなことか。
を考えて見始めました。
そうした方がいいから。
とかではなく
本当にようやくそのことが
心に定着したというか
馴染んだというか
そういう感覚があったんです。
そしたらなんと昨日
午前中に突然彼からLINEがきて
ランチに誘ってもらいました(^ ^)‼︎
彼が久しぶりに１日お休みで
1人で外食はしたくなかったから
誘ったみたいなんですが。笑
私が仕事だったので
終わってから一緒に食事に行ってきました(^ ^)
彼の仕事の話きいたり
他愛ないことを話して
ずっと笑っている自分がいて
とても楽しかったです(^ ^)
残念ながら告白とかはなくて
側からみたら
ただの曖昧な関係なんですが
私も楽しかったし
彼も楽しんでくれたならそれでいいなって思ったので良しとします(^ ^)
きのう会ってみて
彼の新たな一面もわかったりして
少し距離が縮まったような気がします(^ ^)
あまり外の状況のことばかり
気にせずに今はとにかく内面を満たしていこうと思います(^ ^)
もちろん不安もあったりしますが。
もっと今以上に輝けば成就しそうな気がしてます(^ ^)
また迷ったら相談させて頂きます(^ ^)
とりあえず近況のご報告でした(^ ^)
暑いのでご自愛ください(^ ^)
＞まいまいさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
そして、彼と距離を縮める事が出来たようで何よりです＾＾
自分を豊かにしていけば
自分の恋愛も人生も上手くいくものです。
その効果をまいまいさんは
今回より理解できたわけですから
なおさらこれからも
いろんなことを楽しんで
自分で自分を輝かせていって
イイオンナになっていくだけです＾＾
そうすれば今回よりもさらに素敵な成果を
まいまいさんなら確実に挙げる事が出来ますから＾＾
また素敵なご報告を
僕はこれからも楽しみにお待ちしております。
応援していますよ！＾＾
よしのぶさんこんにちは(^ ^)
以前よりたびたびお世話になってる
まいまいです(^ ^)
メール相談で相談していた彼とのことで自分の今後の動き方について
少しお話し聞いて頂きたくて
こちらに書かせて頂きます。
あれから彼とのやり取りのなかで
彼のほうから
「ブレスレットまだある？」といわれてその流れでご飯に誘いました。
私に予定に合わせるといってくれたり
彼の日程を教えてくれたり
会いたくなさそうではありませんでしたが結果的には会えなかったです。
（前日に彼から
返事遅れてごめんね。明日は無理そうです。とお断りの連絡がきました）
それからしばらくは私からも連絡とらずにほっておいてましたが
友人が彼を紹介してくれた方に
こっそり彼の最近の様子をきいてくれていて（私は頼んでなかったのですが友人が気になってきいてくれたみたいです）
数字のこととか
業務のことで凹んでてブラックモード
なってるよ。
とのことだったんです。。
紹介してくれた方とは私もLINEすることがあって
昨日その方から
彼が今日休みだから連絡してみたら？
と教えてくれたので
LINEをしてみましたが
返事はくれましたがスタンプのみで
どこかそっけないというか。。
余裕がなさそうというか。。
彼を励ますというか
力になりたい気持ちはありますが
彼女でもないし
週に1度ほど様子を伺うLINEを送ってもいいものなのか
それとも彼とは連絡をとらずに
そっとしておいたほうがいいのか。。
もちろんどちらの対応をしたとしても
自分の生活を大切にするというのが
大前提なのはわかってるんですが＞_＜
こういう仕事に対して余裕がない男性ってあまりコンタクトをとらずに
そっとしておく方がいいんでしょうか？？
＞まいまいさん
（※まいまいさんのご本名を書かれていたので、
ニックネームに改変させて頂いております。）
コメントありがとうございます＾＾
＞こういう仕事に対して余裕がない男性ってあまりコンタクトをとらずに
＞そっとしておく方がいいんでしょうか？？
男性だから女性だからというのは
あまり関係ないんじゃないかな、
というのが僕がいつも思うことですが、
「自分にとって必要だと思うこと」ほど
誰に言われるまでもなく
自分から行動的になるものです。
なのでたとえば彼がまいまいさんに対して
癒しを求めたいのだとしたら、
まいまいさんから何もしなくても
彼から先に癒しを求めてることでしょう。
じゃあ、まいまいさんから先に
彼に対して何かをしてはいけないのか？
そっとしておいたほうがいいのか？
その答えは「NO」です。
要はまいまいさんが
「彼のためになること」をしっかりと読み取ってあげた上で
それをまいまいさんが自信を持って行うことです。
まいまいさんが
「そっとしておいたほうがいい」と思うならば
それを自信を持って行うべきですし、
そうではなくて
「こういうことで彼を癒したい」と思うならば
それを自信を持ってまいまいさんが彼のために行うことが大事、
ということです。
いかがでしょうか。
よしのぶさん、こんにちは！
恋愛でどうしたらうまくいくかと色々考えて、ネットで検索して色々調べたりしていたら、このブログに出会いました。
書いてあることが、勉強できることばかりで、必死にArchiveを読んでいます。笑
恋愛相談させてください。
今、好きな人がいます。
１年半前に出会い、すぐに意気投合して、私も最初からトキメイていたのですが、バカだった私は、素直になれず、意固地になってしまい、結局気持ちをお互いに伝えることなく、すれ違ってしまいました。
それから1年くらい会っていなかったんですが、最近久しぶりにあってやっぱり今でも好きだと実感しました。
こんなに彼を幸せにできるのは私しかいないと信じているので（よしのぶさんのブログに書いてある通り、私は信じてます！笑）、頑張ろうと思っています。
今彼は私に対してとても警戒心が強いです。私が彼を好きだったことを知っているので、それだからだと思います。
警戒心を解くには、安心させると書いてあったんですが、まずは連絡を取らないと始まらない中、どうやって連絡を取ってたらいいでしょうか？
職場が一緒なわけではないので、連絡を取っていかないと会うことも話すこともできません。どんな連絡の取り方なら警戒心を少しでも緩められるかアドバイスが欲しいです。
長々すみません。
よろしくお願い致します。
＞はちもさん
コメントありがとうございます。
お返事が遅くなってすいません。
このブログがはちもさんのお役に立てているとのことで何よりです。
お読み頂きましてまことにありがとうございます。
＞どうやって連絡を取ってたらいいでしょうか？
はちもさんと彼のこれまでの経緯を考えますと
「久しぶり！元気？」みたいな内容は軽さを感じさせてしまうので
彼に余計に警戒されてしまう恐れがあるでしょう。
ただ、やはりはちもさんも仰る通り
彼とまずは連絡を取らない事には
話を先に進ませる事ができませんので、
彼に
「そういうことならばきちんと応える」
と、納得させる内容にしないといけないですよね。
で、たとえば、ですが、
・彼くらいでなければ解決策を明確に提示してくれる人が他にもういない
・「その悩み」を抱えているのははちもさんご本人ではなく、はちもさんの知人・友人。
（※はちもさんご本人ではなく、はちもさんに近い「第三者」にすることで
彼に「応えさせるハードル」を下げさせることが目的。）
・「その悩み」の解決策・答えを出すことが迫られている
（期限は1週間～10日以内にするほうが、早く返事をさせやすくなる可能性が高まる。
でも、必ずしも返信率が100％になるわけではないのでその点はご留意を。）
・・・以上三点を踏まえた内容の連絡を
極めて低姿勢で彼に送ってみてはいかがでしょうか。
例文ですとこんな感じです。
（※注：あくまでも例文です。
この通りに送れば必ず上手くいくというわけではありませんので。）
「こんにちは。
突然で申し訳ないのですが
もし良かったらアドバイスを頂きたいのですが。
私の友達のA子のおばあちゃんが
ちょうど一週間後にB病院でガンの検査を受けるらしいのですが、
B病院はあまり良い先生がいないとか
診療もあまりよくないとか
いろいろよくない噂を聞くので
私はA子には
B病院はやめといたほうがいいとアドバイスしたのですが
A子は聞く耳を持たないのです。
A子のおばあちゃんにもしものことがあってはいけないので
B病院よりもいい病院に行く事を
私はA子に強く勧めているのですが・・・
もしB病院よりもいい病院や
いい先生がいる病院をご存知でしたら
私に教えて頂けないでしょうか。
よろしくお願いします。」
・・・あくまでも例文ですし、
ちょっと大げさな状況かもしれませんが、
この例文の場合は
彼が医者（※出来ればガンに関わってる医者だと望ましい）
であることが条件で成り立つ文章です。
ここまで大げさなものにしなくても構いませんが
「彼の事を幸せに出来る」と言えるはちもさんならば
彼が「納得して応える」文章を作れるはずですよ＾＾
もちろん、ひとりで頑張れ、
なんて冷たい事を僕は言いませんので（笑）
また何かご不明な点がありましたら
お気軽にご質問下さいね。
応援していますよ！＾＾
初めてまして!
相談に乗って下さい！
1週間ほど前に街コンで
出会い、気になった人がいます。
LINEしてますが、向こうが
忙しいせいかなかなか返って
来ません。
こないだご飯に誘ったら
6月は予定入ってて、7月は未定と
言われてしまいました。
LINE続けられるよう、
質問したりしましたが
また返信が返って来ません。
何度もしつこくしたら
向こうもひいてしますし、
返信がなかったら
次はどんな風に送ったらいいですか？
また会いたい、もっとその人のことを知りたいとは伝えてあります。
今すぐ会いたいです。
長くてごめんなさい!
よろしくお願いします！
＞べってぃさん
＞次はどんな風に送ったらいいですか？
「押してダメなら引いてみな」が一番正しいかと思います。
彼はいろいろと忙しいとのことですが
それがどこまで本当なのか分からないですし、
実際に彼が言う通り
本当に忙しい状況であったとしても
あるいは逆に
べってぃさんを突き放すためのウソということで
「忙しい」と彼が言ってるだけだとしても
彼がべってぃさんに対して
「返してきていない」という現状を
彼の目線できちんとまずは受け入れてあげるべきです。
やはり余裕が無ければ
物事は上手く進まないわけですし、
彼にも余裕が無ければ
べってぃさんに対して前向きにはなれないでしょうから。
なので、彼は6月は余裕が無く、
7月は未定とのことですから、
まずは今月6月いっぱいは
彼に対して何もしないほうがいいような気がしますね。
自分が忙しくて余裕の無い状態で
「会いたい」とか「連絡待ってる」とか言われても
正直しんどさを感じさせてしまうことになり
関係の悪化を招くだけですからね。
なので「引く」ことも実践してみて頂ければと思います。
そして7月になったら
「余裕のあるべってぃさん」で
彼に連絡してみるといいでしょう。
ちなみに彼の好きなこととか趣味とか
彼の喜ぶ事とか幸せを感じる事とかは何でしょうか？
それに関する質問を送ってみてはいかがですか。
人は誰だってそうですが
自分が興味・関心を持てないことには
当然ながら前向きにはなれないですから。
いかがでしょうか。
よしのぶさんこんにちは。初めまして。
いつもよしのぶさんのブログを見て、参考にさせてもらっています。
今回は、私と私の彼氏との喧嘩？についてご相談させてもらいたく思います。
私たちはどちらも高校生です。付き合い始めて半年になりました。私達は喧嘩が多いカップルでして、この半年の間に決して少なくない喧嘩をしてきました。私達のこれは喧嘩とは呼べない気がします。何故ならば、いつも原因が私にあり、私の行動に対して彼氏が不機嫌になり私のことを無視し始める。ろくに話し合いもせず、したとしても無視をされた後に私がラインで彼氏に何故無視をしたのか聞き、それについて話す。という感じだからです。
今している喧嘩？も、原因は私が先生から頼まれた司会を彼氏に相談せずにその場で了承し、それを彼氏に話したら機嫌が悪くなり、無視が始まった。というような感じです。
いつもは私から先に謝り仲直りをしていましたが、今回は本当に自分がなにをしたのかわからず、急に無視を始めた彼に対して腹が立ち、対抗して無視をしています。この状態が、今日で５日と半日続いています。1番長いです。
無視をされると毎日が憂鬱で辛いのに、彼はなんともなさそうにクラスで楽しそうにしています。彼が他の女子と楽しそうに話しているのを見ると、泣きたくなります。
無視をしてもなにも解決にならないので、彼にやめて欲しいです。
私はどうすればいいのでしょうか。
このまま彼から先に連絡してくるのを待つべきか、また私から連絡を取るべきか迷っています。
文章を書くのが下手で、うまく説明できていないところがあると思います。よく分からない、またはその他に知りたいことなどあればお答えします。
よろしくお願いします。
＞ぴあかさん
お返事が遅くなってすいません。
＞このまま彼から先に連絡してくるのを待つべきか、また私から連絡を取るべきか迷っています。
このままですと無視の状況が続くのではないでしょうか。
そして、下手をすると
彼から別れを言われるという最悪の事態に発展しそうですね＾＾；
なので、やはり
ぴあかさんから先に連絡しないといけないでしょう。
ですが、ただ連絡しても
あまり良い成果は挙げられないと思われますので、
やはりまずは
＞今回は本当に自分がなにをしたのかわからず
だからこそ
彼に無視される原因をある程度把握した上で
その原因に対する謝罪を
まずは彼に伝える事が先でしょう。
ちなみに今回彼に無視されてしまっている原因は
「これまでのケンカの積み重ね」ではないかな、
というのが僕の見解です。
直接的な原因もあるのかもしれませんが、
これまでケンカが絶えなかったとのことですし、
また、その原因をこれまでぴあかさんは
彼からすれば改善が全然出来ていない、
ということになるわけですから、
今回彼が無視する最大の原因は
「これまでの積み重ねという鬱憤」
のような気がいたします。
といってもあくまでも僕の私見ですが。
なのでまずはしっかりと
今回の事もそうですが
これまでのことをしっかりと振り返る事です。
そして、これまでぴあかさんは何がいけなかったのか？
それをきちんと「彼の目線」で理解したうえで
改めて彼に謝罪する事が大事かと考えられます。
いかがでしょうか。
お返事を頂く前にコメントの連投になってしまってすみません(；ω；)
あれから何の連絡もなかったので
私のほうから
「明日はご飯いけそうですか？」ときいたら彼からそっけなく
「難しいです。」とだけ返ってきました。
会えるかと思っていただけに
とてもショックです。
以前に比べるとLINE自体もかなり減りましたし、ここ最近はとくにそっけなくされてるように思います。
急に自信をなくしてしまいました。。
＞まきたさん
彼はそれだけ忙しくて余裕が無いのではないでしょうか。
自分の事でいっぱいいっぱいになると
やはりなかなか恋愛モードにはなれないと思いますし。
なのでまきたさんも
ご自分の楽しさ・豊かさに時間をたくさん使って頂きたいです。
いい意味で彼のことをあまり考えずに済む、
そういう生活を楽しんでみてください＾＾
彼のことを忘れろ、という意味ではありません。
ですが、今のまきたさんはどちらかと言えば
「彼に対して依存に近い状態」になってるようにも僕には見えますので。
また、彼も
自分が忙しくて余裕がない上に
過去の恋愛でちょっとした女性不信になってしまってるわけですから、
やっぱり、そんな彼なら
「ネガティブで輝いていない女性」に対して
会いたいと思えないでしょうしね。
なので、まきたさんも
いい意味で忙しく過ごしてみてください。
そして、自分を輝かせてください＾＾
忙しくて恋愛のトラウマがある彼だからこそ
まきたさんが明るく輝くことが大事ですし、
そんな輝くまきたさんであってこそ
彼は「求めたくなる・愛したくなる」ようになるわけですから。
いかがでしょうか。
よしのぶさんこんにちは(^ ^)
よしのぶさんの言葉や考え方が好きでよく参考にさせてもらってます。
さっそく相談ですが
いま好きな人がいます。友人の紹介でLINEでのやり取りが続き彼からの誘いで食事にいくことになりとても楽しい時間を過ごせました。彼からも好意を感じてました。
その後彼からの誘いでまた会うことになりました。
会っている間は手をつないだり、私をすごくきづかってくれ
かなりいい雰囲気でしたので
私はこのまま付き合う流れになるのだとおもっていました。
が、それ以降彼からの連絡がありません。私が１度LINEを送ったのですがそれも返信なしでした。
（私が趣味でハンドメイドをするので彼にブレスレットを頼まれていて
2度目に会ったときに渡したらサイズが大きかったので調整することになってたのでそれが出来上がりました！という内容のLINEです。）
正直、体の関係もあったので
遊ばれたのかなと思ったりもしましたが何度思い出してみても
遊ばれたとは思えません。
彼はいま仕事が忙しいようではあるみたいです。県外から転職してきてまだ１年たらずのようで紹介してくれた友人が彼の勤めてる支店は忙しいで有名らしく、彼はその中でも営業成績がいいらしいと言ってました。
彼の熱が冷めてきたのも考えられますし、忙しいだけなのかもしれませんし
私と付き合うことを躊躇してるのかもしれません（過去に彼女に裏切られたことがあり女性不信になったことがある）いろんな可能性があるので
自分で自分を混乱させてしまっていて
かれのことばかり頭から離れません。
私はこれからどうしていくべきなんでしょうか。。
私は彼を振り向かせて彼女として
お付き合いしていきたいとおもってます。
お忙しいとはおもいますがアドバイス頂けると嬉しいです。
＞まきたさん
お返事が遅くなってすいません。
いつも僕のこのブログをお読み頂きまして
まことにありがとうございます。
これからもこのブログが
まきたさんのお役に立てましたら幸いです。
＞彼の熱が冷めてきたのも考えられます
もしまきたさんが
彼から見て「つまらない女性」なのであれば
彼の熱が冷めた、ということも考えられるかもしれませんが、
＞過去に彼女に裏切られたことがあり女性不信になったことがある
そんな彼が
女性を見下すような考え方をするとは考えにくいので
なので、まきたさんがよほどのことで
彼の熱を冷まさせるようなことをしていない限りは
この「熱が冷めた説」は考えにくいかと思います。
なので、
＞忙しいだけなのかもしれませんし
ではないでしょうか。
実際、営業のお仕事というのは
やはり売り上げを気にしないといけない部署ですから
ただただ忙しいだけじゃなくて
肉体的にも精神的にもプレッシャーの掛かりやすい部署ですから、
もしかしたら今の彼は忙しすぎるあまり
恋愛に心を向ける余裕（←時間的・精神的の両方）が
無いのかもしれませんね。
ちなみに
＞私と付き合うことを躊躇してるのかもしれません
これは先ほどお話させて頂いた通り、
もしまきたさんが
彼の熱を冷まさせてしまうようなことをしてしまっていたら、
のお話ですね。
おふたりのお付き合いを
当然僕が見てきたわけではないので分かりませんけど
でも、今回頂いたコメントからでも
滲み出ては僕に伝わってくる
まきたさんの真摯で素敵なお人柄からも分かりますが
彼の熱を冷まさせるような
いわゆる【暴走行為】を
まきたさんが簡単に行うとは僕には考えにくいです。
＞私はこれからどうしていくべきなんでしょうか。
まずはやはり
＞かれのことばかり頭から離れません。
その改善ですね。
彼のことを考えるなとは言いませんが
でも、今のまきたさんは
彼のことばかり考えすぎてしまってるために
自分自身の生き方を楽しませることが出来ていないのではないでしょうか。
まきたさんが明るく楽しく生きていないと
彼も楽しくならないですよ。
なので、まずは
まきたさんが明るく楽しく豊かになることです。
彼のことを考えるなとは言いませんが
彼のことを考えてしまう時間を
まきたさんご自身の生活・生き方・人生を
少しでも明るく楽しいものに出来るように
1秒でも多く使っていってください＾＾
あと、彼からは明確に嫌われているわけでもなければ
明確に拒否やブロックをされているわけでもないのですから
「付かず離れず」の距離感を維持しながら
忙しくて余裕の無い彼の心をあったかくしてあげることに
心を尽くしてみてください＾＾
そうやってまきたさんが
自分自身を明るく豊かにしていきながら
大切な人を幸せにしてあげるという生き方を楽しんでいけば
＞私は彼を振り向かせて彼女として
＞お付き合いしていきたいとおもってます。
それは必ず現実化しますから。
また何かありましたらコメントくださいませ。
応援していますよ＾＾
よしのぶさんこんにちは
先日はお忙しい中
丁寧な解答を頂きありがとうございました(；ω；)
とても嬉しかったです！
あれから彼にちょっと軽い感じのLINEを送ったら夜中に返信があって
彼のほうから「ブレスレットは？」といってきたのでダメもとで
私のほうから食事に誘ったら
あっさり「土曜日はどうかな？」との返信がありました(；ω；)
その後のやり取りは夜遅かったのもあり、彼からの連絡もなかったので
きちんと話をしていませんが
彼は本当に忙しいだけなんだなと
改めて感じました。
彼にも私と会う気持ちがあるんだとわかったのでもし仮に土曜日に会えないことになっても
また少し時間を置いて私のほうから
彼を誘ってみようかなと思ってます。
先に体の関係があったこともあって
ネットコラムなどにかいてある
悪い印象ばかりが気になって
自分で自分を不安にしてました。
何度思い出しても、何度考えてもそうはやっぱりコラムにかいてあるようには思えなくて。何より彼がそんな人だとは思えなくて。
不安になりすぎて彼のことまで見えなくなってました。
いまは彼の中で仕事に対する比重が
大きいとは思いますが、そういう時に自分の不安ばかりに目線を向けずに
彼の状況も考慮して寄り添えるような女性になりたいと思います(；ω；)
お付き合いするからには彼のこと幸せにしてあげたいですし！
不安な気持ちと上手に向き合っていけるようがんばろうと思います！
こんにちは。
わたしは現在大学三年生で、同い年の彼氏と1年半ほどお付き合いしています。
もうそろそろ就活がはじまるな、という時期で、彼氏と今後どうするかというお話をする機会がありました。
わたしは、彼が地元の島根へ帰って少し距離が離れても付き合っていたいと思っていました。わたしは岡山に就職するつもりなので、片道２時間半くらいの中距離？恋愛になるのかな～、と漠然と考えていました。
しかし彼は、「島根に帰るつもりだよ。先のことはまだわからないし 、もしかしたらさよならかもしれないね。一人でも楽しいし、俺は結婚不適合者だと思うから。そういうのまだ全然考えられないから…」と言っていました。
たしかに21.22歳の男性に結婚を視野に入れろと言っても難しいと思いますし、わたしもまだ社会で自立するまでは…と思っていました。
でも、今、付き合っているのに、サヨナラのことを仄めかされると 悲しくてたまりません。彼に結婚願望がないのはわかっていたけど、離れたらそれで終わり、というのは悲しすぎます。離れても付き合ってる人はたくさんいるのに…。
正直に 「ちょっと悲しいな」とは伝えました。「まあ先のことはわからんから」と笑いながらなだめられましたが…。たしかに現実的に考えて卒業してまであと1年あるから、何があるかわからないんですけど…（笑）
離れても付き合おう、っていう答えを望んでたわたしが自己中心的でワガママなのでしょうか…。ちなみにこの彼とは付き合っている途中一度振られ(お互い精神的に不安ですれ違いによって)、彼からもう一度「やっぱりお前が必要だと感じることが多かった」と告白され復縁しました。
なんか…この先のこと考えられない.考えたくないのに私とよりを戻したのかな. 、その程度なのかな、就職したら私はもう必要ないのかな、と思うととても悲しいです。
わたしはできたら今後も付き合っていきたいです。離れてもそう遠い距離ではないし。わたしは島根についていってもいいな、なんて思っていたけど、それこそ彼からしたら重いだろうし。結婚も、考えたりもします。彼の負担になりたくないから言わないだけで。でも結婚！って考えたりしなくても、付き合っていくうちにそういう話になることもあると思うんです。なのに 離れたらサヨナラかもしれない、なんて、、、。なんだか彼の気持ちがわかりません。先のことは考えないようにしてるみたいで、たしかに”今”も大切ですが…。やはりわたしのワガママでしょうか。男と女では考え方も違うとは思うんですが…。
じゃあ今付き合っているのはなんなの？となってしまいます。
わたしと彼は今後どうなるのでしょうか。わたしは彼とは今後付き合っていけないのか、結婚できないのか…と思うと不安で毎日涙がとまりません。彼と会っていてもこの幸せな時の終わりを思うと辛くなってしまいます。
あまり彼を問い詰めるのはどうかと思うので聞けませんが、やはりわたしは彼から何か言ってくるのを待つだけしかできないのでしょうか。
彼が離れたくない、と思うような存在に まだなれていないんだな、と思うと、がんばらなきゃ…！と思う反面とてもつらいです。
＞まいこさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞離れても付き合おう、っていう答えを望んでたわたしが自己中心的でワガママなのでしょうか…。
そんなことはありませんし、
恋人なのであれば、住んでいる場所が離れていて付き合うのは当然のことですよね。
ただ、結論を申し上げますと
やはり
＞彼が離れたくない、と思うような存在に まだなれていない
だと僕も思います。
就職などで住む場所が離れてしまっても
それでも本当に大好きで大事にしたいと思えるなら
自分から必死になって接触・連絡するものですよね。
でも、今の彼は今のまいこさんに対しては
残念ながらそういうスタンスではないようですので、
彼に対してどうこう以前に
まいこさんがご自身の生活や生き方の質を高めることが先でしょう。
要するにまいこさんが今よりももっと
明るく輝いて楽しくイキイキと生きていけば
彼のまいこさんに対する印象は絶対にいい方向に変わりますから。
でも、勘違いしないで頂きたいのですが
たとえば
「彼に認められるためにこういうことを頑張る」
みたいな
『彼ありきの思考・行動』を優先しないで頂きたい、ということです。
あくまでもまいこさんご自身が楽しく豊かになることが先ですからね。
いかがでしょうか。
よしのぶさん、お久しぶりです！
アドバイスありがとうございます。
どうしても勇気が持てず、2週間待って、それでも何も連絡がなかったので月曜に彼にLINEを送りました。
彼の職場の近くで研修があるので、都合良ければ会いたいなと思って(^^)
だめかな？忙しかったら大丈夫！
と送りました。
2日後に
連絡遅くなってごめん
ちょっと会って話しなきゃいけないと思ってるんだけどその日はちょっと帰れそうになくって・・・
また別のタイミングで段取りしよう
という返事がきました。
仕事が忙しいのかなと思いました
考え出したらまた不安になってしまうので自分磨き頑張ります！
これは待つ時なのでしょうか。
＞かおりさん
＞また別のタイミングで段取りしよう
＞という返事がきました。
とのことですから
かおりさんから急かすようなことはせずに
余裕を持って待ってあげるほうがいいでしょう。
もちろん、そのあいだにかおりさんは
少しでも自身と余裕を高めることが出来ることを
ひとつでも多く楽しむことが大事ですよ＾＾
ありがとうございます
彼からの連絡を待とうと思います。
よしのぶさんに聞いていただいて、とても気持ちが楽になりました。
また登場かも知れませんが（笑）
待ってる間は彼から追われるような素敵な女性になりたいと思います。
頑張ります！
本当にありがとうございました。
＞かおりさん
自分自身の時間と生き方をめいっぱい楽しんでくださいね＾＾
応援していますよ！
彼と上手くいっていません
今年で私は30歳、31歳になる彼がいます
出会って半年後、付き合うことになりもうすぐ10ヵ月になります
会うのは月2回程で日頃の連絡はLINEのみ、電話はしていません。
連絡は私が送り、返事がくることが多いです
（付き合う前は彼からの連絡が多くありました）
平日は特別なことが無ければ連絡をとらず、休みの日に送るという感じです
お互い土日休みです
お互い好きとか言葉で言えないタイプで、今まで恋愛のことに関して話すことをしていませんでした。
お付き合いする時に彼がそろそろ落ち着きたい歳だしと言ってたぐらいで、その後将来について話すことはありませんでした。
彼はあまり話さないタイプで、私も話すのが上手くないので、食事中に無言になることが多いです
10ヵ月と言っても頻繁に会っていたわけでもなく
更に体の関係もありません
キスをしたり、手を握ってきたりすることはあってもそれ以上なにもありません
私はこの年で未経験なので(この事は伝えていません)、こちらから言うことも出来ず、自分に魅力がないのかとか、何も言ってくれない人だから、本当に自分のことが好きなのか不安で、本音を言えなくなっていました
最後に会った時も普通に食事をして、またねと別れ、帰りも家に着くまでやり取りがあったのですが、その2日後LINEを送っても連絡がこなくなり、嫌われたのか不安で連絡もとれず2週間程待った後、質問の内容で送り2日後、連絡遅くなってごめん！と質問の内容、また連絡するね。と来ました。その時は問いただすことも出来ず、暖かくなるみたいだしよかったね！とだけ送りました。
そこからまた返事がなく、気になっていたので2日後、何かあった？大丈夫？と聞いたら、何もないよ大丈夫！ただゆっくりしたいと思って
ごめんという内容でした
これが仕事とかの事なのか私が原因なのか分かりませんが
私の事だとしたら、喧嘩もしたことがないし
今まで頻繁に会ってるわけじゃないし、連絡も催促とかたくさん送ってなかったのに正直ショックでした…
もしかしたら私も言葉に出来ていなくて、彼を不安にさせてたのかなと反省しました
今は連絡待ってるねと返事を返し一週間経ちました。
原因が分からないので、元気？とか仕事忙しい？とか聞いていいのか…
私が原因ではないなら、このまま放置していていいのか…
いつまで待てば良いのか、これからどうしたらいいのか分かりません
＞かおりさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
かおりさんのコメントを読ませて頂いて僕が思ったことは
もしかしたら彼もかおりさんと同じようなことを思って考えているのかな？
ということです。
と、言いますのも
＞彼はあまり話さないタイプで、私も話すのが上手くないので、食事中に無言になることが多い
とのことですから
かおりさんが彼のことを
「何を考えているのか分からない」と
きっと思っていらっしゃるのと同じように
彼もおそらく
かおりさんに対して
そういう考えを持っていると僕は思いました。
なので彼は自分からどんな連絡を
かおりさんに対してすればいいのか
分からずに困っているんじゃないかな？と。
だって、おたがいに大人しかったら
自分からコミュニケーションを取りづらいじゃないですか。
だからといってお互いに
「相手から先に動くのを待つ」ばかりでは
何の情報交換・情報収集も進まないだけに
「私のことを嫌いになったのでは？」
「私以外に好きな人が出来たのでは？」
なんて不安や誤解が勝手に生まれてしまいやすくなるわけです。
別に大きなケンカやすれ違いなどがあるわけでもないようですし、
ただただお互いにおとなしくて話が進んでいないだけのようですから
彼から先に動くのを待つのではなくて
かおりさんから先にどんどん動いてあげてみてはいかがですか？＾＾
かおりさんとしては
「恋愛とは男性が先に動くもの」みたいな
女性ならではの考えや希望はあるかと思います。
ですが、彼も大人しくてなかなか動かないのであれば
かおりさんから先に動いてあげる必要がありますし、
また、お互いに動きが無い状態が続けば
先ほど申し上げましたような
あらぬ誤解・勘違いが発生して
関係の破綻というリスクが高くなるだけです。
彼と別れたくないなら
彼からこれからも愛されたいなら
彼のことをこれからも愛してあげたいなら
かおりさんからどんどん動いてあげてください＾＾
それに
せっかくお付き合いされてるのに
＞平日は特別なことが無ければ連絡をとらず、休みの日に送るという感じです
それはめっちゃくちゃもったいないです（笑）
僕だったら相手にいろんなことを
平日休日問わず聞きまくりますけどねぇ（笑）
ちなみに
「自分から先に相手に何かを聞く」というのは
「“私はあなたに興味がありますよ”というアピール」にもなりますので
彼からも積極的に動きたくなるようにしたいなら
なおさらかおりさんがいつも先に
愛する彼への興味のアピールもしてあげるべきかと思います＾＾
いかがでしょうか。
素敵な恋をこれからも彼と楽しんで下さいね＾＾
応援してますよ！
よしのぶさん、お返事ありがとうございます！
前回はとても焦っていて御挨拶もなく失礼しました。
モヤモヤ状態でどうしたらいいのか分からず、色々な掲示板や相談メールを今回してきましたが、殆どが凄く重いとか、彼からの連絡が来るまで待つしかないというご意見が多くて…
今回よしのぶさんのアドバイスを聞いて少し気持ちが楽になりました！
ありがとうございます。
自分の中で彼に言葉で気持ちを伝えることが出来ていなかったので不安にさせてたのかなという思いもあり、このまま放置してていいのかなと葛藤していました。もしかしたら、彼も連絡どうしたらいいのか迷ってたらどうしようと思うこともあり…
ただ最後のLINEがいつもと違った感じだったのと、また連絡すると言われてたのにこちらから1度どうしたのかまた連絡してしまったこと、ゆっくりしたいと言われた後前回は省きましたが
何もなくてよかった本当に安心した！
言ってくれてありがとう
伝えたいこと上手く話せてなかったから、今度話せたらいいな
いつでも連絡待ってるね
と送ってしまいました。今思うと重いかなと思ったり
それに対しても返事は無かったので、こちらから動くにしても次の第一声を
どういうふうにしたらいいか考えつかない状態です。
またお時間ある時にお言葉頂けたら嬉しいです。
＞かおりさん
別れてるわけでもなければ
これから別れるわけでもないのですから
恋人として普通に接して
恋人として普通に聞きたいこと・伝えたいことを
愛する彼に伝えたらいいのですよ＾＾
かおりさんだって彼のことが気に入ったから
彼とお付き合いを始めたわけですよね？
ならば、かおりさんは彼の何が気になってるのか？
彼の何を知りたいのか？
彼の生活や生き方・人生に触れてみてあげるといいですよ。
といっても、この言い方ではちょっと硬いので（笑）
もう少しやわらかくさせて頂きますと
彼の・・・
・趣味
・好きなこと
・仕事
・学校
・夢
・目標
などに関する質問をしてみてはいかがですか？
もちろん、ただ単に聞くだけじゃなくて
かおりさんがどれだけそれらに興味を持てるかどうかも大事ですので、
いくら彼が興味を持てることであっても
かおりさんが興味を持てないことに関しては
彼に聞かないほうが良いです。
ちなみに彼とのやりとりは何ですか？
メールですか？LINEですか？
ツール自体はどちらでも構わないのですが
やりとり自体は短文で大丈夫ですからね。
長い文章を書くよりも
1行で終わる程度のやりとりを頻繁に行い続けることのほうが
相手との関係が縮まっていきやすいですから。
（↑心理学で証明されてます。）
あとはかおりさんが
彼とのやりとりを楽しめるかどうかです。
かおりさんが楽しくないと
当然ながらそんなかおりさんに接してる彼も楽しくならないですからね。
変に気負わずに
愛する彼のことを知るということを
ワクワクしながら楽しんでみてくださいね＾＾
いいなぁ、僕もそろそろ彼女が欲しくなってきましたよ（笑）
なおさらそれだけに
かおりさんには彼と素敵な恋をしてほしいです＾＾
よしのぶさん、はじめまして。りこです。
相談させてください。
２歳年下の彼と付き合い始めて１年ほどになりますが、途中音信不通の時期が２か月ほどありました。夏になったら一緒に花火行きたいね～。水族館もまだ行ってなかったよね・・のメールが最後で、予兆は全くありませんでした。（この音信不通については、仕事のこととか色々あって。。と聞きました。）
そして、５日前からまた音信不通になりました。
私たちはいつも彼のお仕事の関係で２週間に１度デートしていましたが、先週は、仕事で会えないとメールがあったので、そっか。寂しいな～って伝えると、代休の日があるけどお休み取れない？というので、大丈夫！休めそうだよと伝えたんですが、会う日の前日の夜中に、出張とか新年会でお金を使いすぎて金欠であえないよ～とメールが。それからメールがありません。
その２日後が誕生日だったのですが、やはりメールがなくて。。
金融関係で４０代。洋服や鞄も少なめで物を大切に使って部屋には物があまりない彼が金欠なんて考えられなくて、もう気持ちがなくなったのかな。とも思います。でも、そのメールに♡がついていたりするので、寒波の日でも暖房を使わないくらい、お金を使わないようにしてる人だから、数万使うだけでも彼にとっては金欠なのかな？とも思ったり、自分ひとり考えてももやもやするばかりです。彼はいま何を考えているのでしょう？どうしたいのでしょう？
気持を知りたくて、昨日「少しの時間でいいから会えない？お願い」とメールしたけど、やはり返信はきませんでした。
大好きな彼なので、忙しい人だからまた何かあったのかも・・と彼を信じたい。でも、音信不通の理由が他に好きな人ができたとかならはっきりさせたい。
わたしは、一方通行のメールで、彼の気持ちを知るためにどんな風にどんな内容のメールすればいいのでしょう？
どんなふうにメールしたら良いか悩んでます。
＞りこさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞彼はいま何を考えているのでしょう？どうしたいのでしょう？
りこさんと別れたいというわけではなさそうですが、
でも、りこさんに彼ががっつりと接触しているわけでもない。
ということは彼は
りこさんに対して何か悩んだり不安不満に思っている
ということではなくて、
他に何か悩みか苦しみを抱えているのかな？という気がしました。
彼は金融のお仕事をされているとのことですし
＞私たちはいつも彼のお仕事の関係で２週間に１度デートしていましたが、
＞先週は、仕事で会えないとメールがあった
とのことですから、
もしかしたらりこさんが知らないところで
彼は仕事のことで悩みや苦しみを抱えているのではないかと僕は思いました。
彼がりこさんに対して不安不満があれば
それをそのままりこさんにぶつければいいわけですし、
いくら彼がやさしい人だとしても
りこさんに対して限界を超えていたら
もうすでに何かをりこさんにぶつけているはずです。
ですが、現状はそういうことではないようですので、
なので彼はりこさんに対してどうこうではない、ということでしょう。
仕事か、もしくは仕事以外での悩み苦しみを抱えていて、
恋愛に集中できない状況に彼は陥ってしまっているのではないでしょうか。
なので、
＞わたしは、一方通行のメールで、彼の気持ちを知るためにどんな風にどんな内容のメールすればいいのでしょう？
彼の性格にもよりますが
少なくとも
＞音信不通の理由が他に好きな人ができたとかならはっきりさせたい。
そういうふうに彼を追い詰めてしまうような内容は
彼には絶対に送らないほうがいいのは確かです。
そして、これまでの連絡の頻度・ペースを考えると
彼はりこさんとメールをしたいでしょうけど、
でも、あまり頻度を高くするようなやりとりは
今の彼には正直重いのかもしれませんので、
なので、週1くらいのペースで
彼のことを励ましてあげたり、
彼の弱さをフォローしてあげたり、
彼の心を少しでも暖めてあげるような内容を
彼に送ってあげるといいでしょう。
そして、当然ですが
＞「少しの時間でいいから会えない？お願い」
＞そっか。寂しいな～
というような
りこさんご自身の心境や都合を彼に送らないことも大事です。
もちろん、りこさんが寂しいのは当然ですし、
それをダメだと僕は言っているわけではありません。
ですが、今の彼は何かしらの理由で
（※おそらくですが、仕事での悩みが原因でしょう）
りこさんの寂しさを埋めてあげられるほどの余裕が
今の彼には無いと思われますので、
りこさんがこれからも
彼のことを全力で愛してあげたいと心から思うのであれば
りこさんが彼から愛されることよりも
りこさんがいつも先に彼のことを愛してあげることを大事にして
彼の心を労わり続けてあげてください＾＾
応援していますよ！
よしのぶさん。りこです。
アドバイスをいただけて良かったです。ありがとうございました。
ほんと、私は、私の気持ちや都合ばかり押し付けていましたね。
私の気持ちを分かってもらうことより、彼の気持ちに寄り添って、心を労わることが大切なんだって気づけて良かったです。
アドバイスがなかったら、彼を追い詰めるようなことをして、終わってまっていたかもしれません。
ただ、抱えているものが大きいものなのでしょうか。
”何かあったのかな？”とメールしても、”元気でいるよ”っていう内容のメールだけなんです。それだけ話しづらいことなのかな。
なので、今は励ましたりフォローしてあげたりはできていませんが、”お仕事お疲れさま。今日は寒かったからあったかいお鍋でも食べて温まってね！”とか。。体を労わるメールとか楽しい話題とかをメールしています。少しでも彼の心が軽くなるように頑張りたいです。
ありがとうございました。
＞りこさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
僕の見解がりこさんのお役に立てたようで何よりです。
これからも
相手のことを深く見て大事にしてあげることを
忘れないで頂ければと思います。
＞ただ、抱えているものが大きいものなのでしょうか。
かもしれませんね。
なので、あまり深く触れないで
＞”お仕事お疲れさま。今日は寒かったからあったかいお鍋でも食べて温まってね！”とか。。
＞体を労わるメールとか楽しい話題とかをメールしています。
そんな感じで
いい意味で軽く接し続けてあげて
「いつも私が誰よりも彼のことを見て大事にしている」
という姿勢を見せ続けていけばいいでしょう。
そしてりこさんも
彼のことで心が落ちそうになることもあるでしょうから、
彼のことばかりになるのではなく
あくまでもりこさんの人生の基本は
りこさんご自身が豊かに楽しくなるということを
これからも大事にして頂きたく思います。
応援していますよ＾＾
よしのぶさん
neneです。さっそくのアドバイスありがとうございます。感激です。
私から彼に積極的に接し続けることと、私が成長し変化し続けることが大事なんですね。
思ってないことを言ったりするのは難しいなと思っていたのですが、自分の気持ちを伝え続けるということですね。思っていることもほとんど伝えてなかったなと反省しました。
すごく分かりやすく説明していただいたので、これなら実践していけそうです。
彼が大好きなので、成長と変化を見てもらえるように、自分らしくがんばります。
本当にありがとうございます。
＞neneさん
お役に立てたようで何よりです。
「彼を誰よりも幸せにしてあげたい！」
そんな熱い想いがneneさんの心の中から失われない限りは大丈夫ですから＾＾
応援していますよ！
よしのぶさん、はじめまして。neneといいます。
いつも楽しく読ませてもらってます。最近読みはじめました。ここでいろいろ気づけたことがあって、すごく自分の成長につながり感謝しています。ありがとうございます。
相談おねがいします。
彼に信用してもらいたい、安心してもらいたいです。
彼とは遠距離で、会うのは二月に一回ぐらいです。彼はすごく心配性で、嫉妬深いタイプです。そして子供っぽく短気ですぐ拗ねます。
私はどちらかというと相手に合わせるほうで、会えばすごく甘えますが、束縛や嫉妬はあまりないかんじです。
彼が電話をかけてきて、気づかなかったり、LINEの返事が自分の思った感じじゃないとすぐ拗ねます。会ってるときも元カレとより戻したら？とか、前の彼女の話をしたり、試すようなことをよく言ってきます。昔長く付き合った人に裏切られて女の人を信用できないと言ってました。
どうしたら彼がいつも不安な気持ちにならず、安心して過ごせて、もっと私のことを信用してくれるのでしょうか。
離れていてもできるだけ心配かけないようにしたり、愛情表現してるつもりですが、下手みたいで度々拗ねさせてしまいます。
友達に相談したら、もっといつでも甘えたり寂しいとか言ったり、試すようなこと言われたら、私には彼しかいない！とか、こっちからどんどんLINEして重いぐらいで接したほうがいいと言われました。
でも私は甘えん坊で、彼はいつもちゃんとしろ甘えるな！とか説教してくるし、私も束縛したりは苦手だし…。でも彼がそれを求めてるならそうしてあげたいし…。
それでわざと彼が気を引きたくてLINEくれなかったときに、連絡ないのどうして？って送ってみたら、私から連絡ないからだよと送られてきて、機嫌よくなってました。
なんかこれって違うような。どうがんばればいいのか分からなくなってきました…。
＞neneさん
いつもこのブログをご愛読頂きまして
まことにありがとうございます＾＾
彼に対してどうすればいいのか、ですが、
＞友達に相談したら、もっといつでも甘えたり寂しいとか言ったり、
＞試すようなこと言われたら、私には彼しかいない！とか、
＞こっちからどんどんLINEして重いぐらいで接したほうがいいと言われました。
それが半分正解・半分不正解、というところでしょう。
＞彼はいつもちゃんとしろ甘えるな！とか説教してくるし、私も束縛したりは苦手だし…。
とのことですから、
つまり、neneさんから積極的に彼に接し続けてあげることが大事ですし、
また、彼は
＞昔長く付き合った人に裏切られて女の人を信用できないと言ってました。
とのことですから、
neneさんが彼に甘えるのではなくて
neneさんがいつも自分から先に
彼のことをどれだけ愛しているのか、
彼のことをどれだけ大事にしているのか、
十分すぎるほど伝え続けることです。
ただ、それだけでは
neneさんが下手（したて）になってしまうので、
彼の心を言葉でしっかりとフォローしながらも
なおかつ、彼も頑張らなければいけないと彼に思わせることが出来るよう
neneさんはneneさんで
楽しみながら自分自身をレベルアップさせていき、
今よりももっとイイオンナになっていくことも大事です。
彼は彼で、neneさんからの言葉が無いと
「女の人を信用できないというトラウマ」に負けてしまうのかもしれませんが、
でも、だからといって
neneさんが彼をフォローするばかりでは
本当の意味でお互いに対等な関係にはなれませんので、
だから、彼の心をフォローしつつも、
でも、neneさんは今よりもさらにレベルアップすることで
彼に対して変化と成長を見せ続けることも大事です。
・・・と、ここまで読んで頂いたら
neneさんは「大変だなぁ」と思ったかもしれません。
なので、僕は別にここまでのお話を
neneさんに押し付けるつもりもありませんし、
「そうしないといけない」なんて言うつもりもありません。
neneさんが心からそうしたいと思えているならば
これを読んで頂いてすぐに実践されているでしょうし、
逆にもし、たった1ミリでも
何かしらの違和感や不満を感じてしまったら
「彼との関係を見直すという選択肢」を
選択することもneneさんの自由です。
いかがでしょうか。
自分らしい生き方が出来ることと、
自分らしい恋愛を楽しめることを
neneさんにはこれからも大事にして頂きたく思います。
応援していますよ＾＾
はじめまして。桔梗と申します。
ご相談させてください。
私は今4年程前に彼の浮気が原因で別れた元彼と復縁したいと思っています。しかし、彼は今その浮気相手と付き合っています。彼はこの4年間の間に一度浮気相手と別れて、私と復縁したのですが、またその浮気相手と浮気していることに私が耐えられず、私から別れを告げてしまいました。そのあともたまに連絡をとっては会い、体の関係もあります。せめて、体の関係は無しにしようと思うのですがお互い、流れに任せてしまっています。
忘れたくても忘れられず、どうしても忘れたくて連絡を一時期経っていました。そのときに、少しいいなと思える人ができ告白されたので私は付き合うことにしました。しかし、また元彼から連絡がくると、揺らいでしまい先日会ってしまいました。さらに、だんだんと今の彼氏さんの嫌なところが見えはじめ、好きじゃなくなってきています。
このまま中途半端なのは嫌です。
今の彼氏さんを好きになれればと思うのですが、なかなかうまくいきません。とはいっても、元彼がどうしたら振り向いてくれるかもわかりません。
どんどん嫌な自分になっていってしまっていて、どうしたらよいのかわかりません。
何かお言葉をいただけると嬉しいです。
＞桔梗さん
まずはきちんと
『自分が心から望むことを貫く信念』を持つことですね。
元彼がいいなら、やはり今の彼とはきちんと別れるべきですし、
元彼のことを断ち切りたいなら
元彼とは完全に離れるべきです。
どちらを選ぶかは桔梗さんのご自由ですが
「たとえ失敗しても自分が望むことのために信念を貫く」
という生き方をしていって頂きたいです。
でなければこれからも
「どっちつかずで中途半端」な生き方を続けることになり
結果、自分で自分を苦しめ続けることになりますので。
何事もまずは自分次第です。
そして、自分で自分を幸せに出来ていてこそ
人から愛され、人生も上手くいくようになるのですから。
応援していますよ＾＾
はじめまして、ひなと申します。ご都合の良いときにアドバイスをお願いします。恋愛記事について拝見いたしました。私自身反省点が多く、取り返しがつかないかと思いご相談させていただこうと思いました。
遠距離片思い中です。おそらく片思い歴半年です。
彼aとは、元職場の同僚です。私は今年の四月からその職場を退職し地元に戻り学生になりました。aは四月から1年間関東で仕事をして来年の4月に元の職場に帰ってきます。
aとは2年間向き合って座っていました。仕事上はあまり関わらず、最小限の会話でした。よくしゃべりだしたのは最後の半年間ぐらいで気にはなってました。
4月になり、よくaから週末に連絡が来ていました。aの仕事は夜の12時ぐらいなので週末しか連絡はしませんでした。夏にはaからこっちに遊びにおいでと連絡が来て、aの上司b(私の女既婚友達)と三人で遊びました。bからはaが、関東に行く前から遊びにおいでと誘われていたので、それもあり遊びにいきました。そこでは、特に普通で、また遊びにおいでと言われました。
9月に入り、なんとなく連絡が薄くなってきたのを感じました。
シルバーウィークにaが、元職場がある街に帰ってくるときに、私もその街に用事があったので、2日前にご飯いこーって誘ったら、予定はないけどみんなで行った方が楽しいよ、もっと早く言ったらた集めたのにと、メールが来て、ショックで嘘ついて断りました。
それから、LINEスタンプで会話をら行い、それ以降メールが途切れました。3週間ぐらいしなかったのは初めてのでした。そして、先週、よく旅行の写メをくれていたのもあったので、最近はどっかいったのー？とメールをしたら、普通に返信と写メのやりとりをしました。3往復程度です。
なんとなくマンネリ化してきたかなとは思ってます。
正直、ずっとメールしてきたので私自身、メールが来なくなって寂しくなったと思っています。それだけなのか、好きなのかは曖昧です。でもaのことを考えてしまいます。
あまり仲良くなったのが遠距離になってからなので、aのことをよくわかってないですし、メールでも質問したらうざいかなとか考えて、今思えば受け身でした。
b曰く、関東で彼女を作る気はないようです。
まだ挽回できますでしょうか？
＞ひなさん
コメントありがとうございます＾＾
そして、お返事が遅くなってすいません＾＾；
別に彼に嫌われてはいないはずですから
挽回も何も、というお話ですよね（笑）
つまり、「まだまだこれから！！」ということです＾＾
あと、やはり、受け身なのはよくないですね。
ひなさんだって思うことだとは思いますが
「相手が何を考えているのか分からない」とか
「相手はどういう人なのかが分かりづらい」とか思ってしまうと
その人に対してなかなか一歩踏み込めないじゃないですか。
だからやはり、
ひなさんからもっと積極的に
彼に接触することが大事ですね。
彼から先に接触がないということは
『自分から先にひなさんに踏み込みたい！』
と思えるほどのものを
ひなさんから感じ取ることが出来ていないからであり、
だからといってそれは
彼が自分から先に知りたい、
という状況でもないということですから、
やはりひなさんから先に
ひなさんがどういう素敵な女性・人間なのかを
しっかりと彼に伝え続けないといけないですよね。
（※もちろん、変に売り込むようなアピールはダメですが）
彼が何を好み、どんな生き方や夢を目標としているのか？
それらをしっかりと聞き出しつつ、
彼に共感できる部分をしっかりと共感してあげてください＾＾
また、その合間合間に
ひなさんの人間力を彼に伝え続けてあげてください＾＾
それらを繰り返し続けていけば
彼との距離はしっかりと縮まっていきますよ＾＾
応援していますよ！
ひなです。ご返信いただきありがとうございました。
彼のことをもっと知っていけるように、遠距離ですが、連絡を取っていこうと思います。
メールだとその時の雰囲気とか分かりづらいので、ポジティブに受け止めるよう努めていきたいと思います。良い報告ができるよう、がんばります
またお話しを聴いていただけたら幸いです。
ありがとうございました。
＞ひなさん
またいつでもご相談くださいね。
もちろん、素敵なご報告を頂ける日を待ちながら
ひなさんの幸せを応援していますよ＾＾
はじめましてヾ(*´∀｀*)ﾉ
何度かブログを読み元気を頂きました‼︎
早速なのですが、飲み会で気になる人が出来たのですがお祭りをしていて忙しくLINEも質問に答えるのみって感じでした！
お祭りを見に行った時は夜写真を撮ったり、私に気づいて笑ってくれたり、撮った写真送ってください！と連絡がきたり(2ショット送るの恥ずかしくてお友達と撮った写真を送りました(笑))
ですがお祭り終わってLINEしたんですが、返信なしです。
まだ2人でゆっくり話をした事がないので、話をしたいなぁと思います。
でもあまりしつこく連絡するのもなぁといったところで…悩んでいます。
お忙しい中すいません(´･_･`)お時間ある時にお返事お願いします(^-^)/
＞マリメッコさん
コメントありがとうございます＾＾
そして、お返事が遅くなってすいません＾＾；
では、僕の見解ですが
『単純接触効果』
http://matome.naver.jp/odai/2141095751012387601
を意識して実践し続けて頂ければいいかな、と思いました。
マリメッコさんにとって気になる人とは
まだそんなに接触回数が多くないのかな？という感じがしましたので、
だから気になる人も
イマイチ、マリメッコさんに対して
一歩踏み込んできていないのではないかと。
なので、ひとつひとつは小さくても大丈夫ですので
接触回数を増やすことに力を注いでみてください＾＾
そして、そのためにLINEで接触する際には
気になる人の趣味や好きなことをどんどん聞きながら
それらがマリメッコさんにとっては
知識や経験が無いものであっても
マリメッコさんが少しでも興味を持てそうなものならば
それをネタに質問をしてみるといいでしょう。
そうやって彼のことについて
マリメッコさんが興味が持てそうなものについて
質問や共感を示してあげるといいでしょう。
逆に、マリメッコさんご自身はあまり興味が無いけど
気になる人の気を惹くために・・・
というやり方は逆効果になりますのでお気をつけ下さいね。
まあ、でも、気になる人は
マリメッコさんに対して気が無いわけではないでしょうから、
あとはマリメッコさんがどれだけ
気になる人の趣味や好きなことや考え方や生き方に
共感を示すことが出来るかどうかだけですね。
応援していますから
ぜひともこの恋、叶えて下さいね！＾＾
はじめまして。
23歳、女です。
先月の中旬に2年7ヶ月交際した彼にふられました。
付き合い始めはお互い学生でしたが、4ヶ月ほどで彼が社会人となり遠距離になりました。
ですが最初の1年目は特に喧嘩もする事もなく仲良くやっていました。
しかし2年に入るくらいからだんだんすれ違いが増えたように思います。
彼の仕事も忙しくなり、私が進学した先で上手くいかない事を彼に聞いてもらいたいけど、忙しい彼はその時間がなくその事で私がイライラする事が増えました。
今でこそ忙しいかった事に気付けていますが、当時はその事に気付けず、なぜ連絡が減ってるの？どうして聞いて欲しい時に返してくれないの？
本当に好きなの？さびしい。そんな事を彼に言うようになっていました。
それでも彼は気持ちに応えようと、毎晩電話をしてくれていましたが、できない日もあり、また私が腹を立てて…
そんな状態が続き一度距離を置きたいと言われました。私は受け入れませんでしたが、1週間だけでもと言われたので待とうと思いました。でも待てず頻度は少なくても連絡してしまいました。そんな私でしたが、彼は仕事で何か決まった時に私に報告しないとっと考える自分がいたから、自分の中に私がいるんだと思った。そんな風に言って戻って来てくれました。
でも私はその時自分に原因があると気付かなかったので、再び彼に連絡を強要したり責めてしまいました。
そして今回距離を置くではなく、彼に別れを選択されてしまいました。
電話で振られたので会って話したくて彼に会いに行きました。
それで今までの事を謝り、感謝の言葉を伝え、もう一度チャンスが欲しいと言いました。
彼は泣いて、この選択は辛いけど、先が見えない。チャンスはもう与えたしこれ以上はない。と言いました。
私は最後に整理をつける為に今日一日彼女でいさせて欲しいと言うと、了承してくれました。
本当に今までと同じように扱ってくれて抱いてくれて、好きとも言ってくれました。
私は彼もまだ好きな気持ちがあるんじゃないかと思い、再び縋りましたが結果は同じでした。
その後1週間が経ち、自分のダメだった所ともう縋ることはしない。ありがとう。と電話で伝えました。彼は相変わらず付き合ってた頃と同じ口調でした。
でも愛されたい、意志の弱い私はやはりまた数日後に彼にメールをしてしまいました。すると返事が返ってきて、こちらから疑問文で送ったわけではないのに、向こうから返事が来るし、疑問文で返ってきたことに期待してしまいました。そこから毎日連絡を1週間とり、私は可能性があるのではと電話で気持ちを聞いてみました。
するともう会いたい気持ちもないし、これ以上何も言わないで。嫌な女にならないで。面倒くさいと言われて電話を切られました。
しかし付き合ってた頃、私の就活の為に彼の近くで1週間インターンがあり、その間彼の家で泊めてもらう約束をしていました。
彼は別れても約束は約束だし、夢を追う私を応援してるから、それはいいよって言ってくれています。
来月に彼の家に行くのですが、もう私は彼に嫌われるような事はしたくありません。
彼の家にお邪魔する1週間をどのように過ごせばいいのでしょうか？
復縁したいし、今まで私が幸せにしてもらった分、私が彼を幸せにしたいです。ちょっとでも彼の中に私が残る1週間にしたいです。
彼の為に私はどう彼に接するのが今求められている事なんでしょうか。
長々となってしまってすいません。
＞ちひろさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞彼の家にお邪魔する1週間をどのように過ごせばいいのでしょうか？
むしろ彼の家に行かない方が
彼のためにもいいんじゃないかな？と僕は思いました＾＾；
と言いますのも、
彼はちひろさんにチャンスを与えたけど
ちひろさんは応えなかった。
また、別れてからも
彼に何度かすがってしまっていますし、
そして彼に
＞もう会いたい気持ちもないし、これ以上何も言わないで。
＞嫌な女にならないで。面倒くさい
とまで言われているわけですから
しばらくは冷却期間をきちんと実施して
そして、ちひろさんを本当の意味で成長させるということに
集中すべきだと僕は思います。
なので、いくら約束だとは言っても
今のままのちひろさんで彼に会いに行っても
冷却期間を置けていない上に
ちひろさんが大きく成長できていない以上は
＞ちょっとでも彼の中に私が残る1週間にしたい
残念ながらそうならない可能性のほうが高いと思われますし、
また、彼に会えたら会えたで
今のちひろさんのままでは
また何か勘違いしてしまって
「彼とやり直せる」と誤解してしまって
彼をより疲れさせることになりかねないと僕は見ています＾＾；
そして、ちひろさんが本当に
＞今まで私が幸せにしてもらった分、私が彼を幸せにしたいです。
心からそう言えているのであれば、
＞彼の為に私はどう彼に接するのが今求められている事なんでしょうか。
その答えは
「彼のために彼に一切接触しないこと」
だということがきちんと理解できるはずですよ。
いかがでしょうか。
はじめまして、メインクーンと申します。
大学生の女です。
私は恋愛経験が少なく、今回の恋が2回目になります。
1回目は5年以上の片思いの末、相手に彼女ができ失恋しました。
当時は恋愛以外にも精神的にまいっていたこともあり、
今の恋に自信が持てずどうにもできない状態でいます。
今恋している相手は大学のサークルの先輩です。
はっきり言えばまだ恋に落ちているとは言い切れず、気になっている程度です。
先輩は後輩を気遣ってくれるとても優しい人で
LINEでお話する機会があったりしたのですが、
サークル活動が一週間に1度しかないということもあって
なかなか会って話をすることができません。
LINEで話すにしろ共通する話題の少なさや自ら会話を始める勇気がありません。
会う機会がないことやLINEを含めて会話が少ないことも問題なのですが、
それよりも悩んでいることがあります。
それは先輩とLINEで話していたときの先輩の言葉です。
最初はサークル関連の話をしていましたが
次第に話がそれて個人の話になった時、
異様に私を可愛いといってくれたのです。
からかうために言ったのかもしれませんが、
男性にそのように言ってもらうことが少ない私からしたら
もう素晴らしくうれしいことでした。
男性は簡単に異性に対して可愛いと言えるものなのでしょうか？
先輩は来年には卒業してしまうでしょうから、
この恋愛はとても難しく大変なものになると思っています。
先輩にもし少しでも私に興味があるのなら、
私はこの恋に挑戦したいと思っています。
逆にその可能性が全くないのなら今のうちにこの恋をあきらめてさっぱりしたいです。
恋愛は体力も精神も消耗するものだと思っているので、
1回目の恋のときのようにひどく疲れたくはありません。
相手が自分に興味を持っているかどうか確認するすべはありますか？
相手が自分に興味を持っていないとしても、
頑張れば良い方向に行くことはあるでしょうか？
私の確認不足でどこかに私の相談に似た相談への回答や、
記事がまとめてある場合はご指摘願います。
長文かつ読みにくい文章で申し訳ありません。
＞メインクーンさん
コメントありがとうございます＾＾
そして、あなたの事を考慮させていただいたうえで
お名前を含むご投稿内容を一部改変させて頂いております。
＞男性は簡単に異性に対して可愛いと言えるものなのでしょうか？
その時その時の意味に違いはあれども
言える人は言えますよ。
好意があるという意味の可愛いもあれば
外見を見てという意味だけの可愛いもあるわけですから。
ただ、でも、
人としての興味が少なからずあるからこそ
男性は女性に可愛いねという言葉を言えるので、
＞相手が自分に興味を持っているかどうか確認するすべはありますか？
もうすでに彼は何らかの興味を
メインクーンさんに対して持っているということですよ＾＾
何の気もない人や
嫌いな人に対してはやはり
可愛いねなんて言えない、あるいは言いたくないですからね。
＞相手が自分に興味を持っていないとしても、
＞頑張れば良い方向に行くことはあるでしょうか？
それはやはりメインクーンさんのお気持ち次第ですよ。
彼にまったく気がなくても
「彼を絶対に振り向かせてやる！！」
という強くて熱い気持ちがメインクーンさんにあるならば
どんなに道のりが険しくても
彼との恋の成就に向けて頑張れるはずですから。
なので、そこまで熱いお気持ちがないのであれば
・彼に対してそこまでの気持ちは無い
・自分から先に愛そうとしても、応えてくれないと怖くて出来ない
このふたつがやはり大きいのではないでしょうか。
でも、恋愛も結局は
いかに自分をどこまで相手に見せることが出来るかどうかです。
お気持ちは分からなくはありませんけど
でも、傷つくことを恐れてばかりでは
メインクーンさんにとって
本当に幸せになれる恋愛は出来なくなるだけです。
彼のことが好きで好きでたまらないなら
目の前の道が茨の道でも踏み込んでいけるはずですよ。
逆に、彼に対してそこまでの気持ちが無いなら
もう答えは出せているはずです。
いかがでしょうか。
初めまして。
ご相談させてください。
私は、出会って4年、付き合って1年と1ヶ月の彼氏がいます。今、就活で、県内に彼のやりたい仕事がなく遠距離になってしまうかもとゆう事で喧嘩になってしまい、彼に県内で考えると言われました。後から考えて私がいるからやりたい仕事につけないのは彼に逆に嫌われてしまうよなって…彼に就職本当に県内にするの？と聞いたら県内でしかもう見てないよと言われました。私は遠距離が嫌なのでなかなか県外になってもいいよとは言えません…。でも、私のせいで彼の将来を潰してしまうのはいけないことですよね…。彼に遠距離になっても大丈夫だからやりたい仕事をしなと言うべきでしょうか。それと、色々な記事を見ましたが自分に当てはまるのがあり、気持ちが少しらくになりました。ありがとうございます。
＞すずかさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
そして、コメントありがとうございます＾＾
＞彼に遠距離になっても大丈夫だからやりたい仕事をしなと言うべきでしょうか。
大事なことは
『愛する彼の幸せとは何か？』を
すずかさんがこの世界で誰よりも理解してあげて
誰よりも彼に対して理解を示してあげることです。
なので、すずかさんが心から
上記のお言葉を彼に言えるのであれば
それでいいと思います。
が、彼に
＞県内でしかもう見てないよ
と言わせてしまった以上は
彼の事をしっかりと応援する言葉を伝えてあげないと
彼には
「（すずかさんに）心配させてしまうから
オレが我慢すればいい」
と思わせてしまうことになりますので、
彼のやりたい仕事・やりたい生き方に
すずかさんが誰よりも深く理解を示してあげて
そのうえで
その言葉を彼に熱く伝えてあげてください＾＾
そうすれば彼も『本当の自分の幸せ』に
すずかさんのおかげでしっかりと進むことが出来るようになれますし、
また、そんなすずかさんのことを
よりいっそう大事にしたいと彼は思うことになりますよ＾＾
応援していますよ！
お返事ありがとうございます。
彼に暗いと思われるのを恐れていたのもあって勉強の不満とかは言わなかったし束縛はしない主義なのでおそらく当てはまらないかと思われます。
やはり、男の人にとって好きな女とやりたくて誘ったけど手を振り払われて泣かれて理由言わずに泣いてごめんとだけいわれてぎゅーとされてもつらいだけですか？深い傷になってしまうのでしょうか。
よしのぶさんがおっしゃるように、たしかに盗撮のことも男の人が怖かったことも話していません。ばいばいしたあとにLINEで変に家行ってやってもいいみたいな期待させたり行動わがままでごめんって言いました。
もしかしたらこの辺が重いっていうのかもですが。汗
この言葉がだめだったんですかね、、、
あと、ふと思った？んですが、（最初にコメントにも書きましたが）野球のことが全然わからなくて自分の話の連続で会話の中心がわたしだったというか会話の面で私が上？(言い方変ですが)だったのとかは考えにくいでしょうか？
お互いのすきなものはある程度知っていたけど、互いの恋愛観とか好きなことをメインに話題を振ったことがなくてむこうが一度私の好きなもの何？って聞いてきてそのあとわたしが同じように聞くことなく話が脱線してまた勉強の話、、、だったことがあるんですがそれはあまり重要ではないですか？（本人に聞くべきことですよね笑汗）
ブロックの意味がよしのぶさんのいっていることの可能性が高そうだし、仮にやけになってやってしたとしても戻すだろうし私を忘れたいと思っているであろう、とマイナスイメージを持たれた私と復縁はまずないと何となくの納得はいったのでもう追いかけることも期待することもやめようと思います。
次の恋愛で同じような失敗はしたくないし男の人の心理を知りたいです。
ｐ・ｓ・ 受験生は私でむこうは大学です、わかりにくくて申し訳ありません汗
＞かすみさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞男の人にとって好きな女とやりたくて誘ったけど手を振り払われて泣かれて
＞理由言わずに泣いてごめんとだけいわれてぎゅーとされてもつらいだけですか？
まあ、いい気はしないですよね。
＞野球のことが全然わからなくて
＞自分の話の連続で会話の中心がわたしだったというか
＞会話の面で私が上？(言い方変ですが)だったのとかは考えにくいでしょうか？
かすみさんが上というよりかは
かすみさんと話が合わないというのは
彼の感覚にはあったかもしれませんね。
誰だってそうですが
やはり自分という人間と合わない人とは
深い仲にはなれませんからね。
いかがでしょうか。
遅くなりました。
そうですよね、私も向こうの立場だったらそう思うと思います。
忘れられるように次に生かせるように頑張ります。
相談に乗っていただいてありがとうございました。
＞かすみさん
少しでもかすみさんの心が前を向かれたなら何よりです。
これからもっともっと幸せになっていってくださいね＾＾
応援していますよ！
こんばんは、SNSで挨拶した者です。
ついこの間3ヶ月半付き合っていた彼と別れました。むこうは高校から野球推薦で学校に行くような才能の持ち主で大学も同じようにして進学したのですが。
普通に会話していたのですが突然別れん？と言われました。別れの理由が、大学野球を高校の時みたいに必死にやりたい、バイトもあるし今まで野球で過ごしてきて勉強しなかった分やらないと大学やばい、毎日詰まってて時間ない私は私で受験勉強しなあかんからお互いやるべきことやったほうがいい、でした。私はお互いやることがあるならLINEとか遅くても気にならないし別れる必要ないんちゃうん？とか待つっていう選択肢は？って聞いたんですが全部中途半端になりそうで嫌だと言われました。怪しくなって好きな子できたん？とも聞いたんですが、そうじゃなくて今は野球とかバイトとか集中したいって返事で違うようでした。
彼の言っていることは筋が通っていたし彼の夢が大学でもうすぐ叶いそうなところにあることも事実だったのでもうこれは別れるしかないかってその時の自分思ってたのか、もう好きじゃなくなったってことでいいんやんな？って聞いたら、1回目は返事しなくて2回目はんー、うん、、って詰まってるようにも見えました。
それからTwitterを鍵垢&ブロックされ、LINEもされかねない！ととっさに本人だけ公開のタイムラインで友達か知り合いでいたいからそのままにしてほしい、無理ならブロックして消してくれていいって言ってそのままでした。
しばらくして私は自分のホーム画更新のタイムラインしようと思ってでも彼の携帯にタイムラインの更新が載るのはむこうがこいつ無神経に普通に公開してきやがってって思われるのが嫌で彼を非公開にしたんです。ここで彼以外公開のメンバーにして更新すれば良かったのかもしれないのですがあまりにも多かったのでそれはしませんでした。
それで今日、今まで向こうのタイムライン見れていたのに見れなくなりました。
もし、わたしがタイムラインを更新してしばらくたってから戻せばこんなことにはならなかったのかもって思うんですが、半分心の中でここで非公開にしたままにして相手がそのままにしてくれるかどうか試そうともしてました。
またむこうは、Twitterブロックしてきたのに本人のプロフィール画像に私の好きな（というよりか私の夢でもある）ものが未だにそのままになってて何を考えてるのかブロックするくせにそこは変えないの？って混乱してます。
ちなみにその画像はわたしのプロフィール画像を彼が作ってくれたものにしたら彼がその画像にしてきたので何らかの気持ちがあって変えたとは思うんですが。（単に綺麗な画像で気に入っているっていう可能性も十分にありますが）
喧嘩別れしたわけでもないのにブロックまでするか？って思うし友達やまわりもブロックされたん？って驚きの言葉でやってることの心理というか、、、。もう何を考えてるのか分かりません。
それに私がもし志望大学に合格すれば彼の大学と目の前になってしまうので何とかしたいっていう気持ちもあって。
男の人は他に好きな女の子ができて今の彼女と別れたくても他に好きな子ができたから別れたい、とは言わないんですか？
それとも私の受験の妨げになるからと言ったのしょうか？
（付き合ってた頃から受験の邪魔はしたくないと何回かゆっていたし）
わたし的に（これは彼には伝えていないのですが）別れる前、勉強の話とかの割合が多くて彼の野球の話もしたかったんですが正直今まで野球にあまり興味がなかったため野球の知識が皆無な程でなんの話をしたらいいのかわからなくて自分の話ばっかりして会話が途切れるのを恐れていました。面白いところが好きってゆわれたのに勉強の話ばかりで面白さが消えたから嫌になったんじゃないの？とか思ってしまいます。
TwitterやLINEをブロックするということは完全に縁を切りたい、お前とはもう戻りたくないという意味なのでしょうか。男の人目線で知りたいです。
これは必要な情報か分かりませんが、肉体関係はありませんでした。家デートとかはして半年まで待ってほしいとはゆってたんですが、最後に家デートした時もしたいとゆってきてその少し前、お店で盗撮被害にあって男の人を怖いと思っていたのか泣いてしまって彼の手を振り払ってしまったことがあります。
最後に私は今でも彼のことが好きです。復縁したいと思ってもいます。
復縁は無理だとしても喧嘩別れしたわけでもないのにどうしてブロックまでされなければならないのか分かりません。辛いです。
何か疑問点などがあれば言ってください。
＞かすみさん
コメントありがとうございます＾＾
そして、お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞男の人は他に好きな女の子ができて
＞今の彼女と別れたくても
＞他に好きな子ができたから別れたい、とは言わないんですか？
言わない人もいますね。
ただ、彼もそうなのか？と言われれば
まだ何とも言えないですし、
こうだと断定するのも少し早い気がします。
＞それとも私の受験の妨げになるからと言ったのしょうか？
それはあるでしょうね。
実際彼は学生ですし、
学業に集中したいのは当然のことでしょう。
＞勉強の話ばかりで面白さが消えたから嫌になったんじゃないの？とか思ってしまいます。
他に理由があるのではないでしょうか。
その答えは
＞TwitterやLINEをブロックするということは完全に縁を切りたい、
＞お前とはもう戻りたくないという意味なのでしょうか。
そこにあるような気がしますね。
ただ、ブロックするということは
彼は何らかの負の感情を
かすみさんに対して持ってしまっていることが考えられますから、
かすみさんの性格が重かったのか、
もしくはネガティブだったのか、
あるいはもしかしたらかすみさんは
彼への束縛が強かったのか、
詳細は僕には分かりませんが
彼がかすみさんをブロックしたくなるほど負の感情を持ってしまう原因は
やはりかすみさんにあると考えるべきでしょう。
なので、他に好きな人が出来たとか
それ以前に、ということではないでしょうか。
＞男の人を怖いと思っていたのか泣いてしまって彼の手を振り払ってしまったことがあります。
彼にその理由を語っていないなら
彼には負の感情を持たれる原因の一つとなってしまってるかもしれませんね。
ただ、今の彼にその理由を語ったところで
残念ながら今の彼には響かないでしょうけど。
いかがでしょうか。
こんにちは
自分は高校3年のゆーだいと申します。
初めてのコメントです。
宜しくお願いします
早速ですが、今自分は付き合って9日が経ちます。
普通にLINEしていたのですが
ある日様子がおかしくなり
返信も素っ気なくて、心のこもってない
言葉で返してくるようになりました。
そしたらLINEの一言が「なんかもうめんどくさい。笑」
になっていて
なかなか返信も来ないし
おかしいなと思いつつ普通に接していたら
今日の朝、返信してから一向に
返ってくる気配がありません。
既読すらつかなくなりました。
これってどんな状態ですか？
話し合いたくてもいきなり
別れ話を出してくるんじゃないかって
恐怖感があって、
学校でもあまり会わないようになりました。
彼女と楽しい日々を過ごしたいです。
よしのぶさんお願いします。
どうしたらもとに戻れますか？
返信のほど宜しくお願いします。
＞ゆーだいさん
コメントありがとうございます＾＾
そして、お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞既読すらつかなくなりました。
＞これってどんな状態ですか？
彼女さんとゆーだいさんのこれまでを
当然僕は把握していないので
今回はあくまでも仮定の話しか出来ませんが、
彼女さんに
＞「なんかもうめんどくさい。笑」
と言われてしまったところから見ると
ゆーだいさんとのことを
彼女さんはめんどくさく思うようになってしまったのかな？
というのが第一印象です。
そして、その原因として
ゆーだいさんにもし思い当たる節があるとして、
それが
「彼女さんに重く接していた」
のであれば、
＞どうしたらもとに戻れますか？
・自分に自信と余裕を持つこと
・自分を輝かせること
・彼女さんが必死で追いかけたくなるほどの男・人間に成長すること
ですね。
これまでのゆーだいさんと彼女さんとのことに関する情報が少ないので
憶測でしか今回はお話できませんが
それでももし、僕の話に少しでも思い当たりがあるのでしたら
僕のお話を少しでもお役に立てて頂ければ幸いです。
応援していますよ＾＾
よしのぶさんこんばんは(^^)
以前復縁のメルマガで
何度か相談させて頂いた者です(^^)
よしのぶさんからメールでアドバイスをもらい、今するべきなのは自分の人間力を高めることだと気づき、勇気がいりましたが彼との連絡をたち、距離を置きました。
その後昨年の末くらいに再び彼から連絡がくるようになり
彼に「会いたい」と言われ
来月、彼に会いにいくことになっています(^^)
彼はまだまだ転職したばかりの仕事が忙しかったりするので毎日のようにとまではいきませんが週に１度くらいのペースでLINEのやり取りができてます！
まだ復縁できたわけではありませんが、いまの状況までこれたのはあのときよしのぶさんのメールやブログから
人間力を磨くことがいかに大切なのかに気づくことができたからだとおもってます！
きっかけを与えてくださったよしのぶさんにとても感謝しています(^^)
最近こちらのブログも見つけたのでこちらも参考に
彼と復縁まで進めていけたらいいなとおもいます(^^)
これからもおもしろい記事楽しみにしています！
＞舞さん
コメントありがとうございます＾＾
そして、状況を良くする事が出来ているようで何よりですし、
僕自身のことのようにうれしいです（笑）
舞さんがこれからも
自分を成長させていくことに力を注ぎ続けることで
輝かしい女性・人間により成長していけば
彼との復縁くらいは叶うと僕は信じてますので
これからも舞さんから
素敵なご報告を頂けることを
僕は楽しみにさせて頂きます＾＾
そして、舞さんのこれからを
僕はこれからも応援させて頂きますよ＾＾
あと、あまりに素敵なご報告ですので
こちら
http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1457
の方で紹介させて頂きました。
復縁を頑張ってる皆さんに
舞さんの心のあり方を学んで頂く事で
舞さんのような成果を出して頂きたいですね＾＾
はじめまして
恋愛相談させてください。
私にはLINEして2月9日で2ヶ月になる気になる人がいます。
12/27,1/18と２回会いました。
今までの
彼の態度は
２人で出掛けたり
ご飯ご馳走してくれたり
私の家まで
わざわざ迎えに来てくれて
送ってくれて
仕事が忙しいのに
ほぼ毎日LINEしてくれて
LINEできなかったら
?ごめん?って
謝ってくれたり
服装や髪型
誉めてくれたり
など。。。
どうでもいいって
思う女に対しては
既読スルーするか
はっきり言うって
言ってたし…
はっきり言われた
こともないし
既読スルーされた
こともない！
ってな感じです。
1/18には
抱きしめられて
キスまでしたんです。
しかし・・・
そのあと価値観の違いか ら
すれ違い
「気になる存在だったけど今は・・・」とか
「付き合うのは無理かも」とかいろいろ言われ
私の気持ちも一気に冷めちゃったんです。
そして
すれ違ったあと
一晩冷静になって考え
次の日彼に
謝りのLINEをしました。
そしたら「友達としてよろしく」と言われたので
私も
「もちろん。
あんなこと言われてまで
恋愛感情もつ人なんていないよ」と
はっきり言って
そのあと彼から
「お互い考え方が違ったみたいだね」と言われ
私が再度説明したら納得してくれたようで
「おれもごめんな」と謝ってくれました。
そこから元通りで普通にLINEしてますが
友達？の境界線がわからなくなってます。
ただ「友達としてよろしく」と言われただけであって
態度は、すれ違う前と何一つ変わってませんし
拒まれてないし、嫌われてもいないです。
今まで通り２人で会うことに対しても
なんとも思ってない感じです。
友達には
「例え友達として
やり直すことに
なったとしても
一度は意識して
抱きしめて
キスした相手！
男としての責任が
あるはず！
だから
そうそう○○のこと
手放せるはずがないよ！
もしこれで
簡単に○○のこと
手放したり拒んだり
したとしたら
体目当ての
ただのチャラ男なんだから諦めなさい.」って
言われたんです。
友達に言われた通り
彼は手放すつもりはないようです。
まだこれから
チャンスあるんですかね？
私→マイペース、年齢23 薬学部５年
彼→真面目、誠 実、常識がある 年齢23 社会人
価値観の違いとは・・・
彼→恋愛に対して焦りたくない。順序や段階を踏みたい。
私→告白は自分からしたことがなく、全て相手から。
ですから、順序や段階というものがよくわからない。
お互いの恋愛観を話さず
スタートさせてしまったため
すれ違ってしまいました。
mixiで出会い
お互い恋愛感情なんて
一切、なかったのですが
いつの間にか
そういう風になってしまったんです。
1/18に会うまでは
ほんと何もなかった んです。
だけど
会って、抱きしめられて
キスされたあとに
「俺のこと好き？」って聞かれたんです。
そして私は気持ちを抑えられなくなり
「うん」と答えてしまったんです。
その「うん」という返事から
彼の気持ちが変わってしまったと言われました。
「俺としては
まだ友達以上恋人未満の関係で
ゆっくり育みたかった。
抱きしめて、キスしたのは
月明りに照らされて
色っぽく感じたから。」と・・・・。
そして私が
「平気で誰にでも
そういう風にキスしたり
抱きしめたりするんだ？
もう信用できない」と言ったのですが
「そんなんじゃないよ」と濁すだけで
ちゃんと明確には説明してくれなかったんです。
私が謝りのLINEをした理由は
「○○の気持ちが一方的過ぎて重い」と
言われてしまったからです。
私は、今まで自分から告白したことがなく
自信のなさが原因で
いつも片思いで終わってしまっていたのです。
交際経験は４人ですが
４人共相手からでした。
今回も気持ちを打ち明けず
そのまま友達として接していようと思ったのですが
「行動しないとはじまらない」
その友達から貰った一言がきっかけで
少しずつ行動しようと決めたんです。
しかし、行動の 仕方もわからない。
手探り状態だったんです。
手探りでやっているうちに
いつの間にか
「彼に好きな人ができたら・・・」
「彼と関係が崩れたらLINEができなくなる・・・」など
そういう不安が出るようになってしまったんです。
その不安を当然ですが彼に話せず
ずっと心の中に閉まっておいたんです。
その気持ちがいつの間にか
彼への行動や接し方に出てしまい
「一方的過ぎて重い」と言われる原因になってしまったのかも知れません。
また、彼ですが
シャイボーイで
自分から行動ができないタイプだと言ってました。
あと好き嫌いがはっきりしてい るようで
嫌いorどうでもいいと思う女性からLINEが来たら
一度は既読スルーする。
二回目以降来たら
はっきり言うそうです。
ですが、私は
もめる前も
もめた後も
全く変わってませんし
はっきり言われたこともありません。
仕事が忙しい
自分の時間があまりないと
言ってましたが
その中でも、必ずLINEを返してくれるんです。
また、私から
一切LINEを送ったことがありません。
いつも彼からで途切れ
必ず彼からLINEが来ます。
職業はガテン系なので
男だけしかいなくて
出会いがないと言ってました。
ビクビクして、探ってる部分があります。
元から自分に自信がなかったのですが
彼ともめたあと
さらに自分に自信が無くなってしまったからです。
もめた時
「俺のこと「好き？」って聞いた時
「うん」って答えたけど
俺の何を知って好きって言ってるの？
俺のことちゃんとわかってるの？」と言われてしまったんです。
一目惚れという言葉があるように
好きになるのに
早いも遅いもないと思うのですが
彼にはどうも
それが理解できなかったようなんです。
もめる前は
LINEの返事が来なくても
何も思わなかったので すが
もめた後は
LINEの返事がなかなか来ないと
不安になる時があります。(休日の時)
新しい気になる人ができたのかな？とか・・・
時々、そういうマイナスのことを
考えてしまうようになってしまいました。
新しい気になる人が出来たら
100%はっきり言われると思いますし
LINEも返さないでそのままになると思います。
今は、定期的に返してくれますし
仕事の都合で返せなかったとしても
１～２日以内には返ってきます。
元々、男の人は
ダラダラ連絡が嫌いだって
良く聞くんですけど
それでも彼は
ダラダラLINEに
付き合っ てくれているので
まだ、ましなのかな？と考えてます。
９ヶ月前に
１年７ヶ月付き合った元カレと
別れたんですが
その元カレも・・・
私から一切アプローチせず
向こうから一方的にアプローチされ
私がそれに負けて付き合ったので
自分からのアプローチの仕方。
友達としての接し方。など
すっかり忘れてしまって
０からの恋愛初心者になってしまいました。
また先程も話しましたが
彼はシャイボーイで
自分からは行動しないタイプ。
このようなタイプの男性を好きになったことも
付き合ったこともなく
どうしたらいいかわかりません。
長くなってしまいましたが
よろしくお願い致します。
＞クローバーさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
愛される基本というのは
いかに自分から先に
見返りを求めることなく
相手に喜んでもらえることを行うことが出来るかどうかです。
だから、クローバーさんが
これから彼からすごく愛されたいなら
何の見返りを求めることなく
クローバーさんから先に
彼に喜んでもらえる事を
ひとつでも多く行い続けることが出来るかどうかです。
それがきちんと出来れば
彼からだってきちんと愛されるようになりますよ＾＾
はじめましてこんにちは
みんみんと申します。
私には復縁したい彼がいます。1年付き合い、昨年の2月に別れました。「他に好きなができた。でもまだみんみんのことも好きだ。考えたいから距離を置こう」と言われました。
私は「私以外に気になる人がいるなんて許せない！耐えられない！」と思い、私から別れを切り出しました。
付き合っているときは喧嘩か、私が怒られるというパターンを繰り返していました。お互いに悪い所はありましたが、最大の原因は私の自信のなさだったと反省しています。言動、容姿、全てに自信がありませんでした。また、同い年にもかかわらず、「私は学生で彼は社会人」ということに引け目を感じていました。一緒いるときも、メールや電話をしているときも、常に「これを言ったら嫌われるかも？こんな姿では彼と釣り合わあわない。」と考えていました。
彼は私を愛してくれましたが、私がこんなことを考えオドオドしていたため、彼をイライラさせてしまったのだと思っています。
別れを切りだしたのは自分だったのですが、言った瞬間から後悔していました。
１か月は家にこもって過ごしていました。別れてから1度だけ連絡を取ったときに、私と別れた次の日に告白をして、その方をお付き合いをしていることを聞き、絶望し、さらに1週間、死んだように過ごしました。「私を好きだと言っていたのに裏切った！すぐに次の人に行くなんて許せない。私がどんな思いで1か月を過ごしてきたかわかる？」と彼を恨みました。
4月からは社会人となり、無理やり食べ動かすうちに普通に生活できるようになりました。社会人1年目ということもあり、失恋を嘆く暇がなくなったのは幸いだったと思います。
でもやはり、どんなに忙しくても彼を忘れることは出来ませんでした。
まず、彼へ憎しみ、新しい彼女さんに対する嫉妬がひどかったので、「復縁するならこんな気持ちのままじゃだめだ！」と思い、この気持ちを打ち消すことに全力を注ぎました。
「私は彼の最愛の女性！！」
「彼女さん、〝今は゛どうか彼をよろしくお願いします。」
「こんなことになったのは私のせい。でももう私は前の私ではない！」
「とにかくポジティブに！私は大丈夫！」
「仕事は全力で頑張る。」
彼を恋しく思い、涙を流す日もありましたが、忙しい毎日を送っていました。
そして、ついに12月に末に彼から連絡が来ました。「彼女とは別れた。飲みに行かないか？」ということでした。しかし日程が合わなかったので「また連絡する」ということでその日の電話は終わりました。嬉しかったです。とても。
しかし急に不安がよぎりました。カラダを求められているだけなのではないか、都合のいい女にされるのではないか、と。
1週間後、連絡が入り、別の日に食事に行くことにしました。しかしこのときの電話で彼がカラダだけを求めているのだと察しました。
次の日、私から連絡し、彼の話を聞くと、「今でも彼女に会いたいと思っている。寂しいから私を誘った」との事でした。私は激怒しました。自分が軽んじられたことと、そんなことをする彼は嫌だ、そんなことをしてはいけない」と。すると彼は「みんみんが怒るなんて、成長したんだね。」とビックリしていました。
そして彼女と別れた経緯、彼の気持ちの状態を聞きました。私と付き合っていたにも関わらず、他の人に好意を抱いてしまい、私を悲しませたことの罪悪感に苦しんでいてそれも関係しているようでした。そして私がプレゼントしたものは別れ際に「使わないで使ってくれたらうれしい」という言葉を律儀に守って捨てずにとってあるとのことでした。
他にも仕事のことなど、今の生活の事、たくさんの事を話しました。
話しているときに彼には
「魅力的な人になったね」
「みんみんは理性的でしっかり者になったんだね」
「成長したね」
たくさん褒めてもらいました。
認めてもらった嬉しさもありましたが「彼女に会いたい」という言葉から、私は意地を張ってしまい
「私の連絡先、プレゼント全て捨てた方がいい。捨てて幸せになってください」
「私は今、彼氏はいないけれど、仕事も私生活も充実していて幸せだから、心配しないで！もう立ち直った！」
「お互い幸せになろう！」
とさよなら言ってしまいました。彼には「ありがとう」と感謝されました。
せっかく引き寄せたのに、また自分から手放してしまたことに絶望しました。もう終わりなのか、何か方法はないかとふらふらしていたとこり、このブログにたどり着きました。考えさせられました。ありがとうございます。
私の今回の敗因は、
まだ魅力が足りなかったこと
まだ自信が足りなかったこと
自信がなかったので傷つくのが怖くて、「さようなら」なんてかっこつけたことを言ってしまったのだと思います。魅力が足りなかったから彼女よりも私を選んでもらえなかったのだと思っています。
正直、連絡したくてたまりません。しかし、まだですね。
今度は仕事だけでなく、何か趣味も初めてみたいと思います。
もっともっと楽しい毎日を送り、自信をつけて彼に連絡をしたいと思います。
よしのぶ先生の言葉に救われました。本当にありがとうございます。私が必ず彼を幸せにします。
＞みんみんさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
読ませて頂きましたが、
現時点では特に僕がアドバイスさせて頂く必要は無いですね＾＾
みんみんさんは相当苦しい想いをされた。
けど、苦しいけど
少しずつながらも苦しみときちんと向き合い続けた。
だから、彼を惹き寄せる事が出来た。
この結果がすべてじゃないですか＾＾
そして、
なかなかここまで頑張れる復縁希望者さんは
残念ながらそうはいませんので、
この世の90％以上の復縁希望者さんには本当に
「本当にお相手と復縁したいなら
みんみんさんほど苦しんでみろ！
そして、みんみんさん以上に成長してみろ！」
と、お伝えしたいくらいです。
そして、みんみんさんは
これから何をすべきなのか、
それもきちんと見えているので、
だからなおさら
今の僕が言うべきことは特にありません。
なので、楽をさせて頂き、すいません（笑）
ですが、これからみんみんさんから
素敵なご報告を頂ける事を
そして、何より、
この世の復縁希望者さんたちにとって
良き鑑・良き復縁成功事例者となられることを
僕は心より楽しみにしております＾＾
応援していますよ！
初めまして。
先日好きな男性に告白をして振られました。
彼と出会って約3ヶ月で5回ほど2人でお食事に
行きました。
それと初めて2人で会った時に、体の関係を
持ちました。それ以降毎回食事の後、彼の部屋で
関係を持っています。体の関係を持ったせいもあるとは思うのですが、話をしてすごく居心地のいい人で
無言になっても穏やかにまったりできるところなどで
好きになってしまいました。ですが、3回目に会う時に
友人とゴルフに行くことになったので、次の約束キャンセルでまた違う日にしましょうと連絡がありました。
その時に何を思ったか、私の約束よりそちらを優先されて悲しくなり、LINEで「予定が入ったなら仕方ないね！また連絡ちょうだい！それとまだ数回だけど、○○さんのこと好きになってきたんだけど、もしないなら
ないと言ってほしいな。」と送ってしまいました。
すると彼から「判断早いね！正直まだ分からない」と返信がきました。
それに対して、「そっか。わかったよ！またご飯とか誘っていい？」と送って、それで彼からは「食事に行きたくなかったら行かないし面倒くさいと思ったら俺は会わない。そこはお互い様だよね？またご飯行こうね。」と。その後4回目会いました。そこから彼から連絡がなく2週間経って私から、ご飯でも行かないかと誘いました。
それが先日で、その時にお食事中に酔い過ぎてしまい、前の返事というかありかなしだとどうなの？と詰め寄ってしまいました。すると「まだ分からないし、意外に嫉妬深いんだね」と言われました。その後も、初めて彼の家ではなくホテルでしようと言われ、「もしかして奥さんとか女の人いるとか！？」(彼は子なし×1で家には前妻の化粧品やウェディングのウェルカムボードが飾ってあります)「いないし、めんどくさいんだけど。怒った」と言って、「分かった俺の家に行こう」と言って彼の家に行き初めて泊まりました。次の日仕事に出勤した時に、LINEで酔った勢いで少しうろ覚えなんだけど、
私は○○さんとお付き合いしたいと思ってるんだけど、
まだ分からないは前向きに捉えていいの？それとも体の関係を話したくないからわざと言ってるの？正直に言ってほしいです。」と送りました。
すると「正直付き合うのはないかなって思ってる。
友達としては楽しいけど。魅力はあると思う。けど性格的な部分で合わないと思う。嫉妬深いところとか詮索するところとか正直しんどい」
「前のようなかんじだったらいいの？」
「うん。俺も友達としてだったら楽しいから会いたい」
というやりとりがあり、
次に会う約束をしてしまいました。
今現在この状態です。
男性は振った相手を好きになることはないと言われてますし、厳しいと思うのですが、まだ好きで詮索したり嫉妬するところはもう出さないと思っています。はぐらかされていたので、もしかしたら彼女いるかもとか思って聞いてしまいました。嘘に聞こえるかもしれないですけど、付き合った人には嫉妬ぶかかったり詮索したりしません。無理なのかもしれないんですが、彼からは体のこともあるとは思いますが、また会いたいと言ってくれるので挽回することはできないでしょうか？
長々と読みにくくすみません。
よろしくお願いいたします。
＞魔女っ娘さん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞また会いたいと言ってくれるので挽回することはできないでしょうか？
それならばやはり
まずは魔女っ娘さんの心のあり方を
ポジティブに変えないといけないですよね。
少なくとも
＞男性は振った相手を好きになることはないと言われてますし、厳しいと思う
そんな心のあり方では
彼を振り向かせることは出来ないでしょう。
「絶対に好きな人を幸せにしてやる！」
という覚悟と信念を貫こうとする人なら
少なくとも上記のようなことは絶対に考えないわけですから。
それに彼が言ってた
「性格的に合わない」というところも
魔女っ娘さんの
そういう後ろ向きな心・性格に
起因しているのではないかな？と
今回頂いたコメントを読ませて頂いて
僕はそう思いました。
魔女っ娘さんのために
厳しいながらもはっきりと言わせて頂きますが、
・ネガティブっぽい
・重さを感じる
・結果をすぐに求めてるような感じ
・余裕が無い
・彼も言ってるように面倒くさそう
な点を僕は感じましたので、
ただでさえ子なし×1で
恋愛での傷を負っているであろう
そんな彼の心には
今の魔女っ娘さんでは
遊び友達としては魅力は感じるかもしれないけど
『自分とこれから一生を添い遂げる対等な存在』
だとは彼には思えないでしょうね＾＾；
なので彼に会いながらでもかまいませんが、
彼と恋仲になることを優先するのではなくて
彼はもちろんのこと
魔女っ娘さんのコメントを見た
赤の他人である僕や他のご訪問者さんたちにさえも
・ネガティブっぽい
・重さを感じる
・結果をすぐに求めてるような感じ
・余裕が無い
・彼も言ってるように面倒くさそう
なんて一切思われることのない
明るく素敵に輝く女性・人間に成長していくことに
何よりも優先して力を注ぐことを大事にして頂きたいです。
彼が魔女っ娘さんのことを
恋人にしたいと思わないということは
先ほどもお話したように
今の彼にとって今の魔女っ娘さんは
対等な存在ではないからです。
そして何よりも
今の魔女っ娘さんは
自分の事を本当に幸せにしてくれる存在ではない、
というのが
彼の心からの認識だからこそ
だから、魔女っ娘さんが
何よりも優先して頑張らないといけないことが
魔女っ娘さんご自身の人間力を高めることだということを
この機会にしっかりと
魔女っ娘さんにご理解を深めて頂ければ幸いです。
ということで最後に
逆に僕から魔女っ娘さんに
質問をさせて頂くことで締めさせて頂きますね。
『彼から先に愛されたいという願望』と
『魔女っ娘さんから先に
彼の事を幸せにしてあげたいという願望』では
どちらのほうが上ですか？
その答えを僕にではなくて
魔女っ娘さんご自身に聞かせてあげてください＾＾
そして、言うまでもなく
彼から強く求められるようになれるのは
『彼から先に愛されたいという願望』の
最低でも50倍以上の
『魔女っ娘さんから先に
彼の事を幸せにしてあげたいという願望』
が心に強くある魔女っ娘さんだということを
魔女っ娘さんにお伝えしておきたいと思います。
応援していますよ！＾＾
はじめまして。
10年ほど前に半年くらい付き合っていた彼がいました。
当時まだわたしも若かったので、仕事の忙しい彼を理解してあげられずわがままを言ったせいで別れてしまい、
私は大好きだったのですが、連絡先も消してその後一度も会うことはありませんでした。
彼に嫌われたショックもあり、別れた後は本当に苦しかったですが、時間とともに悲しい気持ちは薄れていきました。
それが最近になって突然彼から連絡がきました。
彼はわたしの連絡先を消していなかったようで、別れてから10年もたつので正直驚きました。
なんで連絡くれたの？
という問いには
仕事落ち着いて、どーしてるかなって思って
と言われました。
それから少しやりとりしているうちに会えない？と言われて、すごく迷ったんですが気になってしまって結局会うことになりました。
結婚しているんじゃないか、子供がいたりして、など思っていましたが、お互い未婚ということがわかりました。
彼は仕事をがんばっていたみたいで、独立して経営者としてなんとかうまくいっていることも教えてくれました。
また、連絡するのすごい悩んだ、無視されても仕方ないと思ってた、あのころはさみしい思いをさせてしまってごめんね、悪かったなと思ってる、ということを言ってくれました。
それから何度か食事に誘ってもらって、会っています。
とはいえ、彼からはやり直したいとかそういう話は出ません。
特に体の関係を求められるでもなく、楽しく話して、また会ってねと言われて帰る感じです。
彼が何を考えてるのかいまいちわからないのですが・・・
友達みたいに話したいだけ？
なんとなくさみしいから連絡くれただけなのかな。
わたしはいろいろ話すうちに、彼のことやっぱり好きだなと思ってしまっています。
前みたいにはならない自信はあります。今は仕事ややりたいこともあるので、うまく支えてあげられるんじゃないかと思います。
彼の気持ちはどうなんだろう。
彼はなんでわざわざ突然連絡くれたのか、どう思いますか？
本人にもう一度聞けばいいことなんですが勇気が出ません。
本当にただ友達として会い続けるなら、また苦しくなる気がするので
会うのやめたいと言おうか悩んでいます。。
今まで元彼とよりを戻すなんてありえないタイプだったので、こんなことで悩むこと自体が初めてでどうしていいかわかりません。
＞りっちさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞彼はなんでわざわざ突然連絡くれたのか、どう思いますか？
りっちさんとやり直したいからだと僕は思います。
今からお話させて頂くことは
絶対にりっちさんのお役に立てるお話かどうかは分かりませんし
また、彼と僕は当然違いますので
彼もそうだ、とは言えないかもしれませんが、
それでも僕も彼のように
彼女の事を嫌いになって別れたとして、
それで数年後に連絡するとしたら
その理由はやはり、やり直したい他ありません。
嫌いになって別れたのだから
また好きになる何らかのきっかけでもない限り
自分から先にわざわざ
嫌いになった人に連絡などしないですからね。
それに
＞友達みたいに話したいだけ？
それならなおさら、
嫌いで別れたはずのりっちさんでなければいけない明確な理由が
見出せないですよね。
友達なら別にりっちさんではなくてもいいわけですし、
仮に彼が女友達を増やしたいのだとしても
嫌いで別れたはずのりっちさんと
友達になる理由やメリットは彼には見出せないですよね。
友達になりたいだけなら
別にりっちさんではなくてもいいはずです。
そして、元々
りっちさんのことを嫌いになって別れたはずなので、
彼から先に連絡してきて、
自分から先にりっちさんを誘って会う・・・
この流れはもう
復縁願望としか僕には見えないですね。
逆に、そうではないのであれば
（りっちさんにも彼にも失礼ではありますが）
彼はちょっと変わった人、
ということになってしまいますね。
ということで
前置きが長くなってしまいましたが
（すいません＾＾；）
＞本人にもう一度聞けばいいことなんですが勇気が出ません。
ここまでお話させて頂いたように
彼は言葉では表現してはいないものの
ここまでのりっちさんに対する行動で
りっちさんへの好意を表現しているわけですから、
りっちさんが無理して頑張って
彼に気持ちを聞かなくてもいいと思いますし、
逆に、これからりっちさんが
彼に楽しんでもらえる事を
りっちさんから先にひとつでも多く頑張れば
彼の気持ちがより高まって
言葉でも好意を表現したくなるでしょう＾＾
ですので、
＞本当にただ友達として会い続けるなら、
＞また苦しくなる気がするので
＞会うのやめたいと言おうか悩んでいます。。
仮に彼が友達として
りっちさんと会いたいということなのであったとしても、
結局最後は
りっちさんのお心次第ということです。
彼の事が今も本当に好きなら
もう一度全力で頑張ってみてもいいですし、
逆に、また失恋するのが嫌なら
適度に様子を見るか
それとも彼と会うのをやめるか。
りっちさんにとって
本当に後悔の無い選択と行動を
起こして頂ければと思います。
いかがでしょうか。
初めまして、こんにちは。
どうしたらよいのかわかりません、聞いていただきたいです…。
つい先日、1年半付き合った彼に振られてしまいました。
理由はわたしの性格が直らず、もう信用できない、気持ちがないとのことでした。
わたしは束縛も激しくて、彼のことを好きすぎて、なんでも知りたくなってしまいます。また嘘をついてしまったり(Twitterで男友達と絡んだこともあったけれど、不安にさせたくなくて男とは絡んでないと言ってしまったこと)、素直になれずにすぐ怒ってしまったり、大切な人を傷つけることをしてきました。
その理由でいつも喧嘩するたびに、わたしは”直すから別れたくない”とひたすら謝って仲直りしてきました。
喧嘩している時は”もう好きじゃない”といつも言われてましたが、仲直りすれば”大好きだよ”と言ってくれていました。
わたしは彼が許してくれるって甘えていたのかもしれません。けど性格を直そうと努力していたのも事実です。
彼には”直っていなければ意味がない、大切な人から注意されたらすぐに行動するはず”とごもっともな意見を言われてしまいましたが…
また、別れは電話で言われたのですが、わたしは会って話さないと納得できません。
しかし会えない、会いたくないの一点張りで、連絡ももうしてこないでほしいと言われてしまいました。
わたしはただただ彼に嫌われたくないので今は連絡していません。
今でも彼のことが大好きで、一人で居る時間はいつも彼のことを考えてしまいます。
彼の大切さ、存在の大きさを失ってから改めて実感しました。
彼はわたしのために言ってくれていたのに、仲直りもしてくれていたのに、わたしは裏切ることしかできず、後悔だらけです…。
もう2人の仲を修復することは難しいのでしょうか…。
＞しーさん
コメントありがとうございます＾＾
僕の見解は
http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1257
に書かせて頂きましたので
お読み頂けましたら幸いです。
ただし、少々厳しい内容かもしれませんので
本当に本気で彼とやり直したいなら
きちんと覚悟を持ったうえでお読みくださいね＾＾
しーさんの成長と幸せを
僕は心から願い、応援していますよ！＾＾
好きな相手の前だとうまく話せなくて、しかも相手の前だとなんか上手くいかず失敗してしまって変な子って思われいる気がします。前に好きだった人で私の誕生日のときにわざわざ誕生日の歌を歌いにきてくれた人がいて嬉しかった思い出ですが、上手く嬉しかった気持ちを伝えられず、今はもう関わりがありません。面白がられてたのかなと今になって思います。そんなこんなで彼氏がいたことがないです。この先にも隣にいてくれる人が現れるのかなと悩んでます。友達が彼氏さんといてる姿を見ていると羨ましくもありやりきれない気持ちも持ってしまいます。
＞海さん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
まずは自分を磨いて自分を高めることです。
コメントを拝見させて頂く限りでは
＞好きな相手の前だとうまく話せなくて
＞上手く嬉しかった気持ちを伝えられず
それらはやはり、
海さんが自分に自信がないから
自分を上手く出せない結果ですよね。
海さんが自分に自信が無くても
そんな海さんのままでいいよ、
と言ってくれる男性に出会えれば
それでいいでしょうけど、
なかなかそんな巡り会いは
難しいと僕は思いますので、
「私を好きにならない男は本当に損してるよ！」
なんて言葉を普通に言えるほど
これからしっかりと自分を磨いて高めてください＾＾
（※もちろんですが、
実際には上記の言葉を
人に言ってはいけませんよ＾＾；
めんどくさい女だと思われてしまうだけですから＾＾；）
自分を磨いて高めていけば
人も物も運も勝手に寄ってきて
恋愛も人生も上手くいくようになりますから＾＾
応援していますよ！
私は中学生なのですが好きな人に告白しました。その人は私が好きでいい？と聞くとお前がきめろと言いました。その人とは元々仲が良い方だったのですが今となってはまったく話せなくなってしまいました。今その人には好きな人がいるそうです。ですが、気がついたら私の近くにいたり、よく目があったり、私が友達と遊んでいると男友達に私のことを話していたりします(毎日ありかます)。気がついたら告白して約半年が過ぎました。同じクラスでいられるのもあとわずかなのでなんとか距離を縮めたいのですがどうしたらいいのでしょうか？
長文ですみませんが、もう一つあります。バレンタインを渡したのですがホワイトデーに返してもらえるようなのですが、好きな人がいる人に返してもらうのも…と思います。本当は欲しいですがいらないと言うべきでしょうか？お返事お待ちしています。
＞のんなさん
コメントありがとうございます＾＾
そして、お返事が遅くなってすいません＾＾；
＞同じクラスでいられるのもあとわずかなので
＞なんとか距離を縮めたいのですがどうしたらいいのでしょうか？
やっぱり、のんなさんから先に
彼が喜ぶこと・楽しんでもらえることを
どんどん行ってあげるべきですね＾＾
人は自分にメリットを与えてくれる人にこそ
強烈に魅力を感じ、
そして、好意を持ってしまうわけなのですから、
あとわずかのうちに
どれだけのんなさんから先に
彼に喜んでもらえることを
ひとつでも多く行えるか、です。
そのためにも
彼がどういう人なのかを
これからもしっかりと情報収集していかないといけません。
＞バレンタインを渡したのですが
＞ホワイトデーに返してもらえるようなのですが、
＞好きな人がいる人に返してもらうのも…と思います。
＞本当は欲しいですがいらないと言うべきでしょうか？
いらないなんて言ってしまうと
多少なりとも彼の気を悪くしてしまいかねないので、
彼からもらえるならば
素直にありがとうと言うべきですよね＾＾
あと、どれだけ心を込めて
どれだけ感謝を伝える事が出来るかどうか、
それも大事ですね。
彼に「渡してよかった！」と
思ってもらえるほどの
素敵な笑顔と感謝を伝える事が出来れば
のんなさんはもう
どんなライバルにも負けることはないわけですから。
いかがでしょうか。
応援していますよ！＾＾
おはようございます。
今私には好きな人がいます。
あったのは2回だけですが好きになってしまいました。
でも店の店員さんなのでその人の名字しか分からないし年上だけど、詳しい年齢とかもわかりません。
それに、私が住んでいるところと結構離れてるんです。
まだ高校生でバイトとかもしてないので、何回も行けるほどのお金はあんまりないんです…。
その人はきっと私の事はお客さんの1人なので、覚えて無いと思います。
付き合いたいんですけど、相手は忙しいし私の事を知らないし…
どうすればいいんですかね>_<
＞さやかさん
ご質問ありがとうございます＾＾
＞付き合いたいんですけど、相手は忙しいし私の事を知らないし…
大変だとは思いますが
それでもやはり、会う回数を増やしていくしかないですね。
待っているだけではチャンスはつかめないですからね＾＾；
なので、
・彼のお店に行ける回数を増やす。
・彼のお店に何回も行けるほどのお金の余裕が無いなら
バイトなどでしっかりとその資金を作る。
（※諸事情によりバイトが出来ないなら仕方がありませんが、
バイトが出来る状況なのにバイトをしないなら
彼に対する想いはその程度、ということになります。）
・お店に行ったら当然、少しでも彼と話す機会と時間を増やすために
自分から積極的に声を掛ける。
ということが大事です。
さやかさんにとって彼が
さやかさんがそこまで動けるまでの存在なのか？
ということをしっかりと考えて頂ければ
さやかさんはどうするべきなのか？
その答えは
さやかさんご自身で出せますよ＾＾
応援してますよ！＾＾
＞あやさん
ご質問ありがとうございます＾＾
少し前に、あやさんと似たご質問をされた方がいますので
その方への僕からの回答が
今回のあやさんのご質問に対する答えになりますので
お読み頂けましたら幸いです。
↓
http://renai-soudan-master.jp/?p=578
こんばんは。
私は今遠距離片思いをしています。
好きな人が転勤してから1か月が経って毎日新しい仕事で忙しいみたいです。
新しい土地、仕事に慣れるには時間がかかると思うし自分のことで
いっぱいみたいなのであまりメールは送らないようにしているんですが
少しずつでも距離を縮めるにはどうしたらいいでしょうか？
何もせずに待ってみるのもいいかなぁと思ったりするんですが…
アドバイスよろしくお願いします。
＞ゆかっちさん
ご質問ありがとうございます！
ゆかっちさんへのアドバイスは
http://renai-soudan-master.jp/?p=590
に書かせて頂きましたので
お読み頂けましたら幸いです。
＞ゆっなさん
ご質問ありがとうございます！
ゆっなさんへのアドバイスは
http://renai-soudan-master.jp/?p=587
に書かせて頂きましたので
お読み頂けましたら幸いです。
こんばんは。
恋愛相談とは少し違うかもしれませんが、アドバイス頂けたらありがたいです。
よしのぶさんがブログ、メルマガで、やりたいことをやって輝こうと繰返し仰っているので、
それが大事なことはよくわかりました。
が、自分のやりたいことがわからないです。
どうすればわかるようになるのでしょうか。
お忙しいかとは思いますが、よろしくお願いします。
私の好きな人は職場の上司で、仲良くなってから３年付き合ってる彼女がいることを知りました。
ただ、私からデートに誘っても必ずと言っていいほどOKしてくれますし、
連絡もくれる状態なので、このまま良い関係を続けて彼女になれたらなと思っています。
彼とは体の関係は無く、デートの帰りにキスをするぐらいなのですが、
これからどのように彼に接していけば本命の彼女になれるでしょうか？
お忙しいと思いますが、アドバイスもらえたら嬉しいです。
＞ゆきさん
お返事が遅くなってすいません＾＾；
ご質問ありがとうございます！
ゆきさんへのアドバイスは
http://renai-soudan-master.jp/?p=578
に書かせて頂きましたので
お読み頂けましたら幸いです。
始めまして。
私の好きな人が10月から転勤になりました。仕事が今までと全く違う仕事になり帰りも遅くすごく大変みたいなんです。毎日、メールはしてるんですがいつも同じことしか言えないので、好きな人が少しでも元気になれるよう励ましてあげたいのですが何て送ったらいいのか分かりません…
今は友達なので彼女みたいなことは言えません。どういう事を言ってあげたらいいか、アドバイスよろしくお願いします。
＞大吉さん
ご質問ありがとうございます＾＾
大吉さんへのアドバイスは
http://renai-soudan-master.jp/?p=533
に書かせて頂きましたので
お読み頂けましたら幸いです。
初めまして。恋愛相談させて下さい。
会社の同じフロアで働く挨拶する程度の男性(35才位、部長代理)の事です。
半年程前に、意を決して「色んな話しをしたいけれど、職場では
無理なのでよかったらメール下さい」とメアドを渡したところ、
驚いた表情ながら、はい。と受けとってもらえましたが返事はなし。
かなり落ち込みましたが返事が無いことが答えだと思い、きれいサッパリ忘れて仕事に集中していました。
私も年齢が39才ですし(職場では内緒にしてます。。見た目は30前半と言われます。
大人しい、上品とよく言われます。有難い事にぼちぼちもてます。）希望が持てない相手に執着する時間もありません。
後で知った事ですが遠距離の彼女がいるみたいでした。
で、ここからがわからないのですが、気持ちが無いのに
私のデスク周辺をうろついたり、ひどい時は席の真後ろで携帯で話しをしたり。（彼の席はすごく遠い）偶然廊下ですれ違い挨拶する時も、視線が柔らかい時もあれば無表情だったり。
もともと社交的で明るいといった感じの人ではなく、受ける印象としては、真面目、人見知り、固そう、、な人です。
気になり始めたのも相手の視線や態度からひょっとして好かれてるのかな？と勘違いした事がきっかけです。
こんな思わせぶりな態度をとってくる理由がわからないのです。
私が気になるのであればメアドは渡してあるわけだし、、、
気にしていると思われなくないので全く気づかないふりをしています。
どうが、どうしても気にしてしまう私にばっさりカツを入れて下さい。
＞すーさん
ご質問ありがとうございます＾＾
すーさんへのアドバイスは
http://fukuen-soudan-master.jp/?p=112
に書かせて頂きましたので
お読み頂けましたら幸いです。
こんにちは。
いつも大変参考にしております。ブログが消えていたのには本当に驚きました(>_<)
新設したり、編集をしたり、とても大変だと思います。
ありがとうございます。無理はなさらないで下さいね☆
さて、ご相談なのですが…
今までも何度かお話し致しましたが、私はお別れしてからも割りと楽しく、プラス思考で過ごせてきたと思います。
1ヶ月程前にはお相手とごはんに行きましたし、連絡はできている状況です。
しかし、連絡はほとんど私からなのです…
会ったあとも、電話した時も「また連絡するね」と言われるのですが、来る気配がありません(T_T)
メールや電話をしている時は「今度ごはんに行こう」と言われ、お店の名前も出るのですが、日にちが決まりません。
8月は忙しいと言われていたので、仕方ないのですが、お相手が「また連絡する」というのも、もしかしたら私からは連絡しないでということなのかなとも思ってしまいます。
別れた時はお相手の方が寂しそうにしていましたが、多分、一人の生活にも慣れ、私のこともあまり考えなくなったのだと思います。
なので待っていても連絡が来ないような気がして、正直内心焦ってしまいます。
会った時はとても楽しかった(多分お相手も楽しかったはず)ので、なんとなくこのまま上手く動いていくと思っていた所だった為に、余計ショックなのだと思います。
自分が輝いていないと、と思い、自分磨きも引き続きしています。
また会って、変わった(はずの)自分を見せたいのです。
昨日、事務的な用があったので連絡をしたのですが、返事が来たあと、あまり負担をかけないようにと、ありがとうの一言で終わらせてみました。
連絡とりたかったら、それでも何かしら来ると思って。。
でもやっぱりそれ以降は何もなく、分かっていたもののショックです。
なんだか今までプラス思考でやってこれたのに、突然こんな後ろ向きになってしまう自分もすごく嫌です。
自分のことばかりでなく、お相手が喜ぶことは何かと考えても、あまり連絡をしないことかなと思ってしまいます。
こんな風にマイナス思考になった時はどうすればよいのでしょう？
楽しくしていても、こうなることはよくあるのでしょうか？
もしあれば、その方々はどんな風に乗り越えたのか、是非教えて頂きたいと思います。
長々と申し訳ございません。