【恋愛相談無料掲示板】恋愛に関するお悩み・ご質問・ご相談はこの記事にコメントください^^

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タイトル通りですが
恋愛に関する質問・お悩みは
この記事のコメント欄に
お気軽にご投稿ください^^

ただし、必ずしもすぐに
僕がお返事できるわけではありませんので、
ご理解・ご了承をお願いします。

なので、
「早く返事をください!」といったご投稿は
ご遠慮頂きますようお願いいたします。

(↑そういうご投稿を頂いた場合
僕からのお返事は遠慮させて頂きます。)

また、僕の恋愛アドバイスは
他の恋愛アドバイザーさんと比べると少々厳しいです。

ですが、僕はご相談者さんのことを
イジメたいとか苦しめたいとか
もちろんそんな気持ちなんてまったくありませんし、

むしろ、僕にご相談頂くご相談者さんには
本当に幸せになって頂きたいからこそ

たとえ厳しいお話になるとしても
ご相談者さんの幸せのために僕はきちんとお伝えする、
というのが僕の恋愛アドバイス活動のスタンスでありスタイルです。

「厳しい話なんて聞きたくない!」
ということでしたら
なおさら僕に相談して頂く必要はありませんので
すぐにでも他の恋愛アドバイザーさんを頼って頂ければと思います。

そして、最後に僕からあなたに質問です。

「あなたはなぜ、よしのぶに恋愛相談したいのですか?」

たとえ僕・よしのぶからのアドバイスが厳しいものになるとしても
あなたの「よしのぶに相談したい理由」が前向きで明確なものであるならば
僕からのアドバイスをきちんと受け入れる事ができるはずですので。

あとはあなたにお任せいたしますが、
くれぐれも中途半端なお気持ちで僕に相談しないで下さいね。
(※痛い思いをすることになりますので。)

 

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「相談内容を他人に見られたくない!」
「僕・よしのぶからのアドバイスが早く欲しい!」
ということでしたら『こちら』をご利用くださいませ^^

ではでは、お気軽に
ご質問・ご相談をコメントなさってくださいね^^

 







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101件のコメント

  • すー

    こんにちは。
    いつも大変参考にしております。ブログが消えていたのには本当に驚きました(>_<)
    新設したり、編集をしたり、とても大変だと思います。
    ありがとうございます。無理はなさらないで下さいね☆

    さて、ご相談なのですが…
    今までも何度かお話し致しましたが、私はお別れしてからも割りと楽しく、プラス思考で過ごせてきたと思います。
    1ヶ月程前にはお相手とごはんに行きましたし、連絡はできている状況です。
    しかし、連絡はほとんど私からなのです…
    会ったあとも、電話した時も「また連絡するね」と言われるのですが、来る気配がありません(T_T)
    メールや電話をしている時は「今度ごはんに行こう」と言われ、お店の名前も出るのですが、日にちが決まりません。
    8月は忙しいと言われていたので、仕方ないのですが、お相手が「また連絡する」というのも、もしかしたら私からは連絡しないでということなのかなとも思ってしまいます。
    別れた時はお相手の方が寂しそうにしていましたが、多分、一人の生活にも慣れ、私のこともあまり考えなくなったのだと思います。
    なので待っていても連絡が来ないような気がして、正直内心焦ってしまいます。
    会った時はとても楽しかった(多分お相手も楽しかったはず)ので、なんとなくこのまま上手く動いていくと思っていた所だった為に、余計ショックなのだと思います。
    自分が輝いていないと、と思い、自分磨きも引き続きしています。
    また会って、変わった(はずの)自分を見せたいのです。
    昨日、事務的な用があったので連絡をしたのですが、返事が来たあと、あまり負担をかけないようにと、ありがとうの一言で終わらせてみました。
    連絡とりたかったら、それでも何かしら来ると思って。。
    でもやっぱりそれ以降は何もなく、分かっていたもののショックです。
    なんだか今までプラス思考でやってこれたのに、突然こんな後ろ向きになってしまう自分もすごく嫌です。
    自分のことばかりでなく、お相手が喜ぶことは何かと考えても、あまり連絡をしないことかなと思ってしまいます。
    こんな風にマイナス思考になった時はどうすればよいのでしょう?
    楽しくしていても、こうなることはよくあるのでしょうか?
    もしあれば、その方々はどんな風に乗り越えたのか、是非教えて頂きたいと思います。
    長々と申し訳ございません。

  • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >すーさん

    ご質問ありがとうございます^^

    すーさんへのアドバイスは
    http://fukuen-soudan-master.jp/?p=112
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • 大吉

    初めまして。恋愛相談させて下さい。
    会社の同じフロアで働く挨拶する程度の男性(35才位、部長代理)の事です。
    半年程前に、意を決して「色んな話しをしたいけれど、職場では
    無理なのでよかったらメール下さい」とメアドを渡したところ、
    驚いた表情ながら、はい。と受けとってもらえましたが返事はなし。
    かなり落ち込みましたが返事が無いことが答えだと思い、きれいサッパリ忘れて仕事に集中していました。
    私も年齢が39才ですし(職場では内緒にしてます。。見た目は30前半と言われます。
    大人しい、上品とよく言われます。有難い事にぼちぼちもてます。)希望が持てない相手に執着する時間もありません。
    後で知った事ですが遠距離の彼女がいるみたいでした。
    で、ここからがわからないのですが、気持ちが無いのに
    私のデスク周辺をうろついたり、ひどい時は席の真後ろで携帯で話しをしたり。(彼の席はすごく遠い)偶然廊下ですれ違い挨拶する時も、視線が柔らかい時もあれば無表情だったり。
    もともと社交的で明るいといった感じの人ではなく、受ける印象としては、真面目、人見知り、固そう、、な人です。
    気になり始めたのも相手の視線や態度からひょっとして好かれてるのかな?と勘違いした事がきっかけです。

    こんな思わせぶりな態度をとってくる理由がわからないのです。
    私が気になるのであればメアドは渡してあるわけだし、、、
    気にしていると思われなくないので全く気づかないふりをしています。

    どうが、どうしても気にしてしまう私にばっさりカツを入れて下さい。

  • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >大吉さん

    ご質問ありがとうございます^^

    大吉さんへのアドバイスは
    http://renai-soudan-master.jp/?p=533
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • ゆき

    始めまして。
    私の好きな人が10月から転勤になりました。仕事が今までと全く違う仕事になり帰りも遅くすごく大変みたいなんです。毎日、メールはしてるんですがいつも同じことしか言えないので、好きな人が少しでも元気になれるよう励ましてあげたいのですが何て送ったらいいのか分かりません…
    今は友達なので彼女みたいなことは言えません。どういう事を言ってあげたらいいか、アドバイスよろしくお願いします。

  • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >ゆきさん

    お返事が遅くなってすいません^^;

    ご質問ありがとうございます!

    ゆきさんへのアドバイスは
    http://renai-soudan-master.jp/?p=578
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • ゆっな

    私の好きな人は職場の上司で、仲良くなってから3年付き合ってる彼女がいることを知りました。
    ただ、私からデートに誘っても必ずと言っていいほどOKしてくれますし、
    連絡もくれる状態なので、このまま良い関係を続けて彼女になれたらなと思っています。
    彼とは体の関係は無く、デートの帰りにキスをするぐらいなのですが、
    これからどのように彼に接していけば本命の彼女になれるでしょうか?
    お忙しいと思いますが、アドバイスもらえたら嬉しいです。

  • ゆかっち

    こんばんは。
    恋愛相談とは少し違うかもしれませんが、アドバイス頂けたらありがたいです。

    よしのぶさんがブログ、メルマガで、やりたいことをやって輝こうと繰返し仰っているので、
    それが大事なことはよくわかりました。
    が、自分のやりたいことがわからないです。
    どうすればわかるようになるのでしょうか。

    お忙しいかとは思いますが、よろしくお願いします。

  • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >ゆっなさん

    ご質問ありがとうございます!

    ゆっなさんへのアドバイスは
    http://renai-soudan-master.jp/?p=587
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >ゆかっちさん

    ご質問ありがとうございます!

    ゆかっちさんへのアドバイスは
    http://renai-soudan-master.jp/?p=590
    に書かせて頂きましたので
    お読み頂けましたら幸いです。

  • あや

    こんばんは。
    私は今遠距離片思いをしています。
    好きな人が転勤してから1か月が経って毎日新しい仕事で忙しいみたいです。
    新しい土地、仕事に慣れるには時間がかかると思うし自分のことで
    いっぱいみたいなのであまりメールは送らないようにしているんですが
    少しずつでも距離を縮めるにはどうしたらいいでしょうか?
    何もせずに待ってみるのもいいかなぁと思ったりするんですが…
    アドバイスよろしくお願いします。

  • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

    >あやさん

    ご質問ありがとうございます^^

    少し前に、あやさんと似たご質問をされた方がいますので
    その方への僕からの回答が
    今回のあやさんのご質問に対する答えになりますので
    お読み頂けましたら幸いです。

    http://renai-soudan-master.jp/?p=578

  • さやか

    おはようございます。

    今私には好きな人がいます。
    あったのは2回だけですが好きになってしまいました。
    でも店の店員さんなのでその人の名字しか分からないし年上だけど、詳しい年齢とかもわかりません。
    それに、私が住んでいるところと結構離れてるんです。
    まだ高校生でバイトとかもしてないので、何回も行けるほどのお金はあんまりないんです…。

    その人はきっと私の事はお客さんの1人なので、覚えて無いと思います。


    付き合いたいんですけど、相手は忙しいし私の事を知らないし…

    どうすればいいんですかね>_<

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >さやかさん

      ご質問ありがとうございます^^

      >付き合いたいんですけど、相手は忙しいし私の事を知らないし…

      大変だとは思いますが
      それでもやはり、会う回数を増やしていくしかないですね。

      待っているだけではチャンスはつかめないですからね^^;

      なので、

      ・彼のお店に行ける回数を増やす。

      ・彼のお店に何回も行けるほどのお金の余裕が無いなら
      バイトなどでしっかりとその資金を作る。
      (※諸事情によりバイトが出来ないなら仕方がありませんが、
      バイトが出来る状況なのにバイトをしないなら
      彼に対する想いはその程度、ということになります。)

      ・お店に行ったら当然、少しでも彼と話す機会と時間を増やすために
      自分から積極的に声を掛ける。

      ということが大事です。

      さやかさんにとって彼が
      さやかさんがそこまで動けるまでの存在なのか?

      ということをしっかりと考えて頂ければ
      さやかさんはどうするべきなのか?

      その答えは
      さやかさんご自身で出せますよ^^

      応援してますよ!^^

  • のんな

    私は中学生なのですが好きな人に告白しました。その人は私が好きでいい?と聞くとお前がきめろと言いました。その人とは元々仲が良い方だったのですが今となってはまったく話せなくなってしまいました。今その人には好きな人がいるそうです。ですが、気がついたら私の近くにいたり、よく目があったり、私が友達と遊んでいると男友達に私のことを話していたりします(毎日ありかます)。気がついたら告白して約半年が過ぎました。同じクラスでいられるのもあとわずかなのでなんとか距離を縮めたいのですがどうしたらいいのでしょうか?

    長文ですみませんが、もう一つあります。バレンタインを渡したのですがホワイトデーに返してもらえるようなのですが、好きな人がいる人に返してもらうのも…と思います。本当は欲しいですがいらないと言うべきでしょうか?お返事お待ちしています。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >のんなさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      >同じクラスでいられるのもあとわずかなので
      >なんとか距離を縮めたいのですがどうしたらいいのでしょうか?

      やっぱり、のんなさんから先に
      彼が喜ぶこと・楽しんでもらえることを
      どんどん行ってあげるべきですね^^

      人は自分にメリットを与えてくれる人にこそ
      強烈に魅力を感じ、
      そして、好意を持ってしまうわけなのですから、

      あとわずかのうちに
      どれだけのんなさんから先に
      彼に喜んでもらえることを
      ひとつでも多く行えるか、です。

      そのためにも
      彼がどういう人なのかを
      これからもしっかりと情報収集していかないといけません。


      >バレンタインを渡したのですが
      >ホワイトデーに返してもらえるようなのですが、
      >好きな人がいる人に返してもらうのも…と思います。
      >本当は欲しいですがいらないと言うべきでしょうか?

      いらないなんて言ってしまうと
      多少なりとも彼の気を悪くしてしまいかねないので、

      彼からもらえるならば
      素直にありがとうと言うべきですよね^^

      あと、どれだけ心を込めて
      どれだけ感謝を伝える事が出来るかどうか、
      それも大事ですね。

      彼に「渡してよかった!」と
      思ってもらえるほどの
      素敵な笑顔と感謝を伝える事が出来れば

      のんなさんはもう
      どんなライバルにも負けることはないわけですから。

      いかがでしょうか。

      応援していますよ!^^

  • 好きな相手の前だとうまく話せなくて、しかも相手の前だとなんか上手くいかず失敗してしまって変な子って思われいる気がします。前に好きだった人で私の誕生日のときにわざわざ誕生日の歌を歌いにきてくれた人がいて嬉しかった思い出ですが、上手く嬉しかった気持ちを伝えられず、今はもう関わりがありません。面白がられてたのかなと今になって思います。そんなこんなで彼氏がいたことがないです。この先にも隣にいてくれる人が現れるのかなと悩んでます。友達が彼氏さんといてる姿を見ていると羨ましくもありやりきれない気持ちも持ってしまいます。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >海さん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      まずは自分を磨いて自分を高めることです。

      コメントを拝見させて頂く限りでは

      >好きな相手の前だとうまく話せなくて

      >上手く嬉しかった気持ちを伝えられず

      それらはやはり、
      海さんが自分に自信がないから
      自分を上手く出せない結果ですよね。

      海さんが自分に自信が無くても
      そんな海さんのままでいいよ、
      と言ってくれる男性に出会えれば
      それでいいでしょうけど、

      なかなかそんな巡り会いは
      難しいと僕は思いますので、

      「私を好きにならない男は本当に損してるよ!」
      なんて言葉を普通に言えるほど
      これからしっかりと自分を磨いて高めてください^^

      (※もちろんですが、
      実際には上記の言葉を
      人に言ってはいけませんよ^^;

      めんどくさい女だと思われてしまうだけですから^^;)

      自分を磨いて高めていけば
      人も物も運も勝手に寄ってきて
      恋愛も人生も上手くいくようになりますから^^

      応援していますよ!

  • しー

    初めまして、こんにちは。
    どうしたらよいのかわかりません、聞いていただきたいです…。

    つい先日、1年半付き合った彼に振られてしまいました。
    理由はわたしの性格が直らず、もう信用できない、気持ちがないとのことでした。

    わたしは束縛も激しくて、彼のことを好きすぎて、なんでも知りたくなってしまいます。また嘘をついてしまったり(Twitterで男友達と絡んだこともあったけれど、不安にさせたくなくて男とは絡んでないと言ってしまったこと)、素直になれずにすぐ怒ってしまったり、大切な人を傷つけることをしてきました。
    その理由でいつも喧嘩するたびに、わたしは”直すから別れたくない”とひたすら謝って仲直りしてきました。
    喧嘩している時は”もう好きじゃない”といつも言われてましたが、仲直りすれば”大好きだよ”と言ってくれていました。
    わたしは彼が許してくれるって甘えていたのかもしれません。けど性格を直そうと努力していたのも事実です。
    彼には”直っていなければ意味がない、大切な人から注意されたらすぐに行動するはず”とごもっともな意見を言われてしまいましたが…

    また、別れは電話で言われたのですが、わたしは会って話さないと納得できません。
    しかし会えない、会いたくないの一点張りで、連絡ももうしてこないでほしいと言われてしまいました。
    わたしはただただ彼に嫌われたくないので今は連絡していません。

    今でも彼のことが大好きで、一人で居る時間はいつも彼のことを考えてしまいます。
    彼の大切さ、存在の大きさを失ってから改めて実感しました。
    彼はわたしのために言ってくれていたのに、仲直りもしてくれていたのに、わたしは裏切ることしかできず、後悔だらけです…。
    もう2人の仲を修復することは難しいのでしょうか…。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >しーさん

      コメントありがとうございます^^

      僕の見解は
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1257
      に書かせて頂きましたので
      お読み頂けましたら幸いです。

      ただし、少々厳しい内容かもしれませんので
      本当に本気で彼とやり直したいなら
      きちんと覚悟を持ったうえでお読みくださいね^^

      しーさんの成長と幸せを
      僕は心から願い、応援していますよ!^^

  • りっち

    はじめまして。

    10年ほど前に半年くらい付き合っていた彼がいました。
    当時まだわたしも若かったので、仕事の忙しい彼を理解してあげられずわがままを言ったせいで別れてしまい、
    私は大好きだったのですが、連絡先も消してその後一度も会うことはありませんでした。
    彼に嫌われたショックもあり、別れた後は本当に苦しかったですが、時間とともに悲しい気持ちは薄れていきました。

    それが最近になって突然彼から連絡がきました。
    彼はわたしの連絡先を消していなかったようで、別れてから10年もたつので正直驚きました。
    なんで連絡くれたの?
    という問いには
    仕事落ち着いて、どーしてるかなって思って
    と言われました。
    それから少しやりとりしているうちに会えない?と言われて、すごく迷ったんですが気になってしまって結局会うことになりました。

    結婚しているんじゃないか、子供がいたりして、など思っていましたが、お互い未婚ということがわかりました。
    彼は仕事をがんばっていたみたいで、独立して経営者としてなんとかうまくいっていることも教えてくれました。
    また、連絡するのすごい悩んだ、無視されても仕方ないと思ってた、あのころはさみしい思いをさせてしまってごめんね、悪かったなと思ってる、ということを言ってくれました。

    それから何度か食事に誘ってもらって、会っています。
    とはいえ、彼からはやり直したいとかそういう話は出ません。
    特に体の関係を求められるでもなく、楽しく話して、また会ってねと言われて帰る感じです。

    彼が何を考えてるのかいまいちわからないのですが・・・
    友達みたいに話したいだけ?
    なんとなくさみしいから連絡くれただけなのかな。

    わたしはいろいろ話すうちに、彼のことやっぱり好きだなと思ってしまっています。
    前みたいにはならない自信はあります。今は仕事ややりたいこともあるので、うまく支えてあげられるんじゃないかと思います。

    彼の気持ちはどうなんだろう。
    彼はなんでわざわざ突然連絡くれたのか、どう思いますか?
    本人にもう一度聞けばいいことなんですが勇気が出ません。
    本当にただ友達として会い続けるなら、また苦しくなる気がするので
    会うのやめたいと言おうか悩んでいます。。
    今まで元彼とよりを戻すなんてありえないタイプだったので、こんなことで悩むこと自体が初めてでどうしていいかわかりません。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >りっちさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >彼はなんでわざわざ突然連絡くれたのか、どう思いますか?

      りっちさんとやり直したいからだと僕は思います。

      今からお話させて頂くことは
      絶対にりっちさんのお役に立てるお話かどうかは分かりませんし

      また、彼と僕は当然違いますので
      彼もそうだ、とは言えないかもしれませんが、

      それでも僕も彼のように
      彼女の事を嫌いになって別れたとして、

      それで数年後に連絡するとしたら
      その理由はやはり、やり直したい他ありません。

      嫌いになって別れたのだから
      また好きになる何らかのきっかけでもない限り

      自分から先にわざわざ
      嫌いになった人に連絡などしないですからね。

      それに

      >友達みたいに話したいだけ?

      それならなおさら、
      嫌いで別れたはずのりっちさんでなければいけない明確な理由が
      見出せないですよね。

      友達なら別にりっちさんではなくてもいいわけですし、
      仮に彼が女友達を増やしたいのだとしても
      嫌いで別れたはずのりっちさんと
      友達になる理由やメリットは彼には見出せないですよね。

      友達になりたいだけなら
      別にりっちさんではなくてもいいはずです。

      そして、元々
      りっちさんのことを嫌いになって別れたはずなので、

      彼から先に連絡してきて、
      自分から先にりっちさんを誘って会う・・・

      この流れはもう
      復縁願望としか僕には見えないですね。

      逆に、そうではないのであれば
      (りっちさんにも彼にも失礼ではありますが)
      彼はちょっと変わった人、
      ということになってしまいますね。

      ということで
      前置きが長くなってしまいましたが
      (すいません^^;)

      >本人にもう一度聞けばいいことなんですが勇気が出ません。

      ここまでお話させて頂いたように
      彼は言葉では表現してはいないものの
      ここまでのりっちさんに対する行動で
      りっちさんへの好意を表現しているわけですから、

      りっちさんが無理して頑張って
      彼に気持ちを聞かなくてもいいと思いますし、

      逆に、これからりっちさんが
      彼に楽しんでもらえる事を
      りっちさんから先にひとつでも多く頑張れば

      彼の気持ちがより高まって
      言葉でも好意を表現したくなるでしょう^^

      ですので、

      >本当にただ友達として会い続けるなら、
      >また苦しくなる気がするので
      >会うのやめたいと言おうか悩んでいます。。

      仮に彼が友達として
      りっちさんと会いたいということなのであったとしても、

      結局最後は
      りっちさんのお心次第ということです。

      彼の事が今も本当に好きなら
      もう一度全力で頑張ってみてもいいですし、

      逆に、また失恋するのが嫌なら
      適度に様子を見るか
      それとも彼と会うのをやめるか。

      りっちさんにとって
      本当に後悔の無い選択と行動を
      起こして頂ければと思います。

      いかがでしょうか。

  • 魔女っ娘

    初めまして。

    先日好きな男性に告白をして振られました。
    彼と出会って約3ヶ月で5回ほど2人でお食事に
    行きました。
    それと初めて2人で会った時に、体の関係を
    持ちました。それ以降毎回食事の後、彼の部屋で
    関係を持っています。体の関係を持ったせいもあるとは思うのですが、話をしてすごく居心地のいい人で
    無言になっても穏やかにまったりできるところなどで
    好きになってしまいました。ですが、3回目に会う時に
    友人とゴルフに行くことになったので、次の約束キャンセルでまた違う日にしましょうと連絡がありました。
    その時に何を思ったか、私の約束よりそちらを優先されて悲しくなり、LINEで「予定が入ったなら仕方ないね!また連絡ちょうだい!それとまだ数回だけど、○○さんのこと好きになってきたんだけど、もしないなら
    ないと言ってほしいな。」と送ってしまいました。
    すると彼から「判断早いね!正直まだ分からない」と返信がきました。
    それに対して、「そっか。わかったよ!またご飯とか誘っていい?」と送って、それで彼からは「食事に行きたくなかったら行かないし面倒くさいと思ったら俺は会わない。そこはお互い様だよね?またご飯行こうね。」と。その後4回目会いました。そこから彼から連絡がなく2週間経って私から、ご飯でも行かないかと誘いました。
    それが先日で、その時にお食事中に酔い過ぎてしまい、前の返事というかありかなしだとどうなの?と詰め寄ってしまいました。すると「まだ分からないし、意外に嫉妬深いんだね」と言われました。その後も、初めて彼の家ではなくホテルでしようと言われ、「もしかして奥さんとか女の人いるとか!?」(彼は子なし×1で家には前妻の化粧品やウェディングのウェルカムボードが飾ってあります)「いないし、めんどくさいんだけど。怒った」と言って、「分かった俺の家に行こう」と言って彼の家に行き初めて泊まりました。次の日仕事に出勤した時に、LINEで酔った勢いで少しうろ覚えなんだけど、
    私は○○さんとお付き合いしたいと思ってるんだけど、
    まだ分からないは前向きに捉えていいの?それとも体の関係を話したくないからわざと言ってるの?正直に言ってほしいです。」と送りました。
    すると「正直付き合うのはないかなって思ってる。
    友達としては楽しいけど。魅力はあると思う。けど性格的な部分で合わないと思う。嫉妬深いところとか詮索するところとか正直しんどい」
    「前のようなかんじだったらいいの?」
    「うん。俺も友達としてだったら楽しいから会いたい」
    というやりとりがあり、
    次に会う約束をしてしまいました。
    今現在この状態です。
    男性は振った相手を好きになることはないと言われてますし、厳しいと思うのですが、まだ好きで詮索したり嫉妬するところはもう出さないと思っています。はぐらかされていたので、もしかしたら彼女いるかもとか思って聞いてしまいました。嘘に聞こえるかもしれないですけど、付き合った人には嫉妬ぶかかったり詮索したりしません。無理なのかもしれないんですが、彼からは体のこともあるとは思いますが、また会いたいと言ってくれるので挽回することはできないでしょうか?
    長々と読みにくくすみません。
    よろしくお願いいたします。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >魔女っ娘さん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >また会いたいと言ってくれるので挽回することはできないでしょうか?

      それならばやはり
      まずは魔女っ娘さんの心のあり方を
      ポジティブに変えないといけないですよね。

      少なくとも

      >男性は振った相手を好きになることはないと言われてますし、厳しいと思う

      そんな心のあり方では
      彼を振り向かせることは出来ないでしょう。

      「絶対に好きな人を幸せにしてやる!」
      という覚悟と信念を貫こうとする人なら
      少なくとも上記のようなことは絶対に考えないわけですから。

      それに彼が言ってた
      「性格的に合わない」というところも

      魔女っ娘さんの
      そういう後ろ向きな心・性格に
      起因しているのではないかな?と

      今回頂いたコメントを読ませて頂いて
      僕はそう思いました。

      魔女っ娘さんのために
      厳しいながらもはっきりと言わせて頂きますが、

      ・ネガティブっぽい

      ・重さを感じる

      ・結果をすぐに求めてるような感じ

      ・余裕が無い

      ・彼も言ってるように面倒くさそう

      な点を僕は感じましたので、

      ただでさえ子なし×1で
      恋愛での傷を負っているであろう
      そんな彼の心には

      今の魔女っ娘さんでは
      遊び友達としては魅力は感じるかもしれないけど

      『自分とこれから一生を添い遂げる対等な存在』
      だとは彼には思えないでしょうね^^;

      なので彼に会いながらでもかまいませんが、
      彼と恋仲になることを優先するのではなくて

      彼はもちろんのこと
      魔女っ娘さんのコメントを見た
      赤の他人である僕や他のご訪問者さんたちにさえも

      ・ネガティブっぽい

      ・重さを感じる

      ・結果をすぐに求めてるような感じ

      ・余裕が無い

      ・彼も言ってるように面倒くさそう

      なんて一切思われることのない
      明るく素敵に輝く女性・人間に成長していくことに
      何よりも優先して力を注ぐことを大事にして頂きたいです。

      彼が魔女っ娘さんのことを
      恋人にしたいと思わないということは

      先ほどもお話したように
      今の彼にとって今の魔女っ娘さんは
      対等な存在ではないからです。

      そして何よりも
      今の魔女っ娘さんは
      自分の事を本当に幸せにしてくれる存在ではない、

      というのが
      彼の心からの認識だからこそ

      だから、魔女っ娘さんが
      何よりも優先して頑張らないといけないことが
      魔女っ娘さんご自身の人間力を高めることだということを

      この機会にしっかりと
      魔女っ娘さんにご理解を深めて頂ければ幸いです。

      ということで最後に
      逆に僕から魔女っ娘さんに
      質問をさせて頂くことで締めさせて頂きますね。

      『彼から先に愛されたいという願望』と

      『魔女っ娘さんから先に
      彼の事を幸せにしてあげたいという願望』では

      どちらのほうが上ですか?

      その答えを僕にではなくて
      魔女っ娘さんご自身に聞かせてあげてください^^

      そして、言うまでもなく
      彼から強く求められるようになれるのは

      『彼から先に愛されたいという願望』の
      最低でも50倍以上の

      『魔女っ娘さんから先に
      彼の事を幸せにしてあげたいという願望』
      が心に強くある魔女っ娘さんだということを
      魔女っ娘さんにお伝えしておきたいと思います。

      応援していますよ!^^

  • みんみん

    はじめましてこんにちは
    みんみんと申します。

    私には復縁したい彼がいます。1年付き合い、昨年の2月に別れました。「他に好きなができた。でもまだみんみんのことも好きだ。考えたいから距離を置こう」と言われました。
    私は「私以外に気になる人がいるなんて許せない!耐えられない!」と思い、私から別れを切り出しました。
    付き合っているときは喧嘩か、私が怒られるというパターンを繰り返していました。お互いに悪い所はありましたが、最大の原因は私の自信のなさだったと反省しています。言動、容姿、全てに自信がありませんでした。また、同い年にもかかわらず、「私は学生で彼は社会人」ということに引け目を感じていました。一緒いるときも、メールや電話をしているときも、常に「これを言ったら嫌われるかも?こんな姿では彼と釣り合わあわない。」と考えていました。
    彼は私を愛してくれましたが、私がこんなことを考えオドオドしていたため、彼をイライラさせてしまったのだと思っています。

    別れを切りだしたのは自分だったのですが、言った瞬間から後悔していました。
    1か月は家にこもって過ごしていました。別れてから1度だけ連絡を取ったときに、私と別れた次の日に告白をして、その方をお付き合いをしていることを聞き、絶望し、さらに1週間、死んだように過ごしました。「私を好きだと言っていたのに裏切った!すぐに次の人に行くなんて許せない。私がどんな思いで1か月を過ごしてきたかわかる?」と彼を恨みました。

    4月からは社会人となり、無理やり食べ動かすうちに普通に生活できるようになりました。社会人1年目ということもあり、失恋を嘆く暇がなくなったのは幸いだったと思います。
    でもやはり、どんなに忙しくても彼を忘れることは出来ませんでした。
    まず、彼へ憎しみ、新しい彼女さんに対する嫉妬がひどかったので、「復縁するならこんな気持ちのままじゃだめだ!」と思い、この気持ちを打ち消すことに全力を注ぎました。

    「私は彼の最愛の女性!!」
    「彼女さん、〝今は゛どうか彼をよろしくお願いします。」
    「こんなことになったのは私のせい。でももう私は前の私ではない!」
    「とにかくポジティブに!私は大丈夫!」
    「仕事は全力で頑張る。」

    彼を恋しく思い、涙を流す日もありましたが、忙しい毎日を送っていました。
    そして、ついに12月に末に彼から連絡が来ました。「彼女とは別れた。飲みに行かないか?」ということでした。しかし日程が合わなかったので「また連絡する」ということでその日の電話は終わりました。嬉しかったです。とても。
    しかし急に不安がよぎりました。カラダを求められているだけなのではないか、都合のいい女にされるのではないか、と。

    1週間後、連絡が入り、別の日に食事に行くことにしました。しかしこのときの電話で彼がカラダだけを求めているのだと察しました。

    次の日、私から連絡し、彼の話を聞くと、「今でも彼女に会いたいと思っている。寂しいから私を誘った」との事でした。私は激怒しました。自分が軽んじられたことと、そんなことをする彼は嫌だ、そんなことをしてはいけない」と。すると彼は「みんみんが怒るなんて、成長したんだね。」とビックリしていました。
    そして彼女と別れた経緯、彼の気持ちの状態を聞きました。私と付き合っていたにも関わらず、他の人に好意を抱いてしまい、私を悲しませたことの罪悪感に苦しんでいてそれも関係しているようでした。そして私がプレゼントしたものは別れ際に「使わないで使ってくれたらうれしい」という言葉を律儀に守って捨てずにとってあるとのことでした。
    他にも仕事のことなど、今の生活の事、たくさんの事を話しました。
    話しているときに彼には
    「魅力的な人になったね」
    「みんみんは理性的でしっかり者になったんだね」
    「成長したね」
    たくさん褒めてもらいました。

    認めてもらった嬉しさもありましたが「彼女に会いたい」という言葉から、私は意地を張ってしまい
    「私の連絡先、プレゼント全て捨てた方がいい。捨てて幸せになってください」
    「私は今、彼氏はいないけれど、仕事も私生活も充実していて幸せだから、心配しないで!もう立ち直った!」
    「お互い幸せになろう!」
    とさよなら言ってしまいました。彼には「ありがとう」と感謝されました。

    せっかく引き寄せたのに、また自分から手放してしまたことに絶望しました。もう終わりなのか、何か方法はないかとふらふらしていたとこり、このブログにたどり着きました。考えさせられました。ありがとうございます。

    私の今回の敗因は、
    まだ魅力が足りなかったこと
    まだ自信が足りなかったこと
    自信がなかったので傷つくのが怖くて、「さようなら」なんてかっこつけたことを言ってしまったのだと思います。魅力が足りなかったから彼女よりも私を選んでもらえなかったのだと思っています。

    正直、連絡したくてたまりません。しかし、まだですね。
    今度は仕事だけでなく、何か趣味も初めてみたいと思います。
    もっともっと楽しい毎日を送り、自信をつけて彼に連絡をしたいと思います。

    よしのぶ先生の言葉に救われました。本当にありがとうございます。私が必ず彼を幸せにします。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >みんみんさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      読ませて頂きましたが、
      現時点では特に僕がアドバイスさせて頂く必要は無いですね^^

      みんみんさんは相当苦しい想いをされた。

      けど、苦しいけど
      少しずつながらも苦しみときちんと向き合い続けた。

      だから、彼を惹き寄せる事が出来た。

      この結果がすべてじゃないですか^^

      そして、
      なかなかここまで頑張れる復縁希望者さんは
      残念ながらそうはいませんので、

      この世の90%以上の復縁希望者さんには本当に
      「本当にお相手と復縁したいなら
      みんみんさんほど苦しんでみろ!
      そして、みんみんさん以上に成長してみろ!」
      と、お伝えしたいくらいです。

      そして、みんみんさんは
      これから何をすべきなのか、
      それもきちんと見えているので、
      だからなおさら
      今の僕が言うべきことは特にありません。

      なので、楽をさせて頂き、すいません(笑)

      ですが、これからみんみんさんから
      素敵なご報告を頂ける事を

      そして、何より、
      この世の復縁希望者さんたちにとって
      良き鑑・良き復縁成功事例者となられることを
      僕は心より楽しみにしております^^

      応援していますよ!

  • クローバー

    はじめまして
    恋愛相談させてください。
    私にはLINEして2月9日で2ヶ月になる気になる人がいます。
    12/27,1/18と2回会いました。

    今までの
    彼の態度は
    2人で出掛けたり
    ご飯ご馳走してくれたり
    私の家まで
    わざわざ迎えに来てくれて
    送ってくれて
    仕事が忙しいのに
    ほぼ毎日LINEしてくれて
    LINEできなかったら
    ?ごめん?って
    謝ってくれたり
    服装や髪型
    誉めてくれたり
    など。。。
    どうでもいいって
    思う女に対しては
    既読スルーするか
    はっきり言うって
    言ってたし…
    はっきり言われた
    こともないし
    既読スルーされた
    こともない!
    ってな感じです。

    1/18には
    抱きしめられて
    キスまでしたんです。

    しかし・・・
    そのあと価値観の違いか ら
    すれ違い
    「気になる存在だったけど今は・・・」とか
    「付き合うのは無理かも」とかいろいろ言われ
    私の気持ちも一気に冷めちゃったんです。

    そして
    すれ違ったあと
    一晩冷静になって考え
    次の日彼に
    謝りのLINEをしました。
    そしたら「友達としてよろしく」と言われたので
    私も
    「もちろん。
    あんなこと言われてまで
    恋愛感情もつ人なんていないよ」と
    はっきり言って
    そのあと彼から
    「お互い考え方が違ったみたいだね」と言われ
    私が再度説明したら納得してくれたようで
    「おれもごめんな」と謝ってくれました。
    そこから元通りで普通にLINEしてますが
    友達?の境界線がわからなくなってます。
    ただ「友達としてよろしく」と言われただけであって
    態度は、すれ違う前と何一つ変わってませんし
    拒まれてないし、嫌われてもいないです。
    今まで通り2人で会うことに対しても
    なんとも思ってない感じです。

    友達には
    「例え友達として
    やり直すことに
    なったとしても
    一度は意識して
    抱きしめて
    キスした相手!
    男としての責任が
    あるはず!
    だから
    そうそう○○のこと
    手放せるはずがないよ!
    もしこれで
    簡単に○○のこと
    手放したり拒んだり
    したとしたら
    体目当ての
    ただのチャラ男なんだから諦めなさい.」って
    言われたんです。
    友達に言われた通り
    彼は手放すつもりはないようです。

    まだこれから
    チャンスあるんですかね?

    私→マイペース、年齢23 薬学部5年
    彼→真面目、誠 実、常識がある 年齢23 社会人

    価値観の違いとは・・・
    彼→恋愛に対して焦りたくない。順序や段階を踏みたい。

    私→告白は自分からしたことがなく、全て相手から。
      ですから、順序や段階というものがよくわからない。

    お互いの恋愛観を話さず
    スタートさせてしまったため
    すれ違ってしまいました。



    mixiで出会い
    お互い恋愛感情なんて
    一切、なかったのですが
    いつの間にか
    そういう風になってしまったんです。

    1/18に会うまでは
    ほんと何もなかった んです。

    だけど
    会って、抱きしめられて
    キスされたあとに
    「俺のこと好き?」って聞かれたんです。
    そして私は気持ちを抑えられなくなり
    「うん」と答えてしまったんです。

    その「うん」という返事から
    彼の気持ちが変わってしまったと言われました。
    「俺としては
    まだ友達以上恋人未満の関係で
    ゆっくり育みたかった。
    抱きしめて、キスしたのは
    月明りに照らされて
    色っぽく感じたから。」と・・・・。

    そして私が
    「平気で誰にでも
    そういう風にキスしたり
    抱きしめたりするんだ?
    もう信用できない」と言ったのですが
    「そんなんじゃないよ」と濁すだけで
    ちゃんと明確には説明してくれなかったんです。

    私が謝りのLINEをした理由は
    「○○の気持ちが一方的過ぎて重い」と
    言われてしまったからです。

    私は、今まで自分から告白したことがなく
    自信のなさが原因で
    いつも片思いで終わってしまっていたのです。

    交際経験は4人ですが
    4人共相手からでした。

    今回も気持ちを打ち明けず
    そのまま友達として接していようと思ったのですが
    「行動しないとはじまらない」
    その友達から貰った一言がきっかけで
    少しずつ行動しようと決めたんです。

    しかし、行動の 仕方もわからない。
    手探り状態だったんです。

    手探りでやっているうちに
    いつの間にか
    「彼に好きな人ができたら・・・」
    「彼と関係が崩れたらLINEができなくなる・・・」など
    そういう不安が出るようになってしまったんです。

    その不安を当然ですが彼に話せず
    ずっと心の中に閉まっておいたんです。
    その気持ちがいつの間にか
    彼への行動や接し方に出てしまい
    「一方的過ぎて重い」と言われる原因になってしまったのかも知れません。

    また、彼ですが
    シャイボーイで
    自分から行動ができないタイプだと言ってました。

    あと好き嫌いがはっきりしてい るようで
    嫌いorどうでもいいと思う女性からLINEが来たら
    一度は既読スルーする。
    二回目以降来たら
    はっきり言うそうです。

    ですが、私は
    もめる前も
    もめた後も
    全く変わってませんし
    はっきり言われたこともありません。

    仕事が忙しい
    自分の時間があまりないと
    言ってましたが
    その中でも、必ずLINEを返してくれるんです。

    また、私から
    一切LINEを送ったことがありません。
    いつも彼からで途切れ
    必ず彼からLINEが来ます。

    職業はガテン系なので
    男だけしかいなくて
    出会いがないと言ってました。


    ビクビクして、探ってる部分があります。

    元から自分に自信がなかったのですが
    彼ともめたあと
    さらに自分に自信が無くなってしまったからです。

    もめた時
    「俺のこと「好き?」って聞いた時
     「うん」って答えたけど
     俺の何を知って好きって言ってるの?
     俺のことちゃんとわかってるの?」と言われてしまったんです。

    一目惚れという言葉があるように
    好きになるのに
    早いも遅いもないと思うのですが
    彼にはどうも
    それが理解できなかったようなんです。

    もめる前は
    LINEの返事が来なくても
    何も思わなかったので すが
    もめた後は
    LINEの返事がなかなか来ないと
    不安になる時があります。(休日の時)


    新しい気になる人ができたのかな?とか・・・
    時々、そういうマイナスのことを
    考えてしまうようになってしまいました。

    新しい気になる人が出来たら
    100%はっきり言われると思いますし
    LINEも返さないでそのままになると思います。

    今は、定期的に返してくれますし
    仕事の都合で返せなかったとしても
    1~2日以内には返ってきます。

    元々、男の人は
    ダラダラ連絡が嫌いだって
    良く聞くんですけど
    それでも彼は
    ダラダラLINEに
    付き合っ てくれているので
    まだ、ましなのかな?と考えてます。

    9ヶ月前に
    1年7ヶ月付き合った元カレと
    別れたんですが
    その元カレも・・・
    私から一切アプローチせず
    向こうから一方的にアプローチされ
    私がそれに負けて付き合ったので
    自分からのアプローチの仕方。
    友達としての接し方。など
    すっかり忘れてしまって
    0からの恋愛初心者になってしまいました。

    また先程も話しましたが
    彼はシャイボーイで
    自分からは行動しないタイプ。
    このようなタイプの男性を好きになったことも
    付き合ったこともなく
    どうしたらいいかわかりません。

    長くなってしまいましたが
    よろしくお願い致します。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >クローバーさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      愛される基本というのは
      いかに自分から先に
      見返りを求めることなく
      相手に喜んでもらえることを行うことが出来るかどうかです。

      だから、クローバーさんが
      これから彼からすごく愛されたいなら

      何の見返りを求めることなく
      クローバーさんから先に
      彼に喜んでもらえる事を
      ひとつでも多く行い続けることが出来るかどうかです。

      それがきちんと出来れば
      彼からだってきちんと愛されるようになりますよ^^

  • よしのぶさんこんばんは(^^)


    以前復縁のメルマガで
    何度か相談させて頂いた者です(^^)
    よしのぶさんからメールでアドバイスをもらい、今するべきなのは自分の人間力を高めることだと気づき、勇気がいりましたが彼との連絡をたち、距離を置きました。
    その後昨年の末くらいに再び彼から連絡がくるようになり
    彼に「会いたい」と言われ
    来月、彼に会いにいくことになっています(^^)
    彼はまだまだ転職したばかりの仕事が忙しかったりするので毎日のようにとまではいきませんが週に1度くらいのペースでLINEのやり取りができてます!

    まだ復縁できたわけではありませんが、いまの状況までこれたのはあのときよしのぶさんのメールやブログから
    人間力を磨くことがいかに大切なのかに気づくことができたからだとおもってます!
    きっかけを与えてくださったよしのぶさんにとても感謝しています(^^)
    最近こちらのブログも見つけたのでこちらも参考に
    彼と復縁まで進めていけたらいいなとおもいます(^^)
    これからもおもしろい記事楽しみにしています!

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >舞さん

      コメントありがとうございます^^

      そして、状況を良くする事が出来ているようで何よりですし、
      僕自身のことのようにうれしいです(笑)

      舞さんがこれからも
      自分を成長させていくことに力を注ぎ続けることで
      輝かしい女性・人間により成長していけば
      彼との復縁くらいは叶うと僕は信じてますので

      これからも舞さんから
      素敵なご報告を頂けることを
      僕は楽しみにさせて頂きます^^

      そして、舞さんのこれからを
      僕はこれからも応援させて頂きますよ^^

      あと、あまりに素敵なご報告ですので
      こちら
      http://fukuen-soudan-master.jp/?p=1457
      の方で紹介させて頂きました。

      復縁を頑張ってる皆さんに
      舞さんの心のあり方を学んで頂く事で
      舞さんのような成果を出して頂きたいですね^^

  • ゆーだい

    こんにちは
    自分は高校3年のゆーだいと申します。

    初めてのコメントです。
    宜しくお願いします

    早速ですが、今自分は付き合って9日が経ちます。
    普通にLINEしていたのですが
    ある日様子がおかしくなり
    返信も素っ気なくて、心のこもってない
    言葉で返してくるようになりました。
    そしたらLINEの一言が「なんかもうめんどくさい。笑」
    になっていて
    なかなか返信も来ないし
    おかしいなと思いつつ普通に接していたら
    今日の朝、返信してから一向に
    返ってくる気配がありません。

    既読すらつかなくなりました。
    これってどんな状態ですか?

    話し合いたくてもいきなり
    別れ話を出してくるんじゃないかって
    恐怖感があって、
    学校でもあまり会わないようになりました。

    彼女と楽しい日々を過ごしたいです。

    よしのぶさんお願いします。
    どうしたらもとに戻れますか?
    返信のほど宜しくお願いします。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ゆーだいさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      >既読すらつかなくなりました。
      >これってどんな状態ですか?

      彼女さんとゆーだいさんのこれまでを
      当然僕は把握していないので
      今回はあくまでも仮定の話しか出来ませんが、

      彼女さんに

      >「なんかもうめんどくさい。笑」

      と言われてしまったところから見ると

      ゆーだいさんとのことを
      彼女さんはめんどくさく思うようになってしまったのかな?
      というのが第一印象です。

      そして、その原因として
      ゆーだいさんにもし思い当たる節があるとして、

      それが
      「彼女さんに重く接していた」
      のであれば、

      >どうしたらもとに戻れますか?

      ・自分に自信と余裕を持つこと

      ・自分を輝かせること

      ・彼女さんが必死で追いかけたくなるほどの男・人間に成長すること

      ですね。

      これまでのゆーだいさんと彼女さんとのことに関する情報が少ないので
      憶測でしか今回はお話できませんが

      それでももし、僕の話に少しでも思い当たりがあるのでしたら
      僕のお話を少しでもお役に立てて頂ければ幸いです。

      応援していますよ^^

  • かすみ

    こんばんは、SNSで挨拶した者です。
    ついこの間3ヶ月半付き合っていた彼と別れました。むこうは高校から野球推薦で学校に行くような才能の持ち主で大学も同じようにして進学したのですが。
    普通に会話していたのですが突然別れん?と言われました。別れの理由が、大学野球を高校の時みたいに必死にやりたい、バイトもあるし今まで野球で過ごしてきて勉強しなかった分やらないと大学やばい、毎日詰まってて時間ない私は私で受験勉強しなあかんからお互いやるべきことやったほうがいい、でした。私はお互いやることがあるならLINEとか遅くても気にならないし別れる必要ないんちゃうん?とか待つっていう選択肢は?って聞いたんですが全部中途半端になりそうで嫌だと言われました。怪しくなって好きな子できたん?とも聞いたんですが、そうじゃなくて今は野球とかバイトとか集中したいって返事で違うようでした。
    彼の言っていることは筋が通っていたし彼の夢が大学でもうすぐ叶いそうなところにあることも事実だったのでもうこれは別れるしかないかってその時の自分思ってたのか、もう好きじゃなくなったってことでいいんやんな?って聞いたら、1回目は返事しなくて2回目はんー、うん、、って詰まってるようにも見えました。
    それからTwitterを鍵垢&ブロックされ、LINEもされかねない!ととっさに本人だけ公開のタイムラインで友達か知り合いでいたいからそのままにしてほしい、無理ならブロックして消してくれていいって言ってそのままでした。
    しばらくして私は自分のホーム画更新のタイムラインしようと思ってでも彼の携帯にタイムラインの更新が載るのはむこうがこいつ無神経に普通に公開してきやがってって思われるのが嫌で彼を非公開にしたんです。ここで彼以外公開のメンバーにして更新すれば良かったのかもしれないのですがあまりにも多かったのでそれはしませんでした。
    それで今日、今まで向こうのタイムライン見れていたのに見れなくなりました。
    もし、わたしがタイムラインを更新してしばらくたってから戻せばこんなことにはならなかったのかもって思うんですが、半分心の中でここで非公開にしたままにして相手がそのままにしてくれるかどうか試そうともしてました。
    またむこうは、Twitterブロックしてきたのに本人のプロフィール画像に私の好きな(というよりか私の夢でもある)ものが未だにそのままになってて何を考えてるのかブロックするくせにそこは変えないの?って混乱してます。
    ちなみにその画像はわたしのプロフィール画像を彼が作ってくれたものにしたら彼がその画像にしてきたので何らかの気持ちがあって変えたとは思うんですが。(単に綺麗な画像で気に入っているっていう可能性も十分にありますが)
    喧嘩別れしたわけでもないのにブロックまでするか?って思うし友達やまわりもブロックされたん?って驚きの言葉でやってることの心理というか、、、。もう何を考えてるのか分かりません。
    それに私がもし志望大学に合格すれば彼の大学と目の前になってしまうので何とかしたいっていう気持ちもあって。

    男の人は他に好きな女の子ができて今の彼女と別れたくても他に好きな子ができたから別れたい、とは言わないんですか?
    それとも私の受験の妨げになるからと言ったのしょうか?
    (付き合ってた頃から受験の邪魔はしたくないと何回かゆっていたし)
    わたし的に(これは彼には伝えていないのですが)別れる前、勉強の話とかの割合が多くて彼の野球の話もしたかったんですが正直今まで野球にあまり興味がなかったため野球の知識が皆無な程でなんの話をしたらいいのかわからなくて自分の話ばっかりして会話が途切れるのを恐れていました。面白いところが好きってゆわれたのに勉強の話ばかりで面白さが消えたから嫌になったんじゃないの?とか思ってしまいます。
    TwitterやLINEをブロックするということは完全に縁を切りたい、お前とはもう戻りたくないという意味なのでしょうか。男の人目線で知りたいです。


    これは必要な情報か分かりませんが、肉体関係はありませんでした。家デートとかはして半年まで待ってほしいとはゆってたんですが、最後に家デートした時もしたいとゆってきてその少し前、お店で盗撮被害にあって男の人を怖いと思っていたのか泣いてしまって彼の手を振り払ってしまったことがあります。


    最後に私は今でも彼のことが好きです。復縁したいと思ってもいます。
    復縁は無理だとしても喧嘩別れしたわけでもないのにどうしてブロックまでされなければならないのか分かりません。辛いです。


    何か疑問点などがあれば言ってください。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >かすみさん

      コメントありがとうございます^^
      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      >男の人は他に好きな女の子ができて
      >今の彼女と別れたくても
      >他に好きな子ができたから別れたい、とは言わないんですか?

      言わない人もいますね。

      ただ、彼もそうなのか?と言われれば
      まだ何とも言えないですし、
      こうだと断定するのも少し早い気がします。

      >それとも私の受験の妨げになるからと言ったのしょうか?

      それはあるでしょうね。
      実際彼は学生ですし、
      学業に集中したいのは当然のことでしょう。

      >勉強の話ばかりで面白さが消えたから嫌になったんじゃないの?とか思ってしまいます。

      他に理由があるのではないでしょうか。
      その答えは

      >TwitterやLINEをブロックするということは完全に縁を切りたい、
      >お前とはもう戻りたくないという意味なのでしょうか。

      そこにあるような気がしますね。

      ただ、ブロックするということは
      彼は何らかの負の感情を
      かすみさんに対して持ってしまっていることが考えられますから、

      かすみさんの性格が重かったのか、
      もしくはネガティブだったのか、

      あるいはもしかしたらかすみさんは
      彼への束縛が強かったのか、

      詳細は僕には分かりませんが
      彼がかすみさんをブロックしたくなるほど負の感情を持ってしまう原因は
      やはりかすみさんにあると考えるべきでしょう。

      なので、他に好きな人が出来たとか
      それ以前に、ということではないでしょうか。

      >男の人を怖いと思っていたのか泣いてしまって彼の手を振り払ってしまったことがあります。

      彼にその理由を語っていないなら
      彼には負の感情を持たれる原因の一つとなってしまってるかもしれませんね。

      ただ、今の彼にその理由を語ったところで
      残念ながら今の彼には響かないでしょうけど。

      いかがでしょうか。

  • かすみ

    お返事ありがとうございます。

    彼に暗いと思われるのを恐れていたのもあって勉強の不満とかは言わなかったし束縛はしない主義なのでおそらく当てはまらないかと思われます。
    やはり、男の人にとって好きな女とやりたくて誘ったけど手を振り払われて泣かれて理由言わずに泣いてごめんとだけいわれてぎゅーとされてもつらいだけですか?深い傷になってしまうのでしょうか。
    よしのぶさんがおっしゃるように、たしかに盗撮のことも男の人が怖かったことも話していません。ばいばいしたあとにLINEで変に家行ってやってもいいみたいな期待させたり行動わがままでごめんって言いました。
    もしかしたらこの辺が重いっていうのかもですが。汗
    この言葉がだめだったんですかね、、、
    あと、ふと思った?んですが、(最初にコメントにも書きましたが)野球のことが全然わからなくて自分の話の連続で会話の中心がわたしだったというか会話の面で私が上?(言い方変ですが)だったのとかは考えにくいでしょうか?
    お互いのすきなものはある程度知っていたけど、互いの恋愛観とか好きなことをメインに話題を振ったことがなくてむこうが一度私の好きなもの何?って聞いてきてそのあとわたしが同じように聞くことなく話が脱線してまた勉強の話、、、だったことがあるんですがそれはあまり重要ではないですか?(本人に聞くべきことですよね笑汗)

    ブロックの意味がよしのぶさんのいっていることの可能性が高そうだし、仮にやけになってやってしたとしても戻すだろうし私を忘れたいと思っているであろう、とマイナスイメージを持たれた私と復縁はまずないと何となくの納得はいったのでもう追いかけることも期待することもやめようと思います。
    次の恋愛で同じような失敗はしたくないし男の人の心理を知りたいです。

    p・s・ 受験生は私でむこうは大学です、わかりにくくて申し訳ありません汗

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >かすみさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >男の人にとって好きな女とやりたくて誘ったけど手を振り払われて泣かれて
      >理由言わずに泣いてごめんとだけいわれてぎゅーとされてもつらいだけですか?

      まあ、いい気はしないですよね。


      >野球のことが全然わからなくて
      >自分の話の連続で会話の中心がわたしだったというか
      >会話の面で私が上?(言い方変ですが)だったのとかは考えにくいでしょうか?

      かすみさんが上というよりかは
      かすみさんと話が合わないというのは
      彼の感覚にはあったかもしれませんね。

      誰だってそうですが
      やはり自分という人間と合わない人とは
      深い仲にはなれませんからね。

      いかがでしょうか。

      • かすみ

        遅くなりました。

        そうですよね、私も向こうの立場だったらそう思うと思います。
        忘れられるように次に生かせるように頑張ります。
        相談に乗っていただいてありがとうございました。

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >かすみさん

          少しでもかすみさんの心が前を向かれたなら何よりです。

          これからもっともっと幸せになっていってくださいね^^

          応援していますよ!

  • すずか

    初めまして。
    ご相談させてください。
    私は、出会って4年、付き合って1年と1ヶ月の彼氏がいます。今、就活で、県内に彼のやりたい仕事がなく遠距離になってしまうかもとゆう事で喧嘩になってしまい、彼に県内で考えると言われました。後から考えて私がいるからやりたい仕事につけないのは彼に逆に嫌われてしまうよなって…彼に就職本当に県内にするの?と聞いたら県内でしかもう見てないよと言われました。私は遠距離が嫌なのでなかなか県外になってもいいよとは言えません…。でも、私のせいで彼の将来を潰してしまうのはいけないことですよね…。彼に遠距離になっても大丈夫だからやりたい仕事をしなと言うべきでしょうか。それと、色々な記事を見ましたが自分に当てはまるのがあり、気持ちが少しらくになりました。ありがとうございます。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >すずかさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      そして、コメントありがとうございます^^

      >彼に遠距離になっても大丈夫だからやりたい仕事をしなと言うべきでしょうか。

      大事なことは
      『愛する彼の幸せとは何か?』を
      すずかさんがこの世界で誰よりも理解してあげて
      誰よりも彼に対して理解を示してあげることです。

      なので、すずかさんが心から
      上記のお言葉を彼に言えるのであれば
      それでいいと思います。

      が、彼に

      >県内でしかもう見てないよ

      と言わせてしまった以上は
      彼の事をしっかりと応援する言葉を伝えてあげないと

      彼には
      「(すずかさんに)心配させてしまうから
      オレが我慢すればいい」
      と思わせてしまうことになりますので、

      彼のやりたい仕事・やりたい生き方に
      すずかさんが誰よりも深く理解を示してあげて

      そのうえで
      その言葉を彼に熱く伝えてあげてください^^

      そうすれば彼も『本当の自分の幸せ』に
      すずかさんのおかげでしっかりと進むことが出来るようになれますし、

      また、そんなすずかさんのことを
      よりいっそう大事にしたいと彼は思うことになりますよ^^

      応援していますよ!

  • メインクーン

    はじめまして、メインクーンと申します。
    大学生の女です。

    私は恋愛経験が少なく、今回の恋が2回目になります。

    1回目は5年以上の片思いの末、相手に彼女ができ失恋しました。

    当時は恋愛以外にも精神的にまいっていたこともあり、

    今の恋に自信が持てずどうにもできない状態でいます。

    今恋している相手は大学のサークルの先輩です。
    はっきり言えばまだ恋に落ちているとは言い切れず、気になっている程度です。

    先輩は後輩を気遣ってくれるとても優しい人で
    LINEでお話する機会があったりしたのですが、

    サークル活動が一週間に1度しかないということもあって
    なかなか会って話をすることができません。

    LINEで話すにしろ共通する話題の少なさや自ら会話を始める勇気がありません。

    会う機会がないことやLINEを含めて会話が少ないことも問題なのですが、
    それよりも悩んでいることがあります。

    それは先輩とLINEで話していたときの先輩の言葉です。

    最初はサークル関連の話をしていましたが
    次第に話がそれて個人の話になった時、
    異様に私を可愛いといってくれたのです。

    からかうために言ったのかもしれませんが、
    男性にそのように言ってもらうことが少ない私からしたら
    もう素晴らしくうれしいことでした。

    男性は簡単に異性に対して可愛いと言えるものなのでしょうか?

    先輩は来年には卒業してしまうでしょうから、
    この恋愛はとても難しく大変なものになると思っています。

    先輩にもし少しでも私に興味があるのなら、
    私はこの恋に挑戦したいと思っています。

    逆にその可能性が全くないのなら今のうちにこの恋をあきらめてさっぱりしたいです。

    恋愛は体力も精神も消耗するものだと思っているので、
    1回目の恋のときのようにひどく疲れたくはありません。

    相手が自分に興味を持っているかどうか確認するすべはありますか?

    相手が自分に興味を持っていないとしても、
    頑張れば良い方向に行くことはあるでしょうか?

    私の確認不足でどこかに私の相談に似た相談への回答や、
    記事がまとめてある場合はご指摘願います。

    長文かつ読みにくい文章で申し訳ありません。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >メインクーンさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、あなたの事を考慮させていただいたうえで
      お名前を含むご投稿内容を一部改変させて頂いております。

      >男性は簡単に異性に対して可愛いと言えるものなのでしょうか?

      その時その時の意味に違いはあれども
      言える人は言えますよ。

      好意があるという意味の可愛いもあれば
      外見を見てという意味だけの可愛いもあるわけですから。

      ただ、でも、
      人としての興味が少なからずあるからこそ
      男性は女性に可愛いねという言葉を言えるので、

      >相手が自分に興味を持っているかどうか確認するすべはありますか?

      もうすでに彼は何らかの興味を
      メインクーンさんに対して持っているということですよ^^

      何の気もない人や
      嫌いな人に対してはやはり
      可愛いねなんて言えない、あるいは言いたくないですからね。

      >相手が自分に興味を持っていないとしても、
      >頑張れば良い方向に行くことはあるでしょうか?

      それはやはりメインクーンさんのお気持ち次第ですよ。

      彼にまったく気がなくても
      「彼を絶対に振り向かせてやる!!」
      という強くて熱い気持ちがメインクーンさんにあるならば

      どんなに道のりが険しくても
      彼との恋の成就に向けて頑張れるはずですから。

      なので、そこまで熱いお気持ちがないのであれば

      ・彼に対してそこまでの気持ちは無い

      ・自分から先に愛そうとしても、応えてくれないと怖くて出来ない

      このふたつがやはり大きいのではないでしょうか。

      でも、恋愛も結局は
      いかに自分をどこまで相手に見せることが出来るかどうかです。

      お気持ちは分からなくはありませんけど
      でも、傷つくことを恐れてばかりでは

      メインクーンさんにとって
      本当に幸せになれる恋愛は出来なくなるだけです。

      彼のことが好きで好きでたまらないなら
      目の前の道が茨の道でも踏み込んでいけるはずですよ。

      逆に、彼に対してそこまでの気持ちが無いなら
      もう答えは出せているはずです。

      いかがでしょうか。

  • ちひろ

    はじめまして。
    23歳、女です。
    先月の中旬に2年7ヶ月交際した彼にふられました。
    付き合い始めはお互い学生でしたが、4ヶ月ほどで彼が社会人となり遠距離になりました。
    ですが最初の1年目は特に喧嘩もする事もなく仲良くやっていました。
    しかし2年に入るくらいからだんだんすれ違いが増えたように思います。
    彼の仕事も忙しくなり、私が進学した先で上手くいかない事を彼に聞いてもらいたいけど、忙しい彼はその時間がなくその事で私がイライラする事が増えました。
    今でこそ忙しいかった事に気付けていますが、当時はその事に気付けず、なぜ連絡が減ってるの?どうして聞いて欲しい時に返してくれないの?
    本当に好きなの?さびしい。そんな事を彼に言うようになっていました。
    それでも彼は気持ちに応えようと、毎晩電話をしてくれていましたが、できない日もあり、また私が腹を立てて…

    そんな状態が続き一度距離を置きたいと言われました。私は受け入れませんでしたが、1週間だけでもと言われたので待とうと思いました。でも待てず頻度は少なくても連絡してしまいました。そんな私でしたが、彼は仕事で何か決まった時に私に報告しないとっと考える自分がいたから、自分の中に私がいるんだと思った。そんな風に言って戻って来てくれました。
    でも私はその時自分に原因があると気付かなかったので、再び彼に連絡を強要したり責めてしまいました。
    そして今回距離を置くではなく、彼に別れを選択されてしまいました。
    電話で振られたので会って話したくて彼に会いに行きました。
    それで今までの事を謝り、感謝の言葉を伝え、もう一度チャンスが欲しいと言いました。
    彼は泣いて、この選択は辛いけど、先が見えない。チャンスはもう与えたしこれ以上はない。と言いました。
    私は最後に整理をつける為に今日一日彼女でいさせて欲しいと言うと、了承してくれました。
    本当に今までと同じように扱ってくれて抱いてくれて、好きとも言ってくれました。
    私は彼もまだ好きな気持ちがあるんじゃないかと思い、再び縋りましたが結果は同じでした。
    その後1週間が経ち、自分のダメだった所ともう縋ることはしない。ありがとう。と電話で伝えました。彼は相変わらず付き合ってた頃と同じ口調でした。
    でも愛されたい、意志の弱い私はやはりまた数日後に彼にメールをしてしまいました。すると返事が返ってきて、こちらから疑問文で送ったわけではないのに、向こうから返事が来るし、疑問文で返ってきたことに期待してしまいました。そこから毎日連絡を1週間とり、私は可能性があるのではと電話で気持ちを聞いてみました。
    するともう会いたい気持ちもないし、これ以上何も言わないで。嫌な女にならないで。面倒くさいと言われて電話を切られました。

    しかし付き合ってた頃、私の就活の為に彼の近くで1週間インターンがあり、その間彼の家で泊めてもらう約束をしていました。
    彼は別れても約束は約束だし、夢を追う私を応援してるから、それはいいよって言ってくれています。
    来月に彼の家に行くのですが、もう私は彼に嫌われるような事はしたくありません。
    彼の家にお邪魔する1週間をどのように過ごせばいいのでしょうか?
    復縁したいし、今まで私が幸せにしてもらった分、私が彼を幸せにしたいです。ちょっとでも彼の中に私が残る1週間にしたいです。
    彼の為に私はどう彼に接するのが今求められている事なんでしょうか。

    長々となってしまってすいません。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ちひろさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >彼の家にお邪魔する1週間をどのように過ごせばいいのでしょうか?

      むしろ彼の家に行かない方が
      彼のためにもいいんじゃないかな?と僕は思いました^^;

      と言いますのも、
      彼はちひろさんにチャンスを与えたけど
      ちひろさんは応えなかった。

      また、別れてからも
      彼に何度かすがってしまっていますし、

      そして彼に

      >もう会いたい気持ちもないし、これ以上何も言わないで。
      >嫌な女にならないで。面倒くさい

      とまで言われているわけですから

      しばらくは冷却期間をきちんと実施して
      そして、ちひろさんを本当の意味で成長させるということに
      集中すべきだと僕は思います。

      なので、いくら約束だとは言っても
      今のままのちひろさんで彼に会いに行っても

      冷却期間を置けていない上に
      ちひろさんが大きく成長できていない以上は

      >ちょっとでも彼の中に私が残る1週間にしたい

      残念ながらそうならない可能性のほうが高いと思われますし、

      また、彼に会えたら会えたで
      今のちひろさんのままでは
      また何か勘違いしてしまって
      「彼とやり直せる」と誤解してしまって
      彼をより疲れさせることになりかねないと僕は見ています^^;

      そして、ちひろさんが本当に

      >今まで私が幸せにしてもらった分、私が彼を幸せにしたいです。

      心からそう言えているのであれば、

      >彼の為に私はどう彼に接するのが今求められている事なんでしょうか。

      その答えは
      「彼のために彼に一切接触しないこと」
      だということがきちんと理解できるはずですよ。

      いかがでしょうか。

  • マリメッコ

    はじめましてヾ(*´∀`*)ノ
    何度かブログを読み元気を頂きました‼︎
    早速なのですが、飲み会で気になる人が出来たのですがお祭りをしていて忙しくLINEも質問に答えるのみって感じでした!
    お祭りを見に行った時は夜写真を撮ったり、私に気づいて笑ってくれたり、撮った写真送ってください!と連絡がきたり(2ショット送るの恥ずかしくてお友達と撮った写真を送りました(笑))


    ですがお祭り終わってLINEしたんですが、返信なしです。
    まだ2人でゆっくり話をした事がないので、話をしたいなぁと思います。
    でもあまりしつこく連絡するのもなぁといったところで…悩んでいます。


    お忙しい中すいません(´・_・`)お時間ある時にお返事お願いします(^-^)/

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >マリメッコさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      では、僕の見解ですが

      『単純接触効果』
      http://matome.naver.jp/odai/2141095751012387601

      を意識して実践し続けて頂ければいいかな、と思いました。

      マリメッコさんにとって気になる人とは
      まだそんなに接触回数が多くないのかな?という感じがしましたので、

      だから気になる人も
      イマイチ、マリメッコさんに対して
      一歩踏み込んできていないのではないかと。

      なので、ひとつひとつは小さくても大丈夫ですので
      接触回数を増やすことに力を注いでみてください^^

      そして、そのためにLINEで接触する際には
      気になる人の趣味や好きなことをどんどん聞きながら

      それらがマリメッコさんにとっては
      知識や経験が無いものであっても
      マリメッコさんが少しでも興味を持てそうなものならば
      それをネタに質問をしてみるといいでしょう。

      そうやって彼のことについて
      マリメッコさんが興味が持てそうなものについて
      質問や共感を示してあげるといいでしょう。

      逆に、マリメッコさんご自身はあまり興味が無いけど
      気になる人の気を惹くために・・・
      というやり方は逆効果になりますのでお気をつけ下さいね。

      まあ、でも、気になる人は
      マリメッコさんに対して気が無いわけではないでしょうから、

      あとはマリメッコさんがどれだけ
      気になる人の趣味や好きなことや考え方や生き方に
      共感を示すことが出来るかどうかだけですね。

      応援していますから
      ぜひともこの恋、叶えて下さいね!^^

  • ひな

    はじめまして、ひなと申します。ご都合の良いときにアドバイスをお願いします。恋愛記事について拝見いたしました。私自身反省点が多く、取り返しがつかないかと思いご相談させていただこうと思いました。

    遠距離片思い中です。おそらく片思い歴半年です。
    彼aとは、元職場の同僚です。私は今年の四月からその職場を退職し地元に戻り学生になりました。aは四月から1年間関東で仕事をして来年の4月に元の職場に帰ってきます。
    aとは2年間向き合って座っていました。仕事上はあまり関わらず、最小限の会話でした。よくしゃべりだしたのは最後の半年間ぐらいで気にはなってました。
    4月になり、よくaから週末に連絡が来ていました。aの仕事は夜の12時ぐらいなので週末しか連絡はしませんでした。夏にはaからこっちに遊びにおいでと連絡が来て、aの上司b(私の女既婚友達)と三人で遊びました。bからはaが、関東に行く前から遊びにおいでと誘われていたので、それもあり遊びにいきました。そこでは、特に普通で、また遊びにおいでと言われました。
    9月に入り、なんとなく連絡が薄くなってきたのを感じました。
    シルバーウィークにaが、元職場がある街に帰ってくるときに、私もその街に用事があったので、2日前にご飯いこーって誘ったら、予定はないけどみんなで行った方が楽しいよ、もっと早く言ったらた集めたのにと、メールが来て、ショックで嘘ついて断りました。
    それから、LINEスタンプで会話をら行い、それ以降メールが途切れました。3週間ぐらいしなかったのは初めてのでした。そして、先週、よく旅行の写メをくれていたのもあったので、最近はどっかいったのー?とメールをしたら、普通に返信と写メのやりとりをしました。3往復程度です。

    なんとなくマンネリ化してきたかなとは思ってます。
    正直、ずっとメールしてきたので私自身、メールが来なくなって寂しくなったと思っています。それだけなのか、好きなのかは曖昧です。でもaのことを考えてしまいます。

    あまり仲良くなったのが遠距離になってからなので、aのことをよくわかってないですし、メールでも質問したらうざいかなとか考えて、今思えば受け身でした。
    b曰く、関東で彼女を作る気はないようです。

    まだ挽回できますでしょうか?

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ひなさん

      コメントありがとうございます^^

      そして、お返事が遅くなってすいません^^;

      別に彼に嫌われてはいないはずですから
      挽回も何も、というお話ですよね(笑)

      つまり、「まだまだこれから!!」ということです^^

      あと、やはり、受け身なのはよくないですね。

      ひなさんだって思うことだとは思いますが
      「相手が何を考えているのか分からない」とか
      「相手はどういう人なのかが分かりづらい」とか思ってしまうと
      その人に対してなかなか一歩踏み込めないじゃないですか。

      だからやはり、
      ひなさんからもっと積極的に
      彼に接触することが大事ですね。

      彼から先に接触がないということは
      『自分から先にひなさんに踏み込みたい!』
      と思えるほどのものを
      ひなさんから感じ取ることが出来ていないからであり、

      だからといってそれは
      彼が自分から先に知りたい、
      という状況でもないということですから、

      やはりひなさんから先に
      ひなさんがどういう素敵な女性・人間なのかを
      しっかりと彼に伝え続けないといけないですよね。
      (※もちろん、変に売り込むようなアピールはダメですが)

      彼が何を好み、どんな生き方や夢を目標としているのか?
      それらをしっかりと聞き出しつつ、
      彼に共感できる部分をしっかりと共感してあげてください^^

      また、その合間合間に
      ひなさんの人間力を彼に伝え続けてあげてください^^

      それらを繰り返し続けていけば
      彼との距離はしっかりと縮まっていきますよ^^

      応援していますよ!

    • ひな

      ひなです。ご返信いただきありがとうございました。

      彼のことをもっと知っていけるように、遠距離ですが、連絡を取っていこうと思います。
      メールだとその時の雰囲気とか分かりづらいので、ポジティブに受け止めるよう努めていきたいと思います。良い報告ができるよう、がんばります
      またお話しを聴いていただけたら幸いです。
      ありがとうございました。

      • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

        >ひなさん

        またいつでもご相談くださいね。
        もちろん、素敵なご報告を頂ける日を待ちながら
        ひなさんの幸せを応援していますよ^^

  • 桔梗

    はじめまして。桔梗と申します。
    ご相談させてください。

    私は今4年程前に彼の浮気が原因で別れた元彼と復縁したいと思っています。しかし、彼は今その浮気相手と付き合っています。彼はこの4年間の間に一度浮気相手と別れて、私と復縁したのですが、またその浮気相手と浮気していることに私が耐えられず、私から別れを告げてしまいました。そのあともたまに連絡をとっては会い、体の関係もあります。せめて、体の関係は無しにしようと思うのですがお互い、流れに任せてしまっています。

    忘れたくても忘れられず、どうしても忘れたくて連絡を一時期経っていました。そのときに、少しいいなと思える人ができ告白されたので私は付き合うことにしました。しかし、また元彼から連絡がくると、揺らいでしまい先日会ってしまいました。さらに、だんだんと今の彼氏さんの嫌なところが見えはじめ、好きじゃなくなってきています。

    このまま中途半端なのは嫌です。
    今の彼氏さんを好きになれればと思うのですが、なかなかうまくいきません。とはいっても、元彼がどうしたら振り向いてくれるかもわかりません。

    どんどん嫌な自分になっていってしまっていて、どうしたらよいのかわかりません。
    何かお言葉をいただけると嬉しいです。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >桔梗さん

      まずはきちんと
      『自分が心から望むことを貫く信念』を持つことですね。

      元彼がいいなら、やはり今の彼とはきちんと別れるべきですし、
      元彼のことを断ち切りたいなら
      元彼とは完全に離れるべきです。

      どちらを選ぶかは桔梗さんのご自由ですが
      「たとえ失敗しても自分が望むことのために信念を貫く」
      という生き方をしていって頂きたいです。

      でなければこれからも
      「どっちつかずで中途半端」な生き方を続けることになり
      結果、自分で自分を苦しめ続けることになりますので。

      何事もまずは自分次第です。

      そして、自分で自分を幸せに出来ていてこそ
      人から愛され、人生も上手くいくようになるのですから。

      応援していますよ^^

  • nene

    よしのぶさん、はじめまして。neneといいます。

    いつも楽しく読ませてもらってます。最近読みはじめました。ここでいろいろ気づけたことがあって、すごく自分の成長につながり感謝しています。ありがとうございます。

    相談おねがいします。
    彼に信用してもらいたい、安心してもらいたいです。
    彼とは遠距離で、会うのは二月に一回ぐらいです。彼はすごく心配性で、嫉妬深いタイプです。そして子供っぽく短気ですぐ拗ねます。
    私はどちらかというと相手に合わせるほうで、会えばすごく甘えますが、束縛や嫉妬はあまりないかんじです。
    彼が電話をかけてきて、気づかなかったり、LINEの返事が自分の思った感じじゃないとすぐ拗ねます。会ってるときも元カレとより戻したら?とか、前の彼女の話をしたり、試すようなことをよく言ってきます。昔長く付き合った人に裏切られて女の人を信用できないと言ってました。
    どうしたら彼がいつも不安な気持ちにならず、安心して過ごせて、もっと私のことを信用してくれるのでしょうか。
    離れていてもできるだけ心配かけないようにしたり、愛情表現してるつもりですが、下手みたいで度々拗ねさせてしまいます。
    友達に相談したら、もっといつでも甘えたり寂しいとか言ったり、試すようなこと言われたら、私には彼しかいない!とか、こっちからどんどんLINEして重いぐらいで接したほうがいいと言われました。
    でも私は甘えん坊で、彼はいつもちゃんとしろ甘えるな!とか説教してくるし、私も束縛したりは苦手だし…。でも彼がそれを求めてるならそうしてあげたいし…。
    それでわざと彼が気を引きたくてLINEくれなかったときに、連絡ないのどうして?って送ってみたら、私から連絡ないからだよと送られてきて、機嫌よくなってました。
    なんかこれって違うような。どうがんばればいいのか分からなくなってきました…。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >neneさん

      いつもこのブログをご愛読頂きまして
      まことにありがとうございます^^

      彼に対してどうすればいいのか、ですが、

      >友達に相談したら、もっといつでも甘えたり寂しいとか言ったり、
      >試すようなこと言われたら、私には彼しかいない!とか、
      >こっちからどんどんLINEして重いぐらいで接したほうがいいと言われました。

      それが半分正解・半分不正解、というところでしょう。

      >彼はいつもちゃんとしろ甘えるな!とか説教してくるし、私も束縛したりは苦手だし…。

      とのことですから、
      つまり、neneさんから積極的に彼に接し続けてあげることが大事ですし、

      また、彼は

      >昔長く付き合った人に裏切られて女の人を信用できないと言ってました。

      とのことですから、

      neneさんが彼に甘えるのではなくて
      neneさんがいつも自分から先に
      彼のことをどれだけ愛しているのか、
      彼のことをどれだけ大事にしているのか、
      十分すぎるほど伝え続けることです。

      ただ、それだけでは
      neneさんが下手(したて)になってしまうので、

      彼の心を言葉でしっかりとフォローしながらも
      なおかつ、彼も頑張らなければいけないと彼に思わせることが出来るよう

      neneさんはneneさんで
      楽しみながら自分自身をレベルアップさせていき、
      今よりももっとイイオンナになっていくことも大事です。

      彼は彼で、neneさんからの言葉が無いと
      「女の人を信用できないというトラウマ」に負けてしまうのかもしれませんが、

      でも、だからといって
      neneさんが彼をフォローするばかりでは
      本当の意味でお互いに対等な関係にはなれませんので、

      だから、彼の心をフォローしつつも、
      でも、neneさんは今よりもさらにレベルアップすることで
      彼に対して変化と成長を見せ続けることも大事です。

      ・・・と、ここまで読んで頂いたら
      neneさんは「大変だなぁ」と思ったかもしれません。

      なので、僕は別にここまでのお話を
      neneさんに押し付けるつもりもありませんし、
      「そうしないといけない」なんて言うつもりもありません。

      neneさんが心からそうしたいと思えているならば
      これを読んで頂いてすぐに実践されているでしょうし、

      逆にもし、たった1ミリでも
      何かしらの違和感や不満を感じてしまったら

      「彼との関係を見直すという選択肢」を
      選択することもneneさんの自由です。

      いかがでしょうか。

      自分らしい生き方が出来ることと、
      自分らしい恋愛を楽しめることを
      neneさんにはこれからも大事にして頂きたく思います。

      応援していますよ^^

  • nene

    よしのぶさん

    neneです。さっそくのアドバイスありがとうございます。感激です。

    私から彼に積極的に接し続けることと、私が成長し変化し続けることが大事なんですね。
    思ってないことを言ったりするのは難しいなと思っていたのですが、自分の気持ちを伝え続けるということですね。思っていることもほとんど伝えてなかったなと反省しました。
    すごく分かりやすく説明していただいたので、これなら実践していけそうです。

    彼が大好きなので、成長と変化を見てもらえるように、自分らしくがんばります。
    本当にありがとうございます。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >neneさん

      お役に立てたようで何よりです。

      「彼を誰よりも幸せにしてあげたい!」
      そんな熱い想いがneneさんの心の中から失われない限りは大丈夫ですから^^

      応援していますよ!

  • りこ

    よしのぶさん、はじめまして。りこです。
    相談させてください。
    2歳年下の彼と付き合い始めて1年ほどになりますが、途中音信不通の時期が2か月ほどありました。夏になったら一緒に花火行きたいね~。水族館もまだ行ってなかったよね・・のメールが最後で、予兆は全くありませんでした。(この音信不通については、仕事のこととか色々あって。。と聞きました。)
    そして、5日前からまた音信不通になりました。
    私たちはいつも彼のお仕事の関係で2週間に1度デートしていましたが、先週は、仕事で会えないとメールがあったので、そっか。寂しいな~って伝えると、代休の日があるけどお休み取れない?というので、大丈夫!休めそうだよと伝えたんですが、会う日の前日の夜中に、出張とか新年会でお金を使いすぎて金欠であえないよ~とメールが。それからメールがありません。
    その2日後が誕生日だったのですが、やはりメールがなくて。。
    金融関係で40代。洋服や鞄も少なめで物を大切に使って部屋には物があまりない彼が金欠なんて考えられなくて、もう気持ちがなくなったのかな。とも思います。でも、そのメールに♡がついていたりするので、寒波の日でも暖房を使わないくらい、お金を使わないようにしてる人だから、数万使うだけでも彼にとっては金欠なのかな?とも思ったり、自分ひとり考えてももやもやするばかりです。彼はいま何を考えているのでしょう?どうしたいのでしょう?

    気持を知りたくて、昨日「少しの時間でいいから会えない?お願い」とメールしたけど、やはり返信はきませんでした。

    大好きな彼なので、忙しい人だからまた何かあったのかも・・と彼を信じたい。でも、音信不通の理由が他に好きな人ができたとかならはっきりさせたい。
    わたしは、一方通行のメールで、彼の気持ちを知るためにどんな風にどんな内容のメールすればいいのでしょう?
    どんなふうにメールしたら良いか悩んでます。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >りこさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >彼はいま何を考えているのでしょう?どうしたいのでしょう?

      りこさんと別れたいというわけではなさそうですが、
      でも、りこさんに彼ががっつりと接触しているわけでもない。

      ということは彼は
      りこさんに対して何か悩んだり不安不満に思っている
      ということではなくて、
      他に何か悩みか苦しみを抱えているのかな?という気がしました。

      彼は金融のお仕事をされているとのことですし

      >私たちはいつも彼のお仕事の関係で2週間に1度デートしていましたが、
      >先週は、仕事で会えないとメールがあった

      とのことですから、
      もしかしたらりこさんが知らないところで
      彼は仕事のことで悩みや苦しみを抱えているのではないかと僕は思いました。

      彼がりこさんに対して不安不満があれば
      それをそのままりこさんにぶつければいいわけですし、

      いくら彼がやさしい人だとしても
      りこさんに対して限界を超えていたら
      もうすでに何かをりこさんにぶつけているはずです。

      ですが、現状はそういうことではないようですので、
      なので彼はりこさんに対してどうこうではない、ということでしょう。

      仕事か、もしくは仕事以外での悩み苦しみを抱えていて、
      恋愛に集中できない状況に彼は陥ってしまっているのではないでしょうか。

      なので、

      >わたしは、一方通行のメールで、彼の気持ちを知るためにどんな風にどんな内容のメールすればいいのでしょう?

      彼の性格にもよりますが
      少なくとも

      >音信不通の理由が他に好きな人ができたとかならはっきりさせたい。

      そういうふうに彼を追い詰めてしまうような内容は
      彼には絶対に送らないほうがいいのは確かです。

      そして、これまでの連絡の頻度・ペースを考えると
      彼はりこさんとメールをしたいでしょうけど、
      でも、あまり頻度を高くするようなやりとりは
      今の彼には正直重いのかもしれませんので、

      なので、週1くらいのペースで
      彼のことを励ましてあげたり、
      彼の弱さをフォローしてあげたり、
      彼の心を少しでも暖めてあげるような内容を
      彼に送ってあげるといいでしょう。

      そして、当然ですが

      >「少しの時間でいいから会えない?お願い」

      >そっか。寂しいな~

      というような
      りこさんご自身の心境や都合を彼に送らないことも大事です。

      もちろん、りこさんが寂しいのは当然ですし、
      それをダメだと僕は言っているわけではありません。

      ですが、今の彼は何かしらの理由で
      (※おそらくですが、仕事での悩みが原因でしょう)
      りこさんの寂しさを埋めてあげられるほどの余裕が
      今の彼には無いと思われますので、

      りこさんがこれからも
      彼のことを全力で愛してあげたいと心から思うのであれば

      りこさんが彼から愛されることよりも
      りこさんがいつも先に彼のことを愛してあげることを大事にして
      彼の心を労わり続けてあげてください^^

      応援していますよ!

      • りこ

        よしのぶさん。りこです。
        アドバイスをいただけて良かったです。ありがとうございました。

        ほんと、私は、私の気持ちや都合ばかり押し付けていましたね。
        私の気持ちを分かってもらうことより、彼の気持ちに寄り添って、心を労わることが大切なんだって気づけて良かったです。
        アドバイスがなかったら、彼を追い詰めるようなことをして、終わってまっていたかもしれません。

        ただ、抱えているものが大きいものなのでしょうか。
        ”何かあったのかな?”とメールしても、”元気でいるよ”っていう内容のメールだけなんです。それだけ話しづらいことなのかな。
        なので、今は励ましたりフォローしてあげたりはできていませんが、”お仕事お疲れさま。今日は寒かったからあったかいお鍋でも食べて温まってね!”とか。。体を労わるメールとか楽しい話題とかをメールしています。少しでも彼の心が軽くなるように頑張りたいです。
        ありがとうございました。

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >りこさん

          お返事が遅くなってすいません^^;

          僕の見解がりこさんのお役に立てたようで何よりです。

          これからも
          相手のことを深く見て大事にしてあげることを
          忘れないで頂ければと思います。

          >ただ、抱えているものが大きいものなのでしょうか。

          かもしれませんね。

          なので、あまり深く触れないで

          >”お仕事お疲れさま。今日は寒かったからあったかいお鍋でも食べて温まってね!”とか。。
          >体を労わるメールとか楽しい話題とかをメールしています。

          そんな感じで
          いい意味で軽く接し続けてあげて
          「いつも私が誰よりも彼のことを見て大事にしている」
          という姿勢を見せ続けていけばいいでしょう。

          そしてりこさんも
          彼のことで心が落ちそうになることもあるでしょうから、

          彼のことばかりになるのではなく
          あくまでもりこさんの人生の基本は
          りこさんご自身が豊かに楽しくなるということを
          これからも大事にして頂きたく思います。

          応援していますよ^^

  • かおり

    彼と上手くいっていません

    今年で私は30歳、31歳になる彼がいます
    出会って半年後、付き合うことになりもうすぐ10ヵ月になります
    会うのは月2回程で日頃の連絡はLINEのみ、電話はしていません。
    連絡は私が送り、返事がくることが多いです
    (付き合う前は彼からの連絡が多くありました)
    平日は特別なことが無ければ連絡をとらず、休みの日に送るという感じです
    お互い土日休みです

    お互い好きとか言葉で言えないタイプで、今まで恋愛のことに関して話すことをしていませんでした。
    お付き合いする時に彼がそろそろ落ち着きたい歳だしと言ってたぐらいで、その後将来について話すことはありませんでした。
    彼はあまり話さないタイプで、私も話すのが上手くないので、食事中に無言になることが多いです

    10ヵ月と言っても頻繁に会っていたわけでもなく
    更に体の関係もありません
    キスをしたり、手を握ってきたりすることはあってもそれ以上なにもありません
    私はこの年で未経験なので(この事は伝えていません)、こちらから言うことも出来ず、自分に魅力がないのかとか、何も言ってくれない人だから、本当に自分のことが好きなのか不安で、本音を言えなくなっていました

    最後に会った時も普通に食事をして、またねと別れ、帰りも家に着くまでやり取りがあったのですが、その2日後LINEを送っても連絡がこなくなり、嫌われたのか不安で連絡もとれず2週間程待った後、質問の内容で送り2日後、連絡遅くなってごめん!と質問の内容、また連絡するね。と来ました。その時は問いただすことも出来ず、暖かくなるみたいだしよかったね!とだけ送りました。
    そこからまた返事がなく、気になっていたので2日後、何かあった?大丈夫?と聞いたら、何もないよ大丈夫!ただゆっくりしたいと思って
    ごめんという内容でした

    これが仕事とかの事なのか私が原因なのか分かりませんが
    私の事だとしたら、喧嘩もしたことがないし
    今まで頻繁に会ってるわけじゃないし、連絡も催促とかたくさん送ってなかったのに正直ショックでした…
    もしかしたら私も言葉に出来ていなくて、彼を不安にさせてたのかなと反省しました

    今は連絡待ってるねと返事を返し一週間経ちました。
    原因が分からないので、元気?とか仕事忙しい?とか聞いていいのか…
    私が原因ではないなら、このまま放置していていいのか…
    いつまで待てば良いのか、これからどうしたらいいのか分かりません

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >かおりさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      かおりさんのコメントを読ませて頂いて僕が思ったことは
      もしかしたら彼もかおりさんと同じようなことを思って考えているのかな?
      ということです。

      と、言いますのも

      >彼はあまり話さないタイプで、私も話すのが上手くないので、食事中に無言になることが多い

      とのことですから
      かおりさんが彼のことを
      「何を考えているのか分からない」と
      きっと思っていらっしゃるのと同じように

      彼もおそらく
      かおりさんに対して
      そういう考えを持っていると僕は思いました。

      なので彼は自分からどんな連絡を
      かおりさんに対してすればいいのか
      分からずに困っているんじゃないかな?と。

      だって、おたがいに大人しかったら
      自分からコミュニケーションを取りづらいじゃないですか。

      だからといってお互いに
      「相手から先に動くのを待つ」ばかりでは

      何の情報交換・情報収集も進まないだけに
      「私のことを嫌いになったのでは?」
      「私以外に好きな人が出来たのでは?」
      なんて不安や誤解が勝手に生まれてしまいやすくなるわけです。

      別に大きなケンカやすれ違いなどがあるわけでもないようですし、
      ただただお互いにおとなしくて話が進んでいないだけのようですから
      彼から先に動くのを待つのではなくて
      かおりさんから先にどんどん動いてあげてみてはいかがですか?^^

      かおりさんとしては
      「恋愛とは男性が先に動くもの」みたいな
      女性ならではの考えや希望はあるかと思います。

      ですが、彼も大人しくてなかなか動かないのであれば
      かおりさんから先に動いてあげる必要がありますし、

      また、お互いに動きが無い状態が続けば
      先ほど申し上げましたような
      あらぬ誤解・勘違いが発生して
      関係の破綻というリスクが高くなるだけです。

      彼と別れたくないなら
      彼からこれからも愛されたいなら
      彼のことをこれからも愛してあげたいなら
      かおりさんからどんどん動いてあげてください^^

      それに
      せっかくお付き合いされてるのに

      >平日は特別なことが無ければ連絡をとらず、休みの日に送るという感じです

      それはめっちゃくちゃもったいないです(笑)

      僕だったら相手にいろんなことを
      平日休日問わず聞きまくりますけどねぇ(笑)

      ちなみに
      「自分から先に相手に何かを聞く」というのは
      「“私はあなたに興味がありますよ”というアピール」にもなりますので

      彼からも積極的に動きたくなるようにしたいなら
      なおさらかおりさんがいつも先に
      愛する彼への興味のアピールもしてあげるべきかと思います^^

      いかがでしょうか。

      素敵な恋をこれからも彼と楽しんで下さいね^^

      応援してますよ!

      • かおり

        よしのぶさん、お返事ありがとうございます!
        前回はとても焦っていて御挨拶もなく失礼しました。

        モヤモヤ状態でどうしたらいいのか分からず、色々な掲示板や相談メールを今回してきましたが、殆どが凄く重いとか、彼からの連絡が来るまで待つしかないというご意見が多くて…
        今回よしのぶさんのアドバイスを聞いて少し気持ちが楽になりました!
        ありがとうございます。

        自分の中で彼に言葉で気持ちを伝えることが出来ていなかったので不安にさせてたのかなという思いもあり、このまま放置してていいのかなと葛藤していました。もしかしたら、彼も連絡どうしたらいいのか迷ってたらどうしようと思うこともあり…

        ただ最後のLINEがいつもと違った感じだったのと、また連絡すると言われてたのにこちらから1度どうしたのかまた連絡してしまったこと、ゆっくりしたいと言われた後前回は省きましたが
        何もなくてよかった本当に安心した!
        言ってくれてありがとう
        伝えたいこと上手く話せてなかったから、今度話せたらいいな
        いつでも連絡待ってるね
        と送ってしまいました。今思うと重いかなと思ったり
        それに対しても返事は無かったので、こちらから動くにしても次の第一声を
        どういうふうにしたらいいか考えつかない状態です。
        またお時間ある時にお言葉頂けたら嬉しいです。

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >かおりさん

          別れてるわけでもなければ
          これから別れるわけでもないのですから

          恋人として普通に接して
          恋人として普通に聞きたいこと・伝えたいことを
          愛する彼に伝えたらいいのですよ^^

          かおりさんだって彼のことが気に入ったから
          彼とお付き合いを始めたわけですよね?

          ならば、かおりさんは彼の何が気になってるのか?
          彼の何を知りたいのか?

          彼の生活や生き方・人生に触れてみてあげるといいですよ。

          といっても、この言い方ではちょっと硬いので(笑)
          もう少しやわらかくさせて頂きますと
          彼の・・・

          ・趣味
          ・好きなこと
          ・仕事
          ・学校
          ・夢
          ・目標

          などに関する質問をしてみてはいかがですか?

          もちろん、ただ単に聞くだけじゃなくて
          かおりさんがどれだけそれらに興味を持てるかどうかも大事ですので、

          いくら彼が興味を持てることであっても
          かおりさんが興味を持てないことに関しては
          彼に聞かないほうが良いです。

          ちなみに彼とのやりとりは何ですか?
          メールですか?LINEですか?

          ツール自体はどちらでも構わないのですが
          やりとり自体は短文で大丈夫ですからね。

          長い文章を書くよりも
          1行で終わる程度のやりとりを頻繁に行い続けることのほうが
          相手との関係が縮まっていきやすいですから。
          (↑心理学で証明されてます。)

          あとはかおりさんが
          彼とのやりとりを楽しめるかどうかです。

          かおりさんが楽しくないと
          当然ながらそんなかおりさんに接してる彼も楽しくならないですからね。

          変に気負わずに
          愛する彼のことを知るということを
          ワクワクしながら楽しんでみてくださいね^^

          いいなぁ、僕もそろそろ彼女が欲しくなってきましたよ(笑)

          なおさらそれだけに
          かおりさんには彼と素敵な恋をしてほしいです^^

  • かおり

    よしのぶさん、お久しぶりです!
    アドバイスありがとうございます。
    どうしても勇気が持てず、2週間待って、それでも何も連絡がなかったので月曜に彼にLINEを送りました。

    彼の職場の近くで研修があるので、都合良ければ会いたいなと思って(^^)
    だめかな?忙しかったら大丈夫!
    と送りました。
    2日後に
    連絡遅くなってごめん
    ちょっと会って話しなきゃいけないと思ってるんだけどその日はちょっと帰れそうになくって・・・
    また別のタイミングで段取りしよう
    という返事がきました。
    仕事が忙しいのかなと思いました
    考え出したらまた不安になってしまうので自分磨き頑張ります!

    これは待つ時なのでしょうか。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >かおりさん

      >また別のタイミングで段取りしよう
      >という返事がきました。

      とのことですから
      かおりさんから急かすようなことはせずに
      余裕を持って待ってあげるほうがいいでしょう。

      もちろん、そのあいだにかおりさんは
      少しでも自身と余裕を高めることが出来ることを
      ひとつでも多く楽しむことが大事ですよ^^

      • かおり

        ありがとうございます
        彼からの連絡を待とうと思います。
        よしのぶさんに聞いていただいて、とても気持ちが楽になりました。

        また登場かも知れませんが(笑)
        待ってる間は彼から追われるような素敵な女性になりたいと思います。
        頑張ります!
        本当にありがとうございました。

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >かおりさん

          自分自身の時間と生き方をめいっぱい楽しんでくださいね^^

          応援していますよ!

  • まいこ

    こんにちは。
    わたしは現在大学三年生で、同い年の彼氏と1年半ほどお付き合いしています。

    もうそろそろ就活がはじまるな、という時期で、彼氏と今後どうするかというお話をする機会がありました。

    わたしは、彼が地元の島根へ帰って少し距離が離れても付き合っていたいと思っていました。わたしは岡山に就職するつもりなので、片道2時間半くらいの中距離?恋愛になるのかな~、と漠然と考えていました。

    しかし彼は、「島根に帰るつもりだよ。先のことはまだわからないし 、もしかしたらさよならかもしれないね。一人でも楽しいし、俺は結婚不適合者だと思うから。そういうのまだ全然考えられないから…」と言っていました。

    たしかに21.22歳の男性に結婚を視野に入れろと言っても難しいと思いますし、わたしもまだ社会で自立するまでは…と思っていました。

    でも、今、付き合っているのに、サヨナラのことを仄めかされると 悲しくてたまりません。彼に結婚願望がないのはわかっていたけど、離れたらそれで終わり、というのは悲しすぎます。離れても付き合ってる人はたくさんいるのに…。

    正直に 「ちょっと悲しいな」とは伝えました。「まあ先のことはわからんから」と笑いながらなだめられましたが…。たしかに現実的に考えて卒業してまであと1年あるから、何があるかわからないんですけど…(笑)

    離れても付き合おう、っていう答えを望んでたわたしが自己中心的でワガママなのでしょうか…。ちなみにこの彼とは付き合っている途中一度振られ(お互い精神的に不安ですれ違いによって)、彼からもう一度「やっぱりお前が必要だと感じることが多かった」と告白され復縁しました。

    なんか…この先のこと考えられない.考えたくないのに私とよりを戻したのかな. 、その程度なのかな、就職したら私はもう必要ないのかな、と思うととても悲しいです。

    わたしはできたら今後も付き合っていきたいです。離れてもそう遠い距離ではないし。わたしは島根についていってもいいな、なんて思っていたけど、それこそ彼からしたら重いだろうし。結婚も、考えたりもします。彼の負担になりたくないから言わないだけで。でも結婚!って考えたりしなくても、付き合っていくうちにそういう話になることもあると思うんです。なのに 離れたらサヨナラかもしれない、なんて、、、。なんだか彼の気持ちがわかりません。先のことは考えないようにしてるみたいで、たしかに”今”も大切ですが…。やはりわたしのワガママでしょうか。男と女では考え方も違うとは思うんですが…。

    じゃあ今付き合っているのはなんなの?となってしまいます。

    わたしと彼は今後どうなるのでしょうか。わたしは彼とは今後付き合っていけないのか、結婚できないのか…と思うと不安で毎日涙がとまりません。彼と会っていてもこの幸せな時の終わりを思うと辛くなってしまいます。

    あまり彼を問い詰めるのはどうかと思うので聞けませんが、やはりわたしは彼から何か言ってくるのを待つだけしかできないのでしょうか。

    彼が離れたくない、と思うような存在に まだなれていないんだな、と思うと、がんばらなきゃ…!と思う反面とてもつらいです。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まいこさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      >離れても付き合おう、っていう答えを望んでたわたしが自己中心的でワガママなのでしょうか…。

      そんなことはありませんし、
      恋人なのであれば、住んでいる場所が離れていて付き合うのは当然のことですよね。

      ただ、結論を申し上げますと
      やはり

      >彼が離れたくない、と思うような存在に まだなれていない

      だと僕も思います。

      就職などで住む場所が離れてしまっても
      それでも本当に大好きで大事にしたいと思えるなら
      自分から必死になって接触・連絡するものですよね。

      でも、今の彼は今のまいこさんに対しては
      残念ながらそういうスタンスではないようですので、

      彼に対してどうこう以前に
      まいこさんがご自身の生活や生き方の質を高めることが先でしょう。

      要するにまいこさんが今よりももっと
      明るく輝いて楽しくイキイキと生きていけば
      彼のまいこさんに対する印象は絶対にいい方向に変わりますから。

      でも、勘違いしないで頂きたいのですが
      たとえば
      「彼に認められるためにこういうことを頑張る」
      みたいな
      『彼ありきの思考・行動』を優先しないで頂きたい、ということです。

      あくまでもまいこさんご自身が楽しく豊かになることが先ですからね。

      いかがでしょうか。

  • まきた

    よしのぶさんこんにちは(^ ^)
    よしのぶさんの言葉や考え方が好きでよく参考にさせてもらってます。

    さっそく相談ですが
    いま好きな人がいます。友人の紹介でLINEでのやり取りが続き彼からの誘いで食事にいくことになりとても楽しい時間を過ごせました。彼からも好意を感じてました。
    その後彼からの誘いでまた会うことになりました。
    会っている間は手をつないだり、私をすごくきづかってくれ
    かなりいい雰囲気でしたので
    私はこのまま付き合う流れになるのだとおもっていました。
    が、それ以降彼からの連絡がありません。私が1度LINEを送ったのですがそれも返信なしでした。
    (私が趣味でハンドメイドをするので彼にブレスレットを頼まれていて
    2度目に会ったときに渡したらサイズが大きかったので調整することになってたのでそれが出来上がりました!という内容のLINEです。)
    正直、体の関係もあったので
    遊ばれたのかなと思ったりもしましたが何度思い出してみても
    遊ばれたとは思えません。
    彼はいま仕事が忙しいようではあるみたいです。県外から転職してきてまだ1年たらずのようで紹介してくれた友人が彼の勤めてる支店は忙しいで有名らしく、彼はその中でも営業成績がいいらしいと言ってました。
    彼の熱が冷めてきたのも考えられますし、忙しいだけなのかもしれませんし
    私と付き合うことを躊躇してるのかもしれません(過去に彼女に裏切られたことがあり女性不信になったことがある)いろんな可能性があるので
    自分で自分を混乱させてしまっていて
    かれのことばかり頭から離れません。
    私はこれからどうしていくべきなんでしょうか。。
    私は彼を振り向かせて彼女として
    お付き合いしていきたいとおもってます。

    お忙しいとはおもいますがアドバイス頂けると嬉しいです。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まきたさん

      お返事が遅くなってすいません。

      いつも僕のこのブログをお読み頂きまして
      まことにありがとうございます。

      これからもこのブログが
      まきたさんのお役に立てましたら幸いです。

      >彼の熱が冷めてきたのも考えられます

      もしまきたさんが
      彼から見て「つまらない女性」なのであれば
      彼の熱が冷めた、ということも考えられるかもしれませんが、

      >過去に彼女に裏切られたことがあり女性不信になったことがある

      そんな彼が
      女性を見下すような考え方をするとは考えにくいので

      なので、まきたさんがよほどのことで
      彼の熱を冷まさせるようなことをしていない限りは
      この「熱が冷めた説」は考えにくいかと思います。

      なので、

      >忙しいだけなのかもしれませんし

      ではないでしょうか。

      実際、営業のお仕事というのは
      やはり売り上げを気にしないといけない部署ですから

      ただただ忙しいだけじゃなくて
      肉体的にも精神的にもプレッシャーの掛かりやすい部署ですから、

      もしかしたら今の彼は忙しすぎるあまり
      恋愛に心を向ける余裕(←時間的・精神的の両方)が
      無いのかもしれませんね。

      ちなみに

      >私と付き合うことを躊躇してるのかもしれません

      これは先ほどお話させて頂いた通り、
      もしまきたさんが
      彼の熱を冷まさせてしまうようなことをしてしまっていたら、
      のお話ですね。

      おふたりのお付き合いを
      当然僕が見てきたわけではないので分かりませんけど

      でも、今回頂いたコメントからでも
      滲み出ては僕に伝わってくる
      まきたさんの真摯で素敵なお人柄からも分かりますが

      彼の熱を冷まさせるような
      いわゆる【暴走行為】を
      まきたさんが簡単に行うとは僕には考えにくいです。

      >私はこれからどうしていくべきなんでしょうか。

      まずはやはり

      >かれのことばかり頭から離れません。

      その改善ですね。

      彼のことを考えるなとは言いませんが
      でも、今のまきたさんは
      彼のことばかり考えすぎてしまってるために
      自分自身の生き方を楽しませることが出来ていないのではないでしょうか。

      まきたさんが明るく楽しく生きていないと
      彼も楽しくならないですよ。

      なので、まずは
      まきたさんが明るく楽しく豊かになることです。

      彼のことを考えるなとは言いませんが
      彼のことを考えてしまう時間を
      まきたさんご自身の生活・生き方・人生を
      少しでも明るく楽しいものに出来るように
      1秒でも多く使っていってください^^

      あと、彼からは明確に嫌われているわけでもなければ
      明確に拒否やブロックをされているわけでもないのですから

      「付かず離れず」の距離感を維持しながら
      忙しくて余裕の無い彼の心をあったかくしてあげることに
      心を尽くしてみてください^^

      そうやってまきたさんが
      自分自身を明るく豊かにしていきながら
      大切な人を幸せにしてあげるという生き方を楽しんでいけば

      >私は彼を振り向かせて彼女として
      >お付き合いしていきたいとおもってます。

      それは必ず現実化しますから。

      また何かありましたらコメントくださいませ。

      応援していますよ^^

      • まきた

        よしのぶさんこんにちは
        先日はお忙しい中
        丁寧な解答を頂きありがとうございました(;ω;)
        とても嬉しかったです!

        あれから彼にちょっと軽い感じのLINEを送ったら夜中に返信があって
        彼のほうから「ブレスレットは?」といってきたのでダメもとで
        私のほうから食事に誘ったら
        あっさり「土曜日はどうかな?」との返信がありました(;ω;)
        その後のやり取りは夜遅かったのもあり、彼からの連絡もなかったので
        きちんと話をしていませんが
        彼は本当に忙しいだけなんだなと
        改めて感じました。
        彼にも私と会う気持ちがあるんだとわかったのでもし仮に土曜日に会えないことになっても
        また少し時間を置いて私のほうから
        彼を誘ってみようかなと思ってます。

        先に体の関係があったこともあって
        ネットコラムなどにかいてある
        悪い印象ばかりが気になって
        自分で自分を不安にしてました。
        何度思い出しても、何度考えてもそうはやっぱりコラムにかいてあるようには思えなくて。何より彼がそんな人だとは思えなくて。
        不安になりすぎて彼のことまで見えなくなってました。

        いまは彼の中で仕事に対する比重が
        大きいとは思いますが、そういう時に自分の不安ばかりに目線を向けずに
        彼の状況も考慮して寄り添えるような女性になりたいと思います(;ω;)
        お付き合いするからには彼のこと幸せにしてあげたいですし!

        不安な気持ちと上手に向き合っていけるようがんばろうと思います!

  • まきた

    お返事を頂く前にコメントの連投になってしまってすみません(;ω;)

    あれから何の連絡もなかったので
    私のほうから
    「明日はご飯いけそうですか?」ときいたら彼からそっけなく
    「難しいです。」とだけ返ってきました。

    会えるかと思っていただけに
    とてもショックです。
    以前に比べるとLINE自体もかなり減りましたし、ここ最近はとくにそっけなくされてるように思います。

    急に自信をなくしてしまいました。。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まきたさん

      彼はそれだけ忙しくて余裕が無いのではないでしょうか。

      自分の事でいっぱいいっぱいになると
      やはりなかなか恋愛モードにはなれないと思いますし。

      なのでまきたさんも
      ご自分の楽しさ・豊かさに時間をたくさん使って頂きたいです。

      いい意味で彼のことをあまり考えずに済む、
      そういう生活を楽しんでみてください^^

      彼のことを忘れろ、という意味ではありません。

      ですが、今のまきたさんはどちらかと言えば
      「彼に対して依存に近い状態」になってるようにも僕には見えますので。

      また、彼も
      自分が忙しくて余裕がない上に
      過去の恋愛でちょっとした女性不信になってしまってるわけですから、

      やっぱり、そんな彼なら
      「ネガティブで輝いていない女性」に対して
      会いたいと思えないでしょうしね。

      なので、まきたさんも
      いい意味で忙しく過ごしてみてください。

      そして、自分を輝かせてください^^

      忙しくて恋愛のトラウマがある彼だからこそ
      まきたさんが明るく輝くことが大事ですし、

      そんな輝くまきたさんであってこそ
      彼は「求めたくなる・愛したくなる」ようになるわけですから。

      いかがでしょうか。

  • ぴあか

    よしのぶさんこんにちは。初めまして。
    いつもよしのぶさんのブログを見て、参考にさせてもらっています。

    今回は、私と私の彼氏との喧嘩?についてご相談させてもらいたく思います。

    私たちはどちらも高校生です。付き合い始めて半年になりました。私達は喧嘩が多いカップルでして、この半年の間に決して少なくない喧嘩をしてきました。私達のこれは喧嘩とは呼べない気がします。何故ならば、いつも原因が私にあり、私の行動に対して彼氏が不機嫌になり私のことを無視し始める。ろくに話し合いもせず、したとしても無視をされた後に私がラインで彼氏に何故無視をしたのか聞き、それについて話す。という感じだからです。

    今している喧嘩?も、原因は私が先生から頼まれた司会を彼氏に相談せずにその場で了承し、それを彼氏に話したら機嫌が悪くなり、無視が始まった。というような感じです。
    いつもは私から先に謝り仲直りをしていましたが、今回は本当に自分がなにをしたのかわからず、急に無視を始めた彼に対して腹が立ち、対抗して無視をしています。この状態が、今日で5日と半日続いています。1番長いです。
    無視をされると毎日が憂鬱で辛いのに、彼はなんともなさそうにクラスで楽しそうにしています。彼が他の女子と楽しそうに話しているのを見ると、泣きたくなります。

    無視をしてもなにも解決にならないので、彼にやめて欲しいです。

    私はどうすればいいのでしょうか。
    このまま彼から先に連絡してくるのを待つべきか、また私から連絡を取るべきか迷っています。

    文章を書くのが下手で、うまく説明できていないところがあると思います。よく分からない、またはその他に知りたいことなどあればお答えします。

    よろしくお願いします。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ぴあかさん

      お返事が遅くなってすいません。

      >このまま彼から先に連絡してくるのを待つべきか、また私から連絡を取るべきか迷っています。

      このままですと無視の状況が続くのではないでしょうか。

      そして、下手をすると
      彼から別れを言われるという最悪の事態に発展しそうですね^^;

      なので、やはり
      ぴあかさんから先に連絡しないといけないでしょう。

      ですが、ただ連絡しても
      あまり良い成果は挙げられないと思われますので、

      やはりまずは

      >今回は本当に自分がなにをしたのかわからず

      だからこそ
      彼に無視される原因をある程度把握した上で

      その原因に対する謝罪を
      まずは彼に伝える事が先でしょう。

      ちなみに今回彼に無視されてしまっている原因は
      「これまでのケンカの積み重ね」ではないかな、
      というのが僕の見解です。

      直接的な原因もあるのかもしれませんが、
      これまでケンカが絶えなかったとのことですし、

      また、その原因をこれまでぴあかさんは
      彼からすれば改善が全然出来ていない、
      ということになるわけですから、

      今回彼が無視する最大の原因は
      「これまでの積み重ねという鬱憤」
      のような気がいたします。

      といってもあくまでも僕の私見ですが。

      なのでまずはしっかりと
      今回の事もそうですが
      これまでのことをしっかりと振り返る事です。

      そして、これまでぴあかさんは何がいけなかったのか?

      それをきちんと「彼の目線」で理解したうえで
      改めて彼に謝罪する事が大事かと考えられます。

      いかがでしょうか。

  • べってぃ

    初めてまして!
    相談に乗って下さい!
    1週間ほど前に街コンで
    出会い、気になった人がいます。
    LINEしてますが、向こうが
    忙しいせいかなかなか返って
    来ません。
    こないだご飯に誘ったら
    6月は予定入ってて、7月は未定と
    言われてしまいました。
    LINE続けられるよう、
    質問したりしましたが
    また返信が返って来ません。
    何度もしつこくしたら
    向こうもひいてしますし、
    返信がなかったら
    次はどんな風に送ったらいいですか?

    また会いたい、もっとその人のことを知りたいとは伝えてあります。

    今すぐ会いたいです。

    長くてごめんなさい!
    よろしくお願いします!

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >べってぃさん

      >次はどんな風に送ったらいいですか?

      「押してダメなら引いてみな」が一番正しいかと思います。

      彼はいろいろと忙しいとのことですが
      それがどこまで本当なのか分からないですし、

      実際に彼が言う通り
      本当に忙しい状況であったとしても

      あるいは逆に
      べってぃさんを突き放すためのウソということで
      「忙しい」と彼が言ってるだけだとしても

      彼がべってぃさんに対して
      「返してきていない」という現状を
      彼の目線できちんとまずは受け入れてあげるべきです。

      やはり余裕が無ければ
      物事は上手く進まないわけですし、

      彼にも余裕が無ければ
      べってぃさんに対して前向きにはなれないでしょうから。

      なので、彼は6月は余裕が無く、
      7月は未定とのことですから、

      まずは今月6月いっぱいは
      彼に対して何もしないほうがいいような気がしますね。

      自分が忙しくて余裕の無い状態で
      「会いたい」とか「連絡待ってる」とか言われても
      正直しんどさを感じさせてしまうことになり
      関係の悪化を招くだけですからね。

      なので「引く」ことも実践してみて頂ければと思います。

      そして7月になったら
      「余裕のあるべってぃさん」で
      彼に連絡してみるといいでしょう。

      ちなみに彼の好きなこととか趣味とか
      彼の喜ぶ事とか幸せを感じる事とかは何でしょうか?

      それに関する質問を送ってみてはいかがですか。

      人は誰だってそうですが
      自分が興味・関心を持てないことには
      当然ながら前向きにはなれないですから。

      いかがでしょうか。

  • はちも

    よしのぶさん、こんにちは!
    恋愛でどうしたらうまくいくかと色々考えて、ネットで検索して色々調べたりしていたら、このブログに出会いました。
    書いてあることが、勉強できることばかりで、必死にArchiveを読んでいます。笑

    恋愛相談させてください。

    今、好きな人がいます。
    1年半前に出会い、すぐに意気投合して、私も最初からトキメイていたのですが、バカだった私は、素直になれず、意固地になってしまい、結局気持ちをお互いに伝えることなく、すれ違ってしまいました。

    それから1年くらい会っていなかったんですが、最近久しぶりにあってやっぱり今でも好きだと実感しました。

    こんなに彼を幸せにできるのは私しかいないと信じているので(よしのぶさんのブログに書いてある通り、私は信じてます!笑)、頑張ろうと思っています。

    今彼は私に対してとても警戒心が強いです。私が彼を好きだったことを知っているので、それだからだと思います。
    警戒心を解くには、安心させると書いてあったんですが、まずは連絡を取らないと始まらない中、どうやって連絡を取ってたらいいでしょうか?
    職場が一緒なわけではないので、連絡を取っていかないと会うことも話すこともできません。どんな連絡の取り方なら警戒心を少しでも緩められるかアドバイスが欲しいです。

    長々すみません。
    よろしくお願い致します。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >はちもさん

      コメントありがとうございます。
      お返事が遅くなってすいません。

      このブログがはちもさんのお役に立てているとのことで何よりです。
      お読み頂きましてまことにありがとうございます。

      >どうやって連絡を取ってたらいいでしょうか?

      はちもさんと彼のこれまでの経緯を考えますと
      「久しぶり!元気?」みたいな内容は軽さを感じさせてしまうので
      彼に余計に警戒されてしまう恐れがあるでしょう。

      ただ、やはりはちもさんも仰る通り
      彼とまずは連絡を取らない事には
      話を先に進ませる事ができませんので、

      彼に
      「そういうことならばきちんと応える」
      と、納得させる内容にしないといけないですよね。

      で、たとえば、ですが、

      ・彼くらいでなければ解決策を明確に提示してくれる人が他にもういない

      ・「その悩み」を抱えているのははちもさんご本人ではなく、はちもさんの知人・友人。
      (※はちもさんご本人ではなく、はちもさんに近い「第三者」にすることで
      彼に「応えさせるハードル」を下げさせることが目的。)

      ・「その悩み」の解決策・答えを出すことが迫られている
      (期限は1週間~10日以内にするほうが、早く返事をさせやすくなる可能性が高まる。
      でも、必ずしも返信率が100%になるわけではないのでその点はご留意を。)

      ・・・以上三点を踏まえた内容の連絡を
      極めて低姿勢で彼に送ってみてはいかがでしょうか。

      例文ですとこんな感じです。
      (※注:あくまでも例文です。
      この通りに送れば必ず上手くいくというわけではありませんので。)

      「こんにちは。

      突然で申し訳ないのですが
      もし良かったらアドバイスを頂きたいのですが。

      私の友達のA子のおばあちゃんが
      ちょうど一週間後にB病院でガンの検査を受けるらしいのですが、

      B病院はあまり良い先生がいないとか
      診療もあまりよくないとか
      いろいろよくない噂を聞くので

      私はA子には
      B病院はやめといたほうがいいとアドバイスしたのですが
      A子は聞く耳を持たないのです。

      A子のおばあちゃんにもしものことがあってはいけないので
      B病院よりもいい病院に行く事を
      私はA子に強く勧めているのですが・・・

      もしB病院よりもいい病院や
      いい先生がいる病院をご存知でしたら
      私に教えて頂けないでしょうか。
      よろしくお願いします。」

      ・・・あくまでも例文ですし、
      ちょっと大げさな状況かもしれませんが、

      この例文の場合は
      彼が医者(※出来ればガンに関わってる医者だと望ましい)
      であることが条件で成り立つ文章です。

      ここまで大げさなものにしなくても構いませんが
      「彼の事を幸せに出来る」と言えるはちもさんならば
      彼が「納得して応える」文章を作れるはずですよ^^

      もちろん、ひとりで頑張れ、
      なんて冷たい事を僕は言いませんので(笑)

      また何かご不明な点がありましたら
      お気軽にご質問下さいね。

      応援していますよ!^^

  • まいまい

    よしのぶさんこんにちは(^ ^)

    以前よりたびたびお世話になってる
    まいまいです(^ ^)

    メール相談で相談していた彼とのことで自分の今後の動き方について
    少しお話し聞いて頂きたくて
    こちらに書かせて頂きます。

    あれから彼とのやり取りのなかで
    彼のほうから
    「ブレスレットまだある?」といわれてその流れでご飯に誘いました。
    私に予定に合わせるといってくれたり
    彼の日程を教えてくれたり
    会いたくなさそうではありませんでしたが結果的には会えなかったです。
    (前日に彼から
    返事遅れてごめんね。明日は無理そうです。とお断りの連絡がきました)

    それからしばらくは私からも連絡とらずにほっておいてましたが
    友人が彼を紹介してくれた方に
    こっそり彼の最近の様子をきいてくれていて(私は頼んでなかったのですが友人が気になってきいてくれたみたいです)

    数字のこととか
    業務のことで凹んでてブラックモード
    なってるよ。

    とのことだったんです。。

    紹介してくれた方とは私もLINEすることがあって
    昨日その方から
    彼が今日休みだから連絡してみたら?
    と教えてくれたので
    LINEをしてみましたが
    返事はくれましたがスタンプのみで
    どこかそっけないというか。。
    余裕がなさそうというか。。

    彼を励ますというか
    力になりたい気持ちはありますが
    彼女でもないし
    週に1度ほど様子を伺うLINEを送ってもいいものなのか
    それとも彼とは連絡をとらずに
    そっとしておいたほうがいいのか。。

    もちろんどちらの対応をしたとしても
    自分の生活を大切にするというのが
    大前提なのはわかってるんですが>_<

    こういう仕事に対して余裕がない男性ってあまりコンタクトをとらずに
    そっとしておく方がいいんでしょうか??

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まいまいさん

      (※まいまいさんのご本名を書かれていたので、
      ニックネームに改変させて頂いております。)

      コメントありがとうございます^^


      >こういう仕事に対して余裕がない男性ってあまりコンタクトをとらずに
      >そっとしておく方がいいんでしょうか??

      男性だから女性だからというのは
      あまり関係ないんじゃないかな、
      というのが僕がいつも思うことですが、

      「自分にとって必要だと思うこと」ほど
      誰に言われるまでもなく
      自分から行動的になるものです。

      なのでたとえば彼がまいまいさんに対して
      癒しを求めたいのだとしたら、

      まいまいさんから何もしなくても
      彼から先に癒しを求めてることでしょう。

      じゃあ、まいまいさんから先に
      彼に対して何かをしてはいけないのか?
      そっとしておいたほうがいいのか?

      その答えは「NO」です。

      要はまいまいさんが
      「彼のためになること」をしっかりと読み取ってあげた上で
      それをまいまいさんが自信を持って行うことです。

      まいまいさんが
      「そっとしておいたほうがいい」と思うならば
      それを自信を持って行うべきですし、

      そうではなくて
      「こういうことで彼を癒したい」と思うならば
      それを自信を持ってまいまいさんが彼のために行うことが大事、
      ということです。

      いかがでしょうか。

  • まいまい

    よしのぶさんこんにちは(^ ^)

    以前よりお世話になっております
    まいまいです(^ ^)

    先日はこちらの無料掲示板での
    相談にコメントを頂きありがとうございました(^ ^)
    あれから自分なりに色々と考えて
    こんなにぐちゃぐちゃのまま
    うまくいくわけないなと思って
    散々、自分のなかでかんがえて
    彼に何かアプローチすることではなくて
    自分の幸せだとか自分を満たすことに
    力を注ごうと決意して
    自分がどうなりたいのか。
    自分の幸せってどんなことか。
    を考えて見始めました。
    そうした方がいいから。
    とかではなく
    本当にようやくそのことが
    心に定着したというか
    馴染んだというか
    そういう感覚があったんです。

    そしたらなんと昨日
    午前中に突然彼からLINEがきて
    ランチに誘ってもらいました(^ ^)‼︎
    彼が久しぶりに1日お休みで
    1人で外食はしたくなかったから
    誘ったみたいなんですが。笑
    私が仕事だったので
    終わってから一緒に食事に行ってきました(^ ^)

    彼の仕事の話きいたり
    他愛ないことを話して
    ずっと笑っている自分がいて
    とても楽しかったです(^ ^)
    残念ながら告白とかはなくて
    側からみたら
    ただの曖昧な関係なんですが
    私も楽しかったし
    彼も楽しんでくれたならそれでいいなって思ったので良しとします(^ ^)

    きのう会ってみて
    彼の新たな一面もわかったりして
    少し距離が縮まったような気がします(^ ^)
    あまり外の状況のことばかり
    気にせずに今はとにかく内面を満たしていこうと思います(^ ^)
    もちろん不安もあったりしますが。
    もっと今以上に輝けば成就しそうな気がしてます(^ ^)

    また迷ったら相談させて頂きます(^ ^)
    とりあえず近況のご報告でした(^ ^)

    暑いのでご自愛ください(^ ^)

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まいまいさん

      お返事が遅くなってすいません^^;

      そして、彼と距離を縮める事が出来たようで何よりです^^

      自分を豊かにしていけば
      自分の恋愛も人生も上手くいくものです。

      その効果をまいまいさんは
      今回より理解できたわけですから

      なおさらこれからも
      いろんなことを楽しんで
      自分で自分を輝かせていって
      イイオンナになっていくだけです^^

      そうすれば今回よりもさらに素敵な成果を
      まいまいさんなら確実に挙げる事が出来ますから^^

      また素敵なご報告を
      僕はこれからも楽しみにお待ちしております。

      応援していますよ!^^

  • まゆ

    こんばんは、初めまして。
    「恋愛依存を克服して恋愛も人生もうまくいく女性になる方法」を読んで
    こちらに相談をさせて頂いています。

    4年ほどお付き合いしている彼がいて、現在同棲1年半程度です。

    彼への依存で現在別れの危機です。
    どうにか乗り越えて彼と良い関係でお付き合いを続けていきたいです。

    元々彼に対してだけは甘えたがりな性格でしたが、
    私が3年程前に初めて鬱病と診断された頃から甘えが更に酷くなってしまい
    彼は病気だからいつか治る、元に戻る、と信じて支えてきてくれていたようです。
    ですが、いつまでたっても治るどころか依存がひどくなっているように感じ、
    一緒にいてあげたいけど、支えていく自信が無い、
    結婚も考えているが、結婚していいのか、別れたほうがお互いのためなのか、
    と2年ほど前からずっと悩んでいたようです。
    それを今月の頭に言われました。

    以前から何度か依存気味だと彼に言われてはいましたがあまりピンときておらず、
    今回別れを言われたことで、やっと真剣に自分が依存しているのでは、と考え始めました。
    元々依存体質というわけではなかったと思っていますので、欝になったことがきっかけかもしれません。

    その後、何度も話し合いを重ねましたが、彼には今気になる人がいることが分かりました。
    2人でデートをし、電話もしたりしているようです。
    彼の中の選択肢は「お互いのために別れなくては・・・」「別れずに一緒にがんばる」「好きな人が出来たから別れたい」のようです。
    彼の頭の中では別れる気持ち6割、別れたくない気持ち4割。
    好きな度合いは私ではなく、好きな子への気持ちのほうが今は大きい、と言っていました。
    しかし、私とのこれまでの関係を崩してまで、好きな子のことが好きなのか、
    私と付き合い続けて私は元気になるのか、と悩んでいるようです。

    欝と依存、どちらも治療し、健康的で元気な自分になりたいです。
    彼ともいい関係で付き合いを続けたいです。

    欝に関しては現在通院をやめていたので、来週今一度きちんと向き合って治療を再開しようと思っています。
    (依存も含めて相談する予定です。)

    現在何も手が付かず、楽しいことをしようと思っても家から出る気になれなかったり、
    家で映画などを見ようと思っても10分ほどで見れなくなってしまったりします。

    どうすれば私は依存から抜け出し、彼といい関係でお付き合いを続けられるでしょうか。
    彼を苦しめている自分も嫌です。
    自己肯定感は昔から弱い気がします。心を強くしたいです。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まゆさん

      お返事が遅くなってすいません。

      そして、
      「依存克服」のブログをお読み頂きまして
      ありがとうございます。

      少しでも依存克服ブログが
      まゆさんのお役に立てていましたら幸いです。


      >どうすれば私は依存から抜け出し、
      >彼といい関係でお付き合いを続けられるでしょうか。

      やっぱりまずは
      本当に本気でまゆさんが成長していくことが先ですね。

      『まゆさんが本当に本気で変化・成長していっている』
      その姿勢を彼に見せ続けていかない限りは

      彼の心は
      「まゆさんと別れる」
      「新しい女性とのお付き合い」
      に、よりシフトしていってしまうだけですので。

      ただ、まゆさんのために正直に申し上げますが
      「彼との別れは覚悟しておいたほうがいい」です。

      と、言いますのも
      変化・成長の成果というのは
      どんな天才でも早くは出せないものです。

      それに人間関係の成立とは
      「信頼」があってこそ成り立つものです。

      彼は今までまゆさんのことを支えることに
      全力を注いできた。

      でも、彼の目線では
      まゆさんは一向に良い方向に変化・成長しなかった。

      なので、彼にとっては
      まゆさんへの信頼はもう無いに等しいわけです。

      だから彼は
      「まゆさんと別れたい」
      「新しい女性とお付き合いしたい」
      わけです。

      なので、そんな彼にとって
      「成長していくから私と別れないで」
      というのは虫が良すぎる、
      というのが正直な見解だと思われます。

      彼と別れたほうがいいよ、とは僕は言いませんが、
      彼と別れることになっても
      絶対に自分を良い方向に変化・成長させていく、

      そして、何より
      誰よりも彼のことを絶対に幸せにしてみせる、

      その気持ちを強く持てるかどうか、
      その覚悟を貫けるかどうか、

      それらを今、
      まゆさんは問われているわけです。

      彼と別れたくないのが
      「まゆさんご自身の安定のため」ならば
      彼にとってはそれも依存と変わりません。

      まゆさんには不安でたまらないと思いますが
      依存を克服することというのは

      それだけ自分を
      変化・成長させることが出来るかどうか、

      そして、
      好きな人のことを絶対に幸せにするという熱い気持ちを
      最後の最後まで持ち続けることが出来るかどうか、

      それらが問われ続けるということです。

      まゆさんの「本当の本気」とは何でしょうか。

      それを見失わなければ
      彼と別れることになっても
      また彼を取り戻すことも可能でしょう。

      ただ、ここまでのお話をご覧頂いて、
      つらいお気持ちが強くなってしまったのならば
      無理してまで彼のことを追わなくてもいいとも僕は思います。

      まゆさんの本当の本気、
      それがきちんと見えてるならば

      まゆさんにとっての「本当の幸せ」に
      まゆさんはきちんと進めていけるはずですから。

      いかがでしょうか。

  • まいまい

    よしのぶさんこんにちは(^ ^)

    以前よりお世話になってます
    まいまいです。

    久しぶりになりますが
    以前より相談させてもらっている
    彼のことでまた相談したいので
    コメントさせていただきました/ _ ;

    前回コメントさせて頂いた後
    彼が食べたいものがあって
    そのことを知っていたので
    私がお店を探して誘って
    また一緒にご飯を食べに行きました。
    前に会ってから1ヶ月空いて
    お誘いしたんですが今回はすんなり

    じゃあ◯日どう?

    という返事があって
    すんなり会うことができました。
    以前相談させて頂いたときは
    彼がかなりそっけないということで
    相談させてもらってました
    どうやらその頃は事務員さんが辞めてしまい彼が営業の傍らお茶出しやお金の清算など事務員さんの仕事も同時にこなしていたそうです。
    (忙しいの?と会ったときにきいたら彼が教えてくれました)
    今は新しい方が入ってきたみたいなんですが前の事務員さんはいないので
    彼が新しい方に教えているみたいです
    相変わらず9時頃から仕事をして
    事務所で夕食を食べとり22時ごろに帰宅という生活みたいで、先日会ったときも7日ずっと休みなしで翌日が久しぶりの休みだと言ってました。
    (この日は仕事を早めに切り上げて来てくれて、ホテルに一緒に泊まりました)
    忙しくて疲れているのに
    時間を割いてくれたことはとても嬉しかったんですが
    彼と知り合って4ヶ月がたって
    会えば必ず体の関係があります。
    彼から付き合おうとか告白とかはないのと会うまで彼からの連絡はなく
    常に私から連絡をいれてます。
    都合のいい女なのか
    ただのキープなのか
    と会わない間にずっと思い悩んでしまいます。
    でも会ってるときに
    ただ利用されてるように感じたことは全くありません。
    彼も楽しそうにしてる印象ですし
    関係をもってる最中も
    恋人とするように愛されてると感じます。
    それなりに経験はあるので
    気持ちのないものかあるものかは
    分かるつもりですし
    彼がそういう人でないと思いたいのですが
    会うまでほとんど連絡ないこと。
    会えるのは月1。
    既読無視もよくある。
    体の関係はあるけど彼のはっきりとした意志は分からない

    ということがどうしても引っかかり
    彼と会わない間にずっと悶々としてる自分が居ます。
    きっと自分を満たせていないからなんだろうとは思うのですが
    自分のために時間を使おうとしてみたりしてもふいに彼のことが気になって
    また不安のループにはいってしまいます。
    いまも彼に
    行けそうな花火大会があれば
    一緒に行きませんか??とLINEをして
    1週間既読無視の状態が続いてます。

    自分の生活をしよう!
    とポジティブに切り替えようとしても
    うまく切り替わりません。

    自分でもどうしていいかわからず
    ずっと悶々としてます。
    厳しいお言葉でも構いませんので
    アドバイス頂けるとありがたいです/ _ ;

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >まいまいさん

      お返事が遅くなってすいません。

      まいまいさんのお悩みに対する僕のアドバイスは
      「まいまいさんが本当にお付き合いしたいのは誰?」
      です。

      忙しい彼が相手とは言えども
      まいまいさんはなんか無理してるな、
      というのが僕の見解です。

      忙しい彼が相手でも
      まいまいさんが彼とのことはもちろんのこと
      自分自身の事も含めて、
      楽しく日々を過ごせてるならともかくですが

      でも、現状はそんな感じではないですよね。

      もちろん、言葉でよりはっきりと
      まいまいさんとの関係を明言しない彼に原因があります。

      ですが、あくまでもそれはそれです。

      そんな彼に対してポジティブな考えを持てているなら
      まいまいさんはここにお悩みのコメントなど投稿していないはずですから。

      なので、だからこそ、
      「まいまいさんが本当にお付き合いしたいのは誰?」
      ということです。

      「自分らしさって何でしょうね?」
      それがまいまいさんに対する
      僕が一番お伝えしたいことです。

      いかがでしょうか。

      • まいまい

        よしのぶさん
        コメントありがとうございました。

        よしのぶさんからのお返事を待ってる間に自分がやってみたいと思うことがあって、それを始めたところ
        少しずつ自分に意識が向いてきて
        よしのぶさんにコメントを送ったときよりもだいぶ気持ちが楽になりました!

        よしのぶさんからのコメントを
        最初読んだとき
        「彼のことはやめときなさい」と
        言われてる気がしました。
        でもそうではなくて
        結局は自分なんだと思います。
        彼のことを気にしすぎるあまり
        彼の態度を伺って
        彼の言葉の意味を考えて
        彼の気持ちを詮索して
        ずっと悩んで
        自分を満たすことができていなくて
        自分で自分を苦しめて

        彼には彼の生活と時間があるし
        彼がはっきりと明言しないことは
        それはそれ。だと思います。

        ただそこに私がのめり込みすぎて
        しまってるんだなって思いました。
        彼が全て
        恋愛が全て
        みたいな。。

        仮に彼を諦めたとして
        自分を豊かにしていけなければ
        連絡もたくさんくれて
        頻繁に会いに来てくれて
        そんな理想的な人とお付き合いが
        できたとしても
        きっと私はまた悩むんだろうと思います。


        本当に付き合いたいのは誰?
        自分らしさってなんでしょうね。

        ということでしたが
        少なくとも自分で自分を苦しませて
        潰しそうになってる今の私に
        自分らしさはないです。
        彼とはお付き合いをしていきたいと
        思ってます。

        でも、もうちょっと
        しっかりと自分を持ちたいなとおもいます。

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >まいまいさん

          お返事が遅くなってすいません。

          >「彼のことはやめときなさい」と
          >言われてる気がしました。

          もちろん僕はそんなことを言っているわけではありませんが、
          ただ、『今のまいまいさんのままでは』という意味では
          上記の言葉は当てはまってしまうと僕は思います。

          何はともあれ、すべては自分次第です。

          そしてまずは自分自身を豊かにすることです。

          まいまいさんが楽しく生きることが出来てこそ
          まいまいさんの恋愛も人生も上手くいくようになるわけなのですから。

  • 夏輝

    こんにちは!
    高校生の頃に復縁相談をさせてもらった夏輝です。
    今は、新しい恋を目指して頑張ってます。
    今まで何回か好きな人ができて、正直に言って上手くいかないことばかりでした。そのたびにブログを拝見させていただいて、自分なりに試行錯誤してみました。本題になるのですが、好きな人ができて、今一度よしのぶさんのブログを見て恋愛をしてみたいと思いました。
    まずは、自分からということで、人との関わりが少なかったので積極的に関わるということをはじめとして、部活をやっているのですが(大学生)、好きな人だけでなく、男女問わず、その人の手伝いになることや喜んでもらえることをしてみた結果、よしのぶさんがいつもおっしゃっている自分を成長させるということが少しはできているのかなと思い始めました。
    この間引っ越ししたので、お相手が家を見てみたいと言っていたので、気軽に誘うこともできましたし、上手くいった気がします。
    先輩の話によると喜んでくれていたみたいでした。
    しかし、たまに好きなお相手が話してるときに、「イケメンが~」みたいなことを聞いてしまうと少し不安になってしまいます。
    以前の自分だと、そこからどんどんやる気をなくしてしまったのですが、自分を信じることと相手を信じるという信念を強く持って立て直すことができました。その一方で、自分のやっていることは相手に響いているのかなって思ってしまう自分がいて、とても複雑な気持ちです。
    もっとお相手に喜んでもらいたいとは思いつつも他の人とは気兼ねなく笑いながら話せたりするのですが、相手の前だとまじめっけが出てしまってどうにもという感じで困ってます。ちなみに相手は、元気系で少しおっさん(笑)っぽいところもあるんですが、ちゃんと女性らしいところもあるって感じの子です。支離滅裂ですが、よろしくお願いします。

    追伸 お金を貯めてよしのぶさんのカウンセリング受けてみようと思います。その時には、よろしくお願いします。

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >夏輝さん

      お返事が遅くなってすいません。

      そして、ご無沙汰しております。

      >「イケメンが~」みたいなことを聞いてしまうと少し不安になってしまいます。

      その不安の最大要因は
      そのイケメンさんではないですよね。

      『弱い夏輝さんご自身』ですよね。

      たしかにイケメンのほうがモテるかもしれない。

      けど、この世はイケメンにしか彼女はいないのか?
      そんなバカなことはありませんよね。

      自分に自信を持てる生き方を楽しんでいくこと。

      そして、自分を好きになれる生き方を楽しむこと。

      自分で自分の魅力を良いと認めることが出来てこそ
      そんな自分の魅力が人にも伝わるわけなのですから。

      そして夏輝さんはまだまだお若いのですから
      いろんなことに積極的に挑戦して
      『自分を成長させることが出来る可能性』を
      どんどん広げていってみてください^^


      >お金を貯めてよしのぶさんのカウンセリング受けてみようと思います。

      ありがとうございます。

      断る理由は僕にはありませんが、
      でも、カウンセリングは
      『本当にどうしても困ったとき』にだけご利用ください。

      カウンセリングを受けることをダメとは言いませんが、
      『自分を良くする最もの方法』は
      先ほども申し上げています通り【成長】です。

      なので、僕のカウンセリングを受けるために稼ぐことができるお金とそのための時間と力を
      まず先に夏輝さんご自身の成長のために投資なさってください^^

      • 夏輝

        返信ありがとうございます!

        よしのぶさんのおっしゃるとおり負けていたのは自分自身だったと思います。相手と気軽に話せないというのも、自分に自信が足りないことと相手が喜ぶことをあまり把握してないからだと思いました。

        もう少し自分で自分を成長させることを頑張りたいと思います。このブログに書いてあることを今一度隅々まで理解して頑張ります!

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >夏輝さん

          >自分で自分を成長させることを頑張りたい

          それもちょっと違いますよー。

          「頑張る」のは素敵で良い事ではありますが
          そもそも自分に自信を持てていない人ほど
          「自分自身を楽しめていない」そんな傾向にありますので

          夏輝さんにも
          自分自身を楽しんで頂きたいなと思います^^

          まだまだお若いのですし
          若い今のうちに楽しいことに貪欲かつ積極的に挑戦してみてくださいね^^

          • 夏輝

            返信ありがとうございます!

            そうですね、、、
            楽しむことを忘れては本末転倒ですね

            何度も申し訳ないのですが、好きなことが相手にバレてしまったのか相手が接しにくそうにしてる気がします。
            これもやっぱりまずは自分自身を豊かにすることを徹底することが大事ですよね?あとが喜ぶことを積極的に行うことでいいのでしょうか?

            あとたまに自分のしてることが無意味なのではないかと思ってしまうことがあるのですが、正直そんな自分には負けたくないです。

          • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

            >夏輝さん

            >これもやっぱりまずは自分自身を豊かにすることを徹底することが大事ですよね?

            根幹部分としてはそういうことですね。

            分かりやすく言うと
            「ドーンと構えてなさい」ってことです。

            好きなことがバレたからといって
            夏輝さんもお相手も死ぬわけではないのですから。

            普段どおりの自分で
            普段以上の魅力をドーンと放ってください^^

            >喜ぶことを積極的に行うことでいいのでしょうか?

            もちろんそれも大事ですが
            それはただの「接し方」に過ぎませんから。

            これまでお伝えしてきましたように
            まずは夏輝さんの「あり方」こそが大事ですよ、ということですので。

            分かりやすく言いますと
            自信の無さそうな人がオドオドしながら
            「1万人の女性を口説き落とした超人気ホストの会話テクニック」
            みたいなものを使おうとしても
            その方法の真価を1%も発揮できない、
            というのと同じですから。

            そして、

            >自分のしてることが無意味なのではないかと思ってしまうことがある

            これも結局は
            「自分の在り方」ですからね。

            まあ、難しいことは考えず、
            若いうちはいろんなことを積極的に楽しんでくださいね^^

            夏輝さんの場合は
            あと2本ほど「心のネジ」をはずしてもいいと思いますよ^^

  • ちあき

    はじめまして。ちあきと申します。
    恋愛相談させてくださいm(._.)m

    30歳です。
    6/29に街コンで連絡先を交換した彼についてです。1日1回くらいのペースでLINEのやり取りをしています。先週遊ぼうと誘いましたが それからなかなか返信がありませんでした。3日間ですが 返信がなかなか来ないという状況は初めてだったので 不安でした。結果、空いてるけど 前日にならないと分からないと言われました。当日になっても連絡がこなかったので 私がもういいよ!とふてくされてしまい、彼から了解!と返ってきました。すぐに謝りましたが 自業自得だと言われました。会えない理由に納得がいかなかったので メリットがないから会わないのか 気になる子がいるからなのか わたしがウザイからなのか教えてほしいと伝えました。彼からは もともと会えるかどうかわからんゆうたやん。1人相撲してんで?と言われてしまいました…

    彼とLINEばかりなので 会いたいと伝えてから 既読スルーが増え 予定も空けてくれないので 気になっています。キープなのだろうと自覚はありますが、それでもいいので とりあえず1回は会いたいです。このまま 会いたくないから自然消滅する可能性はあるとは思うのですが。彼に対しての接し方が重かったのか?どう接したらいいのか?距離を置いて わたしから連絡を控えて待っているべきなのか 判断に迷っています。教えてくださいm(._.)m

    彼も30歳で同い年です。人見知りをする性格のようです。明るい子がタイプのようで 一緒にいて楽しい人が好きみたいです。わたしも彼とLINEすると楽しいです。彼は頭が良く理系タイプで 話をしていると なんで?とか例えば?という質問をよくしてきます。どちらかというと堅物な性格だと思います。他の男性から誘われている事を相談したことがあり やり取りを見せたところ 反応がコロコロ変わっていてオカシイと気づいたようで やめたほうがええとアドバイスをくれたこともあります。また飲酒運転をするような人から何人かで飲もうと誘われた時も みんなのことを考えて そういう人だってことをハッキリ伝えたほうがいいとアドバイスをくれたこともありました。どちらかと言うと無口で ハメをはずさないような真面目なところがあり わたしの冗談も通じないことがあります。わたしが世間知らずな馬鹿なタイプなので 何回かおバカと言われたこともありますが 真剣にアドバイスしてくれるところが好きです。

    もともと積極的にアプローチしたり 素直に甘えられない性格なので 今回は会いたいと伝えてみました…でも返事が浮かないので イヤならはっきりさせてほしいなと思ってしまいます。様子を見てまたアプローチするべきか キープの可能性が高いので身を引くべきか悩んでいます。

    話が長くすみません…ぜひご意見をお聞かせくださいm(._.)m

    • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

      >ちあきさん

      コメントありがとうございます。

      >彼に対しての接し方が重かったのか?

      少なからず
      重さを彼に感じさせてしまってる感じがしますね。

      >どう接したらいいのか?

      ちあきさんは
      「ご自分の都合」しか見てないですよね。

      彼も「一人相撲」という言葉を使っていましたが
      そんな彼の言葉がまさに当てはまります。

      つまり、
      相手を喜ばせる・幸せにする、
      そんな行動を先に起こせないのであれば

      その相手からは一向に
      いい反応をもらえるわけもないのです。

      要するに今のちあきさんが
      彼に対して行っていることというのは

      頼んでも無いのに勝手にやって来て
      なおかつ、まったく必要としていないにも関わらず
      「これは本当に良い商品だから買いませんか?」
      という感じで一方的に押し売りしてきてる
      【ただただ迷惑なだけの飛び込みアポなし営業マン】

      と、あまり変わりが無いわけです。

      実際にそんな迷惑な営業マンに来られても
      ちあきさんだって迷惑に思うはずです。

      彼がちあきさんに対して
      そこまで迷惑には感じてはいないとは思いますが、

      でも、愛されるというのは結局は
      先に相手のことをどれだけ大事にしてあげるかどうかです。

      自分の都合ばかり押し付けても
      相手からはやはり良い反応は得にくいものです。

      >距離を置いて わたしから連絡を控えて待っているべきなのか

      このままではおそらく
      彼から先に連絡が来るというのは
      残念ながらあまり考えにくいでしょう。

      なので、ちあきさんから先に連絡するほうがいいでしょうね。

      あとは、連絡の内容だけですが、
      その答えは先ほどお伝えした通りです。

      ちあきさんは彼のことが好きだからこそ
      なぜ彼のことを喜ばせてあげたいのでしょうか?

      ちあきさんは彼のことが好きだからこそ
      彼のことをどれくらい幸せにしてあげたいのでしょうか?

      その答えを何度も何度も
      彼に対する接触・連絡内容に反映しながら
      彼に伝え続けてあげてください。

      ちなみにちあきさんは
      なぜ僕に相談したのか?

      恋愛アドバイスをしている人なら
      別に僕じゃなくてもこの世にたくさんいるわけですし

      僕よりも実績もネームバリューもある人だって
      この世にたくさんいる。

      にも関わらず
      なぜ僕に相談したのか?

      その答えと
      「彼がちあきさんに反応したくなるための答え」も
      基本的なものは同じですよ^^

      ですので
      僕に相談した理由を振り返りながら
      『彼がちあきさんに反応したくなるもの』を
      これからしっかりと
      『彼の目線』で出し続けていきましょう^^

      応援していますよ!

      • ちあき

        回答ありがとうございます…!なんか改めて彼に送ったLINEを見ていたら 我を忘れ感情的になっているように感じました…すっごく重くてウザイなーと客観的に見ても思いました (˚ ˃̣̣̥ω˂̣̣̥ ) 友達とわたしが真逆で わたしは受け身で言いたいことを言えず恋愛に発展しないタイプなのですが。友達みたいに猛アタックしてみよう 言いたいことを言ってみようと思いました。でも基本的な相手の気持ちに気を遣う配慮が不足していたとは盲点でした。

        自分の中でもモヤモヤしていたので 重くてウザくてごめんと送りました。気持ち考えてなかった、と。気持ちを伝えたらなんだか すごくスッキリしていました!彼からは 独り言長っ(ー ー;)しか返信がこなかったです。きついなーというのが正直な感想です…でも これで返信がなかったら自然消滅かもしれません。その時に連絡するかどうかは まだわかりませんが 何かあったら相談させていただきます!

        • 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ 【愛される専門家】恋愛相談マスターよしのぶ

          >ちあきさん

          >友達みたいに猛アタックしてみよう 言いたいことを言ってみよう

          まあ、それは大事ではありますけどね。

          でも、ちあきさんの場合はそこじゃないよ、ってことですから。

          恋愛に限らず、すべての人間関係に言えることですが
          人をどれだけ大事に出来るかどうかでこそ
          人間関係が上手くいくかどうかになるわけですから、

          なので、彼との関係が残念ながら上手くいかなくなったとしても
          ちあきさんが心から愛して大事にしてあげたい人との関係を
          これからも大事にして頂ければと思います。

          応援していますよ^^




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